你努力才配得上你的幸运

喜欢张艺兴，喜欢他不顾一切的努力——越努力越幸运！

每个人对于“努力”这两个字的定义各有千秋。以前的我认为不是所有的努力都会有好的结果，努力过程中你或许会迷茫，会失望，甚至是绝望！但如果你真真正正的以你的努力挺过所有迷茫，失望与绝望之后，那才是“努力”两个字最好的诠释！那才是真正意义上的努力吧！

曾经我问过自己:如果说努力过得不到好结果会后悔吗？我的答案是会！后悔自己没有比努力更努力！我会觉得如果当初再努力一点应该就不会是这样的结果了吧？！但是，没有好结果是因为自己的努力还没达到该有的努力！不是吗？！

很多人在碰壁的时候会说，我怎么这么倒霉呢，怎么这么的不幸呢！却很少会有人说，我怎么这么的不努力呢！

不知道他们是否想过——不幸运大概是因为自己不够努力吧！

说实话，我以前是大多数人中的那种人，但不知道从什么时候开始，我开始潜移默化的对努力的定义渐渐的模糊。直到有一天我看到“越努力越幸运”这句话时，我才恍然明白。原来，这才是所有不幸最美的诠释吧！

01

我曾经也是一个为了优秀而努力的人。后来，我终于明白，何为“曾经”，何为“优秀”，何为“努力”。

小学升初的时候，我被分到了全校最好的重点班，我们每个人都互相攀比，每个人都努力比别人更优秀，哪怕就只是超过了自己前一名也是雀跃的，因为在都优秀的人群中，比的不是谁优秀，而是谁能努力变成更优秀！当然，成绩好并不意味着我们只埋头苦干，我们学的比谁都认真，玩的比谁都疯。我们同为自己的目标拼尽全力，我们相互探讨知识的奥秘，我们似乎都没有埋怨，我们总是乐于集中。

后来，我们到了初三，普通班的学生每个周末都可以回家，我们却在学校学习，两周才能回一次家。我们每个人的压力都很大，情绪也越发容易崩溃。每次考试都怕自己退步，所以每次发布成绩时既期盼又紧张。而我是一个十分敏感的人，父母对我是放养式教育，在我的记忆中，他们从未为我的学习成绩有过关心，而我自己总是单向的怕他们失望。我努力的让自己更优秀，努力的让自己能成为他们的骄傲。每次考试后，我都会拿成绩单回去，等他们问我成绩的事，可是他们从来不问，所以每次我回学校的时候，我总是故意将成绩单留在家里，放在他们能看到的地方。一开始还期盼着他们看到后，下次回来他们会为了我的成绩提升而鼓励我，成绩退步的时候，我也希望他们能骂我也好，可是一次都没有。所以后来，我还是习惯的故意将成绩单留在家里，他们看到也好，看不到也罢，我似乎也麻木了！

初中，住校三年，我爸妈一次都没有去过学校看我，即使到初三，学习很紧，压力很大，他们似乎毫不关心。所以在初三的时候，看到同学的家长到学校，我都会很羡慕，同时也很愤恨。因此，在重重压力下，我忧郁了，崩溃了，叛逆了。成绩一点一点的下滑，似乎看不到了目标，似乎失去了希望。我是一个容易忧郁的人，也因为如此，我更是一个极度容易自愈的人。所以，忧郁了一段时间后，我回到了学习正轨，可是一旦脱离轨道，再回到正轨，总是需要一个过程的。而这一过程，别人的列车已经开了好远。

