“我认为最好的爱情并不是在一开始就找到一个能够符合我标准的人，而是我们两个人彼此磨合，尊重彼此每一个不同的选择。你的男朋友有多么愿意想要理解你，他有多么地能够包容你，这关键在于，你对于自己的那个选择到底有多坚持。因为坚持才会解释，因为解释会尝试理解，因为尝试理解才会爱得更深。爱，不仅爱你的伟岸的身躯，更爱我的这份坚持和足下的土地”。这是奇葩说里面的辩手（冉高鸣）说的一段话，本期辩题是：我很喜欢穿热裤，但是男友不允许，我要改吗？其中的很多话我都很喜欢，其中特别喜欢这段，于是我选这句话作为我这篇文章的开场白。
在写这篇文章之前，我简单翻看了我之前的一篇有关于亲密关系的文章，当时的初心是为了整顿自己之前的“恋情”，然后更好地去开展全新的遇见。而今天的我，和当初的我一样，都是为了想要更好地走下去，于是我选择了回顾这一年里，我和X先生的一些小故事，其实在平常的日常片段里，有触动很大的事情，不过我通常我都写在了本子里，所以说我要回顾这一年发生的东西，我有点底气不足，可是呢，还是去尝试去做吧。
2018年11月11日，在一次爬山的活动中，我看见了他，他也看见了我。我永远都会记得那天，从那天起，我们的命运线就有了交点。相比在一起一周年，我觉得认识一周年更重要，我跟欢喜那样的纪念，因为开始都是让人觉得神奇的。他总说我很奇怪，因为我总记得一些奇怪的纪念日，然后去庆祝，反而到了从人皆知的日子时，我却平淡度过。因为我更加喜欢只专属你和他的日子，因为我们的相遇，让本来平凡的日子变得不一样。这样的不一样看法也曾经让我们有过一些争吵，就在前一段时间，跨年是让全世界的人兴奋的日子，而这一天我选择了和朋友在一起。他虽然不同意，但他只好尊重我的选择。事情就这样确定了，可是到了后面，我的朋友放我飞机，到了12月21日的中午，我和他说起这件事，他说，那你还是过来找我吧。我说，看看吧，不知道今天幼儿园聚会到什么时候，有什么安排。我后面觉得既然我现在没有什么约了，晚上还是可以去和他一起来迎接这个到来的。于是我告知他，等我幼儿园聚餐完毕了，我就过去他的宿舍，这一切就这样愉快决定了。2019年的最后一天，我觉得自己已经过得非常完美了，一切都很顺利，可是上帝总爱开一些小玩笑。当我坐了同事的顺风车，来到了他的宿舍，这个时候我才发现我没有带钥匙，在这个无比需要他的时刻，他没有出现，我一直联系不上他。我陷入了绝望之中，我难受的情绪一涌而出，我立马浮现了解决方案，我要回到幼儿园，于是我行动了。我告知他，不需要来找我，我想一个人安静一下。从那一刻，我在想我们到底怎么了？准确来说是问自己到底怎么了？后来的我我慢慢恢复理智，我知道自己为什么生气，因为我把对自己的怒气转移到了他的身上，我生气自己为什么不检查清楚，为什么总是忘记带钥匙？我联系不上他，我很着急，我认为他又和别人聚会去了（后面事实证明他真的和其他人去聚餐了），他嘴上说很重视这一天，可是他的行动却在无视这一天的存在，我觉得他一点都不重视我。我预想的事情没有如期到来，我对这样的失控很无能为力。我怨恨他，我讨厌他，我觉得他就是在报复我，报复我在一开始的时候就抛下他。过了很久很久，我听了一位朋友分享，我更明白一件事情，当时我的生气是因为我想念他，我渴望他在我身边陪伴着我，可我却用了最粗鲁的方式告诉了他我需要他。他何尝不需要我？当我说出元旦不能陪他的时候，他是多么的伤心，可他最终还是选择了尊重我。当他开始计划一个没有我的跨年之夜的时候，我突然又出现了，为什么他就不能选择和他的朋友在一起，而我却可以选择和我的朋友在一起？我本能认为自己有事先通知他我的聚会，因为我是有责任的人，而他没有。同时我又自恋的认为他应该一切都要以我为首，他一切的活动都要因我而调整，这样的事情发生了太多次了，而我每次都没有好好反省，冷静让我把这件事看得尽可能透明一些。
