闲着的这段时间里，我想了很多，我拼命想找事做。忙碌带给我的是踏实，但我知道不一定是真实。像王小波所说的，“傍晚时分，我坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。”这样子的生活毫无意义。我很渴望休息的时候，可也正是因为有疲惫，闲暇才显得珍贵而有意义。果然这世上所有的事物都是相辅相成的啊。
生命空空荡荡，正是因为没有意义，才有机会让我们用不同的方式把它填满，补上自己认为的意义。这才是一个人的样子。
我其实明白自己的想法，我所有的痛苦，若说我想抛却，那也不是真心话，打从心底里，我渴求悲剧，因为有不好的家庭关系，我才懂得和睦的珍贵，我才有心思去对比在不同环境下生长的孩子产生的巨大区别;因为有受伤的感情，我才会以此作为自己最大的财富，得到正确的爱情观;因为我不是学霸，我才会明白这些普通孩子的想法，什么才最能打动他们;我所有的经历，是我创作的灵感和源泉。丰富的内心与感悟，让整个人立体多层次，在各种身份转换间游刃有余。
谁不羡慕那些看起来单纯不谙世事的小孩子呢，只有温室才能培育出这样的花朵，经受非凡的保护。可是，小时候没受过的劫难，总要有一天要忍受，迟早而已。那倒不如早早掌握处事立命之箴言，多学点技能，好少走一点弯路。
今天姐姐又说起，怕我总是学不会如何与别人相处，说我对于男朋友，总是挑剔这个，挑剔那个，这样不好。我说不出来什么，我说我只是没遇到喜欢的，可其实我知道，我是学不会长长久久地忍耐，心思敏感而细腻，没办法忽略那些让我觉得不舒服的部分，又总是太自以为是。其实我可能是有点自卑呢，可能是有点无奈呢，可能是有点轻视呢。体内好像有座火山，随时会爆发又归于沉寂，但又总是不断给予我力量让我充满活力。
我见过很多人，我曾想象过不同的他们所度过的不同的人生;我写过很多随笔，从思考人生的意义一直到最近受触动的一首诗，分析电视剧中的某个人物;我塑造过很多个自己，我记得小时候因为抬头看到格外皎洁的月亮而感动到流泪，我始终保持对自然的敏感度和崇敬心。但这个世界还有很多东西我没有见识过，我渴望去尝试，每一次酸甜苦辣我都想铭记。我记了三大本的日记，却发现我还是没有记下来这一年多来我所有的想法，有时候它们仅仅刚冒出头就随着大脑皮层的细胞脱落了，无影无踪。有时候我感到可惜，但我捧起那些残缺的篇章的时候，又会无数次感谢，过去的自己让我看到那些那么美好的过去，我自己的身影在我面前日渐丰满，我也更好地了解了我自己。
有人说，七年的时间，人身体的细胞会更新一遍，我不想活了很久，丢失过去的自己，我所做的就是在走向新的远方的时候，把过去的碎屑捡起来一点点。如果每个人都是一颗小星球，逝去的事物就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你，但是你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能再见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。
有时候我突然很活泼，有时候我突然又很丧，有时候我充满勇气，有时候我一蹶不振。不管什么样的自己出现在你面前，你既也在这里，能和我做朋友吗？
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