笔尖独白
“如果你一点不在意我，那就别跟我在于一起了。”
这已经是他一月内第四次因为我写的文章跟我吵架了，早上刚坐上班车就收到他的消息。
第一次，是因为参加日更，没来的及写文，随便拿来一篇原来写的觉得还不错的文章凑数，关于前任的，但我真的没有回忆前任，只是觉得文章构思不错，他发现后我们争吵了一晚，冷战一晚后以我道歉结束。保证以后不会再写、在发表任何关于前任的文字了。
第二次，是因为我写的一篇微小说《相恋九年，他成了别人的新郎》，很早就想写一篇小说了，从高中到博士毕业，各个情节都故意跟自己的经历相反，就怕他会误会。因为没有经验，所以问了很多朋友同事，写的时候真的很费力气，可是，他读完文章后还是不高兴，说即使写的不是我自己，也会含沙射影的渗透我自己。说我在一次又一次的侮辱他。我真的不知道该怎样保护他脆弱而敏感的玻璃心。看着他坐在沙发上生气，我只是低头吃饭，默默不语。
第三次，一篇散文《最大的遗憾，是我本可以》，由李咏死而感叹珍惜此刻，分五部分，第一部分是暗恋没勇气表白，我本可以成为你的新郎，他一下子炸了。第二部分，因为不懂爱而分开，他更气。自始至终，我都没有想过自己，只是觉得要我们总是容易等到失去等到人去世了才懂得珍惜。
第四次，因为昨天一篇《为什么要结婚？为了名正言顺的睡你》。前半部分说别人因为现实而结婚，后半部分写了我跟他当时仓促结婚的情景，他先纠正，我们不是裸婚，然后把从百度搜索过来的准确意思发过来，好，我改。等他看到文章后，又跑过来指责我，说“名正言顺的睡你”写的好像我很低俗，其中“他说”他说，你就不能换成有人说吗？让别人觉得是他说的，或者别人对我说过似的。
一时间，我连反驳的力气都没有了。我不知道自己还能写什么？关于我和他的爱情，我一个字都不愿意写了！上次写《我们总是，握手而眠》写完他会一个字一个字的纠错，如果写他的不好，他马上翻脸。他写了不下几百字发给我，我一个字都不愿加进去，词语堆砌，肉麻，还没有真情实感。写我和他的异地恋《异地恋（一）：一个人的夜晚》，他说我是向全世界发布我自己一个人孤单的信号，写《你失业了，却得到了我》，他说写他被辞了，没面子，好，我改，好话写尽的改到他满意……我不满意了，改来改去，没有一篇文章是我最初写它们时那种满足感，成就感的心情了。从此，我不愿意写我跟他了。
而写别人的爱情，他觉得我在缅怀自己的过去。
如今写软文也不可以了。
十月初，我决定坚持原创，坚持写文，之前因为跟他恋爱、结婚、生子，我已经放弃很久了，这次我发誓要一直一直坚持下去。虽然每天下班后要一直陪孩子，直到晚上十一点多他睡了，我才能自己码字，自己读书，虽然自己的时间越来越少，虽然最近公众号一直在掉粉，但我一直在努力，一直在给自己打气，可是突然之间我竟不知道，自己还能坚持多久了？
我说你取关我吧，可是你能取关我的人生么？
我赌气的回了“好！”可是真的就好了吗？
明明知道我们不能分开，还要这样问，明显是在威胁我放弃吧？对于写作，我已经放弃了太多可写的角度了。如今，我还有什么可放弃的呢？
你口口声声说着爱我。
对，你爱我，所以一点点把我变成了你爱的模样。
我讨厌此刻的自己，正如讨厌你！
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