后来我们跨年那一晚没有在一起，我们因一些小矛盾分开了，我开始问自己为什么而生气？有时候在面对冲突的时候，我很喜欢一个人躲起来，不愿意去面对这些难受，不愿意去见那个他。可是我们很好的一点是等双发情绪平复后，我们都愿意去复盘这件事。元旦那天，我还是说出了我的想念，然后我们一起去了动漫展。接下来真的是一波未平一波又起，我们的矛盾起伏不定，一环接一环，我宛如不定时炸弹，X先生每天都可以死很多次。
终于在2020年1月4日，在一起小小的冲突里，我提出了我们需要分开一段时间，直到1月15日才能见面，因为1月15日是我们的在一起的日子。这段日子里，我们不能见面，不能微信聊天，除非是特殊的情况。我会提出这样的要求是因为我非常需要这样的一个空间和时间去思考自己到底发生了什么事情，我生气的点实在是太多太多了，我厌倦这样的自己，暂时的分离是为了更好的重逢，X先生逼于无奈和我的不可理喻，他答应了。
这些日子里，我还算过得开心，除了离别的第一天我食物中毒躺在床上，晚上得知他急性肠胃炎进了医院，我那时候就觉得这个也太神奇了吧？我立马回想起，我刚和X先生在一起的日子，我频繁生病，这里面有很多原因，其中有一点是我的身体用它的方式表现出我的不适。由一个人的生活到两个人的生活，我从抗拒到慢慢融入。在这次的分离行动中，我的身体也再次用它的方式表达了不适，我想和我的身体说，我们只是暂时离别而已，我们会再见面的。
接下来就是我的总年度回顾了，我再分享一个我们当时分离的场景吧，那也是特别戏剧化的。我要回幼儿园，他要去聚会，我们准备好好说再见了。他提出要打车到市桥，然后他去客村，我回万博，我说不。我本来就想着各自走各自的，他那么提出，我就觉得为什么是要方便他的？我觉得不可以接受，可是我确实又想和他多待一会，于是我提出了方案，我们一起坐公交车去万博，然后他自己搭地铁去客村，这个是方便我的线路，他不同意。最后，意见不合，我转身就走，速度非常快头也不回，我总结了四个字：不欢而散。这个是我们最近一次见面的场景，我很多时候我都是这样的处理方式，你不同意我的，我们就各走各的，然后赌气走人，特别幼稚，我也是服了我自己。其实有话就好好说嘛，不一样就不一样咯，为什么我就不愿意迁就他呢？明明我不赶时间，可是他确赶时间。这里面生气的点有很多，所以说人是非常复杂的。可能我当时生气他为什么不提前做好时间规划，非要那么晚出门，这个点也是经常的，总会认为他没有什么时间观念，总爱掐时间。时间赶了又要打车，浪费钱。
说起时间这件事，我就想起一件事。有次我和他都需要外出办事，因为我们都需要去到广州南站，他是只有一班车的，那好像是7点10分的，他想和我一起出去（一起打车去广州南），于是就开始怂恿我买6点42的，因为时间也算差不多嘛。而我呢，我当然想和他一起出去，我就说没关系吧，我买9点的票，然后和你一起出去也可以啊。他就觉得我自己一个人要在南站等那么久会无聊，还是叫我买早一点的，我就答应了。早上起床的事情，我们简单商量了一些时间，我也没有太在意，一切都听他的。后面结果就是我差那么几分钟就是没办法上车了。在去广州南站的时候，我车上我明显少了以前那些急促焦虑，我都感觉自己赶不上的了，其实也算压印了自己的情绪，但是到最后我真的赶不上车那瞬间，我脸黑着，不想搭理他。我又重新买了票，我真的很生气，因为我觉得他没有控制好时间，而他呢也挺无辜的，赶不上车那瞬间，他很困惑这辆车为什么提前出发了？唉，烦人。至从两个人在一起后，我在很多事情上都很依赖他，所以明明是自己的事情我就不上心了，出差错了我就埋怨他没有做好，女人呀就是那样可爱的。我就是特别可爱的那种。事后我也跟他聊了这件事，说出了我的生气还有分享了我的反思。
