背景介绍：父母已到达南京，被堂姐原本安排在一家便捷酒店，但他们不同意，还是住进了堂姐家里，我二处房子的钥匙都在她手里，但因我不在，父母住过去会碰上熟人，所以我不希望将钥匙给他们，要拿东西可以让她去取，为此闹过好几次，这也是我和他们产生矛盾的主要原因。
我的恐惧：现在我不在南京，生杀大权都在堂姐手上了，尽管她答应过我，但我还是心有余悸！我最怕的是父母不管不顾地去家里，万一碰上什么同事邻居，引起猜疑，我就会很麻烦啦！
碎碎念：说了无数次了，这是我的底线，但每次他们都问“我们拿回自已的东西不可以吗”，真是无理取闹。我是不让他们拿吗？是怕他们碰上熟人带来麻烦（我出来的事周围人并不知道）。让堂姐去拿不是一样吗？当初让他们把东西放在别处不同意，还吵架，非要放不可，这不是瞎折腾，强人所难吗？
觉察记录：从我问堂姐第一句“他们是不是要去拿东西了”那刻起，心绪就开始追逐起伏。没马上回复，我就越来越想知道，越来越急于知道，情绪继续下沉；追问一句，仍未回复，拨打视频电话，没接，心里越来越害怕（担心我认为的情况会发生），紧张得快窒息；又追了个视频电话，继续没接；思绪完全集中于一点：我想的就是事实了（肯定去我家了，堂姐还违约将钥匙给了他们）。
进展：就在我抓耳挠腮、坐立不安的时候，堂姐来电话了，原来她正在去医院的路上，一切我想象的都未发生，我大大地松了一口气。
反思* 此刻，我还记得处在“恐惧”之时，心里一直震擅的感觉，我左右不是、忐忑惶恐，似乎堂姐再不理我，马上就要崩溃了。
* 以前许多不同的事，比如小时候对考试分数的种种猜测、工作中遇到各种挑战时的等待、恋爱中发生矛盾后的走向等也会引发我这种恐惧、担忧的情绪，那么我到底在恐惧什么？又担忧什么呢？
对分数的猜测—高低，低了会被父母责备、老师白眼；对挑战的等待—成败，败了会遭领导批评、同事嘲讽；对矛盾的走向—分合，分了会再承受痛苦、情感折磨。
写到这，我才发现自己担忧的是分数偏低、挑战失败、恋爱分手，恐惧的是被责备、白眼、批评、嘲讽、痛苦和折磨，都是自己想象的各种冲击和不愿承受的感觉。
* 我一边在纸上罗列着那些曾令我恐惧担忧的事情，一边仔细回味当时的感觉，我又有了新的发现——我看待事情的视角总是负面的、消极的，看不到正面的、积极的另一面，这显然不是全观的视角。
* 记得小时候，父母经常会把报纸上、电视里或道听途说的各种负面消息反反复复地说，他们的意思是引起重视、注意安全，直到现在还这样。但潜移默化的渗透是，我很好地继承了这个特质，变成了自己的处事方式——碰到任何事，不管三七二十一，直奔负面而去，凭借丰富的想象力将各种可能的“恶果”逐一罗列，然后进一步发挥、夸大，越想越怕——越怕越急——越急越想……，陷在自己编织的这么个烂模式里死循环。
* 原来不懂吸引力法则，我不怪自己。现在我幸运地遇到了智慧的紫雨老师，学习了吸引力法则，明白了自己之所以有今天的实相，是因为身不由己地卷进了惯性动能的旋涡场，被其绑架劫持所致。
* 找出病因，就一定能够对治。恐惧担忧是因为我孤注一掷地盯着那个自己想象的恶果，完全忽视其他的可能，让自己困在狭小的世界里无法自由，所以病因在自己身上，要想根治还得从自身开刀。
治疗：说开就开，就从父母要去家里拿东西这件事治起：
1. 是我在内心认为他们只顾自己，不考虑我的想法，以为拒绝接听电话就可以阻止他们去我家。但目前他们没住我家而是住到堂姐家，就说明他们是在乎、顾忌我的感受的，并没有想去破坏我的事——我️的臆想。
2.我当初抗拒他们把东西放我家，就是怕发生今天的事，结果还为此闹得不愉快，这个局面明显的，不就是我自己吸引来的吗——我的担心就是聚焦。
3.既然还是放了，说明我同意了，现在想去拿回，站在他们的角度看，也是说得通呀——宇宙里没有对错。
4.当时不想让他们放，又不得不同意放，这本身就是能量对撞，消耗了彼此心力，导致关系陷入僵局——烂模式。
倘若我自己能量不对撞，放或不放只选一个，放就等我回去时再拿；不放可以随时拿，把话说清，会有今天的局面吗？
5.说来说去，我承认：原因还在我身上，今天的烂实相完全是自己底层聚焦（恐惧担忧）、能量对撞（放或不放不说清楚）、不知所要导致的结果，所以我死必是活该！
从今往后，我遇事该怎么应对呢？
1.弄清楚、搞明白自己要的是什么？坚守它，如与对方有差异，一定平和地、不含糊地表明态度和底线。
2.坚守所要的前提下，积极正向地去准备，不想象、不猜测，享受得到所要的过程喜悦，结果交给宇宙去成全，我只管等待接收。
今天，让我大声地和恐惧担忧说“再见！”
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