后来，中考的时候发高烧了，生理紊乱，也没有食欲，就每天一瓶营养快线或者是一瓶阿萨姆奶茶。就这样发着高烧，忍着生理期的疼痛完成了三天的考试。回家的时候，我什么都没有说，我妈问我觉得自己考的怎样。我只回了她：能考的怎么样？我不知道，我只知道，好与不好，我生命中从此也都再无中考！后来，成绩出来，我唯一能做的只有期盼，期盼自己能被全市最好的高中录取，可是我与之失之交臂了，我被排名第二的学校录取。我只是沉默了两天，恨自己，怨自己，然后逼自己接受。后来，回学校拿材料的时候，老师说我真的好可惜，就差一点点就能被第一志愿录取，而且学校有名额推荐，当时老师想给我一个名额，只是因为某个原因，学校把那个名额给了另一个同学。老师说，我只是少了一些运气罢了。当时我真的觉得是五雷轰顶，回到家后，把自己关在房间，哭了，哭的撕心裂肺却咬紧牙关，不让自己发出声音。只恨自己如果再努力一点的话就会是不一样的结果，怨自己为什么不为了目标逼自己再努力一点，憎自己为什么这么不幸的出生在这样一个永远看不到我的努力而让我感到一丝又一丝心寒的家庭。

生命难以承受之痛不是差之千里，而是差之毫厘，就是差那么一点点足以将你的所有努力化成粪土。后来类似的情况赠出不穷，最终时间和经历让我知道：不努力就别说你不幸运，幸运的资本是你够努力，所以，只有你够努力才配得上你所有的幸运！

那天晚上没吃晚饭就这么在泪水中睡去，第二天起来眼睛红肿，可是家里却无人发觉。不问，便不言，习惯了……

02

人总是在犯了错后才会反省自己，然后悔不当初，有的错能挽回就是省略号，挽回不了就只能是感叹号！

很多人都会对高中刻苦铭心，而我只对初中情有独钟。因为进的不是自己钟意的学校，所以从一开始便心灰意冷，就像漂在海面上的一片叶子，渺小无助，没有任何方向，只能随风漂流。

高中三年，我没有努力。一如初中住校三年。不同的是，高中周末不回家，三天以下的假期不回家。其实不是不想回，只是逼自己不恋家，逼自己一个人在外面也可以很好。高一到高二，仅凭着上课听讲，课后完成老师布置的作业，成绩保持在中上等，父母依然毫不关心，就这样老老实实的过了两年。到了高三，每个人都有了自己理想的大学，都为了自己的目标拼尽全力，而我，依旧平淡，依然迷茫。

然而，触不及防的在高三第二个学期伊始，别人都在埋头学习时，我谈恋爱了。成绩虽然没有一落千丈，却也退到了中下等。很多人都说谈恋爱影响学习，开始我不信，后来我信了，也有很多人都说毕业季就是分手季，那时没毕业的我也一直都不相信，或许是恋爱中的人都会觉得他们能牵手到最后吧！但有的人就真的一起走到了最后，而我，后来也信了，最终分道扬镳。很多事情，你不去亲身经历过，就永远不会使自己信服。而我，喜欢亲身经历，以身涉险。

如果问我是否后悔，我会说后悔当初不逼自己努力，后悔浪费三年时光，后悔自己的任性，后悔自己的冷漠。但我也会说不后悔在青春里疯狂过一回，不后悔当别人谈自己高考有多么多么的刻苦努力时，我依然可以淡定自若的说，我在不惧一切的谈恋爱。多疯狂啊，又何尝不是多可笑。

很多事，经历过，犹豫过，挣扎过，最后才会明白，不是所有的事都要努力去寻找一个结果，很多事到最后都是过往云烟，后悔与不后悔，努力与不努力，有用也好，无用也罢，终归要放下。所谓青春，就是玩得起，放得下，不是吗？

高考成绩出来，填志愿的时候，我没有参考任何人的建议，毅然决然的选择到外省读大学。家里有些亲戚说我一个女孩子野心太大，一心只想外面的世界，从不考虑其他不利的因素。可是那时的我并不觉得自己有任何的野心。相反，现在想来，我那是在逃避，逃避自己，逃避家庭，逃避过去，逃避当下。

大冰说，总有人过着你想要的生活，但他们一般都隐忍过你尚未经历的挫折。

而我所经历的一切让我知道，其实每个人都一样的幸运，只是不是每个人都一样的努力。所以，你有多不努力，你就该要承担自己的多不幸。至少现在，我还是相信，越努力越幸运，你的努力配得上你的幸运，你的幸运也终会配得上你的努力。