在这段时间里，我反省自己在X先生面前，经常情绪不稳定，一些不如我意的小事情就让我动怒，而且我还特别喜欢迁怒。就在刚才我就浮现了很多念头，如我这些行为可能都在测试X先生的爱，又如我今日能量场的不稳定，其实也可能是因为受X先生的能量场的影响，或许X先生本身就存在着许多愤怒，然后我就如一个孩子一样，我在帮助他释放这些情绪？
“通往地狱之路，是用期望铺成的。”我觉得我的愤怒点很多时候来自于期望太高，就如现在我们冷静的这个期间，我和他微信不联系，偶尔我发一两句他没有回复我，我就心情很平淡，因为这就是我们需要做到的，我觉得他很自律。要是换做以前我们俩正常在一起的时候，我经常因为他晚回复或者没有回复而生气，勃然大怒啊。我就上升到态度问题，我认为他不会沟通，而事实上男生在微信聊天这件事，他们感觉真的没有多大兴趣。X先生更喜欢我和他面对面聊天，而我呢，喜欢网聊，喜欢文字的交流。愿我放下我的期待，严于律己，宽以待人。
就从每个人对自己的要求不一样开始聊，我和X先生的卫生标准不是一个等级的，因此我经常威胁他，如果我下次来到你宿舍还是这么脏，我就不来了。然后三天两头提醒他搞卫生，有时候我状态好，我会不计前嫌，然后自己主动搞卫生。但是这种情况是坚持不久的，因为我很清楚那是他的宿舍不是我的，我心情好就帮忙，我不想帮忙了我就说他。最后我厌烦了，因为我并不想做他妈妈呀，可是我又接纳不了这脏度呀。因为卫生这件事，我困恼了很长一段时间。有次他真的搞卫生了，我就说这没有！他说有！很多时候，我们也因此闹出很多笑话。我对房间的卫生标准就如他对他的车的卫生标准，每个人看的东西就是不一样，我们的标准就是不一样。愿我能接纳他的卫生标准，实在不行那就买一副墨镜吧，或者不带眼镜，或者暂时不去，哈哈哈。
总结这一年下来，我进步还是挺大的，如一开始和他睡觉，我就失眠，到后来慢慢适应了，这是最大的进步。这也引发出了第二个历史问题，我没有和他同居。他想和我同居，而我只是想偶尔去他宿舍，主要原因我觉得我上班不方便，而且我的领域在自己的圈子里，我不愿意搬出来。而他呢，就想我们多在一起。之前还因为见面次数太少而吵架，是的，我们经常因很多事情吵架，但是我们开心的事情还是很多的。我一直认为有冲突是好事，足够亲密才会引发各种冲突，而且我们两个还是比较善于一起解决冲突的 ，至少在我在情绪稳定的时候是这样的。这个实在是太难了，那就这样吧。
X先生对我的好，我无法用言语去描述。他愿意为了我去妥协，他很迁就我，所以有些时候他会在问“我是不是太宠你了？你真的很任性”。哈哈哈怎么办，突然觉得这件事理所当然的事情。但是呢，在爱情里面是没有所谓的理所当然的哦。例如他没有应该要帮你拿东西的义务，或许是因为这个社会对男生赋予了一些责任，例如重的东西应该男的去拿，可是我不希望自己有这样的想法。自己的东西还是可以自己拿的，我好像有点说服不了自己，因为当一个男人都不愿意帮你拿东西，你还觉得他可靠吗？可是呢，他可能自己已经拿了很多东西，他希望你可以帮忙，而且你有这个能力，你还不帮忙？为什么这是他一个人的事情呢？思考一下。我没有说X先生不愿意帮我拿东西，只是有时候我们会陷入东西该谁来拿的困惑，特别是我。不过现在回想起来，他不愿意帮我拿东西，通常都是因为他陷入情绪里面了，或者是生我气哦。X先生在表达情绪这方面相对来说比我差一些，准确来说他不太擅长表达自己的情绪和想法，所以我可以多问他的感受？如果他不愿意回答也没关系啦，我可以分享我的感受和想法。
