这种根本不会沉淀在记忆里的小事，那种时候居然能够记起，又居然能够找到，不是冥冥中有人助我，其实也就是帮助妈遂了心愿又是什么？
引自第167页
人其实最不能相信的就是你以为的“记忆”。
再小的事，只要经历了，就会在头脑中留下痕迹，只不过我们意识不到罢了。
在最需要这件事的时候，并不是冥冥中有人相助，就是我们自己的身体，自己的记忆，知道我们最需要什么。
所以，很多东西不敢扔，不敢遗忘，其实都是对自己的不信任。真正重要的身体，身体绝对不会忘记。
以后扔东西也好，丢掉照片或者纪念品也好，只问当下的自己，留下它们的愿望是不是强烈，无法割舍的，就好好留下；没什么感觉的，觉得无关紧要、可有可无的，就潇洒放手好了；但凡真正需要它们的时候，相信自己的身体，一定会换回那份珍贵的记忆。
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坐一坐妈坐过的沙发；戴一戴妈戴过的手表；穿一穿妈穿过的衣裳……心里想，我永远地失去了妈，我是再也看不见妈了。其实，一个人在五十四岁的时候成为孤儿，要比在在四岁的时候成为孤儿苦多了。
引自第174页
没有母爱的童年，成长起来当然很苦，那种缺失怎么会不苦呢？
这里我倒是理解作者的苦，4岁成为孤儿，还有无限可能的未来。可是54岁成为孤儿的时候，已经有了54年的感情牵绊，这种割舍是撕心裂肺的。
都说父母在的时候，还能觉得自己是个孩子。父母走了，再也不能躲在谁的身后，唯有自己要面对天堂的路了，那种感受，才是54岁的孤儿最大的恐惧吧。
每个人终将要面对的一个瞬间，提前从别人的人生经验里，做一下预演，也是好的。
不过当然不是要带上惶惶不安，而是更加珍惜有父母遮风挡雨的每一天，每一刻吧。
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妈去世半年后，我还对罗主任说：“当初我还不如不让我母亲手术。”罗主任说：“那也维持不了多久，顶多还能维持几个月，虽然我不能具体说出到底是几个月。她的瘤子已经很大了，瘤子一破裂，不光是眼睛失明的问题。她各方面的功能都开始衰竭了……
到了那时，你可能又要后悔没有签字手术了。”
引自第190页
选择真的没有对错，因为都尽了当时最大的能力。及时因为认识不全，考虑不周，或者哪怕没有没有尽心尽力，那也是当时那个自己所有能力的集合。
后悔除了折磨现在的自己，一点用处都没有。
况且，一个选择的另一面，永远存在一个未知的假设，别让自己因为一个假设的存在，被后悔折磨。
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咔叭一声，我突然停了下来。我才明白，为什么唐棣一走妈就垮了。
如今，我已一无所有。妈这一走，这个世界和我就一点关系也没有了。女儿已经独立，她不再需要我的庇护。在待人处事方面，我有时还得仰仗她的点拨，何况她也很有出息。
真是万念俱灰，情缘已了。现在我已知道，死是这样的近……
引自第191页
养儿方知父母恩，也只有当父母不在，自己要直面死亡的时候，才能体会父母最真实的感受。
作者是为了用这一整本书的文字，纪念母亲，诉说自己的悔恨和自责，也给女儿没有见到姥姥最后一面的弥补。
而作为读者，从文字中陪作者经历了一次生死离别之后，我更愿意将这十几万的文字引以为戒。
在父母安康，让我还觉得自己是个孩子的时候，做他们快乐的助推器，然后为自己找到有意义的人生目标。在需要自己直面天堂路的那一天，让爸妈放心，让家人安心，更让自己，有意义、有冲劲儿地继续自己的人生。
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