说起在沟通交流方面，我们也常产生一些误解，很多时候我们活在自己的世界里。有次我们去韶关跑马拉松，回来的路上，我们因为如何回去而起了冲突。我是非常想骑电动车车的，我们第一次一起骑电动车就是在韶关，我觉得这是非常浪漫的事情。于是我就提建议骑电动车，X先生就说这里不好找车，车都别人拿完了，剩下的都是没电的，可是我就是想骑电动车。我们找了好久才找到一辆，他在旁边一直再说找不到的，他越是那样说，我越要找到。最后他就很不耐烦说，再给你20分钟，找不到我就自己回去了，还是说搭车回去？我不太记得了，我只记得他非常没有耐心，非常不开心。最后，我终于找到了。可是我也感觉到了气氛不太对劲，他就开着电动车往前走，开得很快也不回头看看我，我知道他生气了。回到他舅妈家楼下，我就说不要生气了嘛，下次我听你的。后来交流后才知道，原来他是不想舅妈等我们太久，他们都在等我们吃饭。其实我当时是没有考虑这件事的，然后他也没有当面和我说，他只是说骑电动车回去要花很多时间，我也没有想太多，最后他就很不情愿答应了，然后又黑着脸对着我。其中他担心骑电动车太危险，路上太多车了，可我也没有考虑太多，只想着开心就好。从那次开始，我就知道有时候X先生想做一件事，他会表达得比较婉约，而我呢，往往就想着自己怎么开心。我还是要多为X先生考虑吧，多关心他。
回顾这一周年，我感觉我们其实还挺好的，主要是我们在面对冲突这方面都很积极去解决，他很愿意分享自己的想法，而且他很很体谅我。恋爱的过程中，难免磕磕碰碰的，难能可贵的是我们愿意去想办法。在分离的10天里，我仿佛回到了单身的状态，对X先生也没有那么多的期待，心态也放松了很多。所以我也在反思，一个人的生活和两个人的生活，到底是哪里不一样了呢？为什么在一起了，然后就多了那么多的牵绊？或许这也是亲密关系中的一份礼物吧。
关于对未来生活的期待，我暂时是没有计划的。在面对爱情方面，我是一个很胆怯的人，我有点抗拒结婚，我害怕复杂的人际关系，害怕失去自由，期待我愿意结婚的那天，到底是什么原因让我想结婚呢？X先生说过想要和我结婚，他说他很没有安全感，他总觉得我有一天会消失不见了。我感觉这或许不是最好的结婚状态吧，因为害怕失去而在一起，这样的做法是没有意义的，该分开的终究会分开，该在一起的就永远在一起。我也特别感动X先生的分享，我觉得他比我勇敢，我感谢他对我的爱，愿我一直珍惜。
之前听过一段话，两个人在一起后，看看有没有因为对方而变得优秀。我想我因为X先生变得优秀了，他是一个爱尝试的人，他带我玩剧本杀、跑马拉松、越野跑、高难度的爬山和动漫展，他还会带我去吃好吃的东西，他带着体验了很多我以前没有体验过的。因为他，我看到了很多东西，我有了很多的感受，我有了很多的想法。他的耐心比我好，我在时间把控方面是特别着急的，所以有时候我太不愿意去他的宿舍，我觉得自己没办法控制回去的时间，有时候太早了，我自己又休息不好。和他在一起，我多次体验失控感。他是出门前慢，我是出门后慢，于是不一样的慢加起来就是很容易迟到。
我有时候会开玩笑说，我们很少共患难都是很开心的。我想起我们跑越野跑的时候，他因为丢了手机，然后就没有参加了，还有42KM徒步的时候，他因为腿伤，我有很长的时候没有和他在一起，我走到了前面，还有跑马拉松，他因为没有锻炼，所以我就先走了。在这种情况下，因为是第一次，我总是很在意结果，于是我就是选择放弃和他在一起。他也没有多说我什么，他总是让我去做我喜欢的，他不会留我。如果我跟不上他的速度了，他会停下来陪，他对我总是那么的好。他还会做好吃的饭菜，我不愿意洗碗的时候，他又去洗了。他还会哄我睡觉，有时候他会觉得我很烦，那时候的我就觉得很搞笑，因为我总会学习孩子那样，像他撒娇耍无赖，愿这一招永远都可行。
我总会因为他微信回复太慢而生气，而且他不喜欢和我微信聊天，我就很喜欢文字的交流，真是讨厌极了。我记得有一次，我和他外出，他一直在看手机，我当时就想把他手机给砸了，我当然是黑着脸，然后事后聊了这件事，情况就好很多了。其实有时候觉得X先生挺啰嗦的，我就讨厌这种啰嗦的，但是呢，啰嗦的背后其实是没有得到看见，愿我能看见他啰嗦背后的情绪，看见他的感受，和他在一起。
最后我想再次提醒自己。
我想要爱你，而不控制你；
欣赏你，而非评判你；
与你一起，而不侵犯你；
邀请你，而非强求你；
离开你，无须多言歉疚；
帮助你，但不看轻你；
如果，我也能从你那里得到相同的；
那么，我们的相会就是真诚的，并且会丰盈彼此。
文段来自于萨提亚的《与人联结》。
我们的一周年纪念日已经过去很多天了，我必须再继续写下去，因为我们还有一些事情要记录。
2020年1月15日，我们的见面和2019年1月15日的相见有一定的相似度，因为我特意想制造这样的环境。我想我的灵感来源于一句话，然后那句话来自于一段诗词。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
这样仔细看诗词，我好像也不太理解，我还是觉得很美的文字。我的初心是想自己永远提醒当初的自己为什么会选择和X先生在一起，仅此而已。
10天没有见面，X先生埋藏了许多的不满。最后，他这一年来的积累的怨气，被我的一个决定给激发出来了。我们晚上见面后，我决定回到自己的宿舍，而他想和我在一起久一点再久一点。我们因为这个问题，气氛一度很僵硬，然后提出了一个问题：我是否愿意和他一起同居？我是否愿意改变？他的语气让我觉得如果我不做出改变，未来我们的趋势就是会分开。长痛不如短痛，我提出了是否要结束恋爱关系。因为整个难受的气氛维持了许久，我都不知道该如何描述起。他说了很多让我伤心的话，我现在都记得，但这只是再提醒我，当一个人有情绪的时候，他说的话就是他当时的心里状态，他很难受。整个过程中，X先生黑着脸对着我，我没有生气，我很有耐心，因为这是他曾经给过我的，我也同样可以给到他。最后我们聊到了，为什么今天他特别有情绪？他说出了这些天来遇到的一些琐碎的事情，离职与车祸降临在他的身上，最后一个很关键的原因，他花了1个小时打扫宿舍的卫生，然后我跟他说，我不去了。他原地爆炸！X先生能很好的管理自己的情绪，在面对一些挫折和不如意的事情时，他很理智，这也是我佩服他的地方，同时他也很可爱。这就像一个小朋友邀请朋友来自己家里，我都把卫生搞好了，你居然和我说不来！我平时都没有那么积极的。他为了做出了改变，我也希望他的改变是不带有牺牲感和委屈感的，同时我希望自己也可以做到。在谈论同居与分手这件事上，我记忆最深刻的是，当我第一次跟他提出：我们是否要结束关系？当时我们在走着，说完这句话，我突然就有点晕眩了，站不稳。就那么一瞬间，我敏锐察觉到自己身体的变化，我开始明白为什么有些人分手的时候会生病？为什么有些人在听到重要信息的时候会晕倒？那都是真的，我们的身体也会知道伤心难过，和我们的心一样。
结局，我没有去他的宿舍，当天的原因只是因为我身体真的不舒服，我不愿意因为自己的原因而对他发脾气，而当时准备放假了，我还有一些事情要处理。原因真的有很多，其实总结来说就是不想去，但这并不代表我不爱他，我不想念他，我知道自己在做什么。关于同居，我们探讨了为什么我不愿意去？分析得非常透彻，我没办法把X先生的宿舍当成是自己的，我特别不能接受因为同居而影响了我的工作安排等，最后我提出了碎片化学习，等我拥有这个技能后，我就可以很快地适应环境，完美的结果就是无论去到哪里都是一样的。这个有点抽象，但是对于我来说非常重要，我也在慢慢练习碎片化学习的技能，加油，共勉。
当时X先生因为想和我同居，他说了一些很难听的话，我很清楚知道那些都不是他的真心话。后来，他对我说，我只是想有人陪着，我想你在我身边。我相信他，我非常感谢他和我分享这一切。
每个人来到这个世间，都有自己的功课，我和他遇到的卡点，或许这也是我们要做的功课。
在我真诚的沟通下，我们和好如初，然后迎接我们的是更多的冲突，哈哈哈。就我们见面后，短短的两天里，我们就有了两个冲突，我总结，越亲密的人越容易有冲突，因为关系就是这样编织起来的。
事件1：意见不合，该听谁的。18号约了去天真蓝拍证件照，事前我就邀请X先生陪我一起去，他也答应了。因为这是我自己的事情，于是我觉得自己要做好规划，时间位置要做好安排。预约的时候是X先生帮忙的，我非常感谢他，所以接下来的安排，我自己要更加上心。我提前百度了位置，时间大概要花费1小时，路线也想好了。按照我自己的以往的习惯，我定了中午1点出门（提前2小时出发），我喜欢在路上慢悠悠的感觉，因为这样可以看到更多的事情，在充裕的时间内，或许我们还可以帮助一下其他需要帮忙的人。至于路线是从7号线转4号线，我感觉一切都挺顺利的。到了约定的时间，他突然说要去办理车的事情，我们1点半在村门口等。想了想，其实晚半个小时出门也可以，于是就这样定了，这个时候我心里有了一些不满意了（地雷1设定完毕）。我就按照约定时间下去了，事先我还打电话问他，30分钟能把事情完成吗？他说可以。于是，我提前了5分钟左右下去了，下去后他说他要晚到10分钟左右，我说好的。其实也就迟到5分钟而已，平时又不是没等过，自己早下来走走多好，看看外面的风景。这个时候我说服了自己不在意，其实我有点不爽了，跟你说了要不要晚点的，现在却迟到，真是莫名其妙（地雷2设定完毕）。我实在是觉得等太久了，走来走去，于是我说，我直接在公交车站等你。在走去公交车的路上，我仿佛看到了X先生的身影，于是我带着期待的心走了过去。走的过程中，遇到一位阿姨开着摩托车，然后把地上的水溅到了我的裤子上。我很生气，觉得她莫名其妙，明明旁边有更宽旷的路，她偏偏要往我这边走。我觉得她很可悲，因为我看见她的眼神里没有了其他人。到了公交车站发生，那天人不是X先生，无缘无故弄脏了衣服，生气（地雷3设定完毕）。我就开始想那个阿姨的事情，我理解她为何回走我那边，因为那是行车走的通用道，而且真的她可能没有看到地上的会弄到我，又或许她没有想那么多。等见到X先生，我想告诉他这件事情。在公交车站等待的时候，X先生来电话了，他说问我在哪里？我说在公交车站，他说我在的方向不对，要求我回去，然后他提供了另外一条他认为最快捷的线路（从3号线到8号线，地雷4设定完毕）。我立马就炸毛了，我挂了电话，我走回去了原来的地方。我见到他第一句话，我几乎用吼的：你说的那条线路到底是有多快呀！当时我整个人黑着脸，简直想把他撕了，我生气到不行，原地爆炸。他沉默了一会说，那我们回去，走你原来的线路。我立马就走回原来的公交车站，按我原本机会走，走的路上又讽刺了他一回：你不是说很喜欢看我生气的样子吗？你看呀！他一直保持沉默，我心里难受极了，本来想着开开心心的去拍证件照，现在全都的开心都走了。我原地抓狂，我吼着说，我不想和你去了！我一点都不想你去！你回去！我想自己一个人去！他沉默继续往前走，来到公交车站，我们各站各位置。
公交车来了，我们上去了，我们坐在了一起。我情绪也相对稳定了一些，我反思了刚才自己的行为，不管发生什么事情，在公众场合，我那样大声吼他，这是极其不为尊重的做法，我这点确实要改过来，即使再生气也不可以这样的欺负人。我立马和他道歉，我说刚才那样大声对你说话，对不起。等我情绪稳定了，我们再聊一下刚才的事情。我看着窗外想事情，他看着我，他问我：还在生气吗？不要生气了。他问了很多次，我说，我没有生气了，现在已经好很多了。我们开始正常的沟通，我跟他分享了我所有的地雷。我说我最大的生气是，我明明提前把线路发给你了，为什么临时变动？他开始也有点情绪了，他分享为什么选择线路B（3号线转8号线），因为7号线和4号线的发车频率相对低一些，从而他觉得线路B更快一些。我从百度上看到的信息和他说的不一样，从而我一开始觉得他撒谎，他就是不想走过来公交车站，他就是不想走更多的路。其实不是的，交流后，我才知道他是真的在为我们的事情着想，他考虑得更细致。后来我情绪稳定了，他开始闹脾气了，他说，你之前说过我擅长的事情就听我的，你现在又不听我的，还发脾气。我想起来了，之前有两个案例吧，在选择路线这方面，我没有他那么懂，然后出现了一些不方便，于是后来我就建议说，以后你擅长的领域由你来做主。接着发生这样的事情后，他就开始闹脾气，一路上就跟着我，嘴上说，听你的，我跟着你，你来带路。我当然能听得出来他也不开心，后来我实在找不到天真蓝这家店，他放下了自己的小脾气，然后和我一起找到了这家店。我们又开开心心的在一起。
情绪稳定后，我问他，我当时那么大声吼你，你什么样的感觉？他说，他被吓到了，他不敢靠近我。我当时真的觉得很抱歉，我认错，这一点我做得很不好。我从来没有那么大声那么激动和他说过话，而且是在公众场合，回想起来，我自己都被自己吓到了，我从没有见过那样的自己。感谢X先生的接纳与沉默。
我不知道当时我们有没有再深度聊这个话题？我承认在各方比较熟悉的领域里面，我们让对方去做选择，我觉得这样比较好一些。因为X先生的是选择困难症的人，而且他很爱让我做选择，而我做选择都是很随意的，从不考虑啥，只会看心情。所以X先生擅长的领域里，我希望他能自己做决定。当然我也很理解他为什么每次都问我，因为他担心我不喜欢我会生气，这个呢，我也要学会信任和尊重。在上面提到的外出事件里，我是秉持着自己的事情要自己做好安排的原则的，所以双方是不冲突的。你说，人是不是很奇妙？
最后意见不合，该听说的？这个真不好说，两个人在一起，我们的意见更重要。
事件2：关于两人的相处时间或者关于相互迁就与理解。没有放假之前，X先生就开始问我的安排，我说我初三回家，初十回来。简单的八个字，他记在了心里。后来，我和他说，我2.4才回来，他仿佛收到一个晴天霹雳的消息/他开始闹脾气，他开始不理我，他开始黑着脸，他开始闷闷不乐，他哭了。我和他说我为什么最后我回选择4号回来，他听不进去。他说，我又骗了他，就像上次暑假那样，说好的两个星期最后变成了三个星期，说好的3号回来最后变成了4号，他生气是因为他觉得我不遵守诺言。庆幸的是我没有和他杠起来，我没有说他什么，虽然我很不理解，但是我明白他只是想快点见到我。
他哭了，他像一个孩子那样哭了。他的眼泪包含了太多的委屈和牺牲，我知道他的难受与不易，我看见了，我感谢他的坦诚。关于流眼泪这件事，我觉得很可贵，眼泪本来就是很疗愈的，哭出来了，心里或许就好很多了。X先生的眼泪，对于我来说，那是一份珍贵的礼物。愿我一直捧在手里，呵护它。
1月20日是我们再次分开的日子，那天的他情绪低落，但是他听到我咳嗽了，他还是会关心我。那天他的状态非常不好，整个人都很低落，陷入了负面的情绪里面。我没有发脾气，我没有黑着脸对他，我等待着，我思考着，当时的我真的没办法真正的理解他，为什么迟一个晚上回来会那么的激动？或许真的是平常压抑太多了。而我依旧不愿意改变，无论他说了什么，我依旧坚持我的观点。他还是那样，而且他特别可爱，他到了最后换了一种策略，他对我说，你开心就好，不用理我的。他说这句话的时候再配上他那生无可恋的样子，他就是在变相的说自己现在很难受。我觉得他实在太可爱了。到了最后，他和我说了抱歉，他说抱歉自己黑着脸。他不想我们再次不欢而散了，即使演戏，他也要假装很快乐。这听起来是一个很悲伤的故事，情侣之间就是会发生这样的事情，双方的情绪会真实表达出来，我们会有一些不愉快的相处，但是到了最后它都会变成一个美好的回忆。
我一直在问自己为什么不愿意改车票？理由很简单，我觉得没必要，我不想改。挖掘到最深的理由是我是否没有自信？为何这样说？以前社会很多情况都是男强女弱的这种等级吧，现在也保留了一些，但与此同时女性地位也开始慢慢升高。有时候女生可能会陷入了一种恐惧里面，例如我今天为了男生做出了改变，我是不是就是变得卑微了？这个女生可能就是我。其实有时候我还是蛮以自我为中心的，在双方有矛盾的时候，我不太愿意退让，我比较守秩序吧，我会遵循内心相信的去做。其实写到这里，我也很困惑。或许我是害怕我一旦多次顺从X先生，我是否就会变得没有地位了？我可能对自己没有信心，我对X先生也没有信心，我不相信自己可以坚守的原则，我不相信X先生他是真正的尊重我和爱我。在这个社会里，我对男性和女性地位的认知还存在着一些偏见。以上是我的自我刨析。
最后的车票有没有改呢？我们分开后，我就开始起了念头了，我想去改。奇妙的事情，我会找一些借口。事情是，我原来就买了3号下午5点的票，后来我考虑到可以多在家里待一晚，我就改了4号早上的票回来广州。这也就是说，我不能在网上改票了，这个理由阻碍了我一下。我想听天由命吧，等我去到窗口改的时候，有票就改。我不愿意花费那退票的手续费，神奇的事情，因为疫情的原因，退票手续不收了。我仿佛听到了指示，我立马改了3号回来的票。我不觉得是因为X先生想让我改我就改了，我是经过了思考，发自内心想为了X先生改变一次，于是我改签了。别人永远无法改变你，只有我们自己可以改变自己。
X先生发脾气，算是冷暴力的过程中，我其实也有点小情绪了。到了后面微信他很少搭理我，我就火了。当然我们也就是情侣之间发发脾气，还是和谐的发泄。想想他那些小情绪，就像一个孩子一样，真的好可爱，愿我能一直看见他的好。
关于长期外出的事情，我和他有些不同操作。我是比较随意的人，我喜欢不定计划，不规定开始和结束的时间。这有时候让他有些抓狂吧？在外面，我喜欢一个人走一走，这样就已经是很好了。可是他好像有不一样的想法。该如何磨合？唯有不断在冲突中交流想法，不断沟通。建立在尊重的前提下，沟通的质量会更好。
我和X先生的三观确实有很大的不一样，但是我认为在一起和三观合不合不太重要，最关键的是我们是否愿意去沟通？如果有朝一日，你连沟通都不愿意了，那那就要反思一下了。
现在是年初一，因为疫情，我待在了家里，然后有很多时间，于是我选择继续写下去。过年了，老妈又在说结婚的事情，我真的一点想结婚的念头都没有。我想了想，或许还是没有安全感，这个安全感是建立在经济基础上的？可是我一点都不害怕日子过得艰苦，我不害怕困难。我想了很久，我不知道怎么说下去？或许我不知道两个人一起画面是怎样的？我心里没有底。为什么我们还要结婚？而结婚意味着什么？婚姻是什么？爱情是什么？我实在对婚姻太不了解，我不明白人为什么要结婚？就这样简简单单在一起不好吗？我真的不懂，一个人活着也挺好的，恋爱关系也挺好的，为什么一定要结婚？X先生看到这些可能会有些失落，可是我真的没办法压抑住这些想法，它存在，我迷惑。
希望下一年，我可以回答这些问题。
希望……
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