心理营养是什么？
心理营养是个简单的模型，正是这个模型的简单，才好用在亲子关系、亲密关系、乃至心理咨询中，不光好用还一用就有效：用在亲子关系上，关系就改善；用在亲密关系中，亲密关系就彼此滋养；用到心理咨询中，能推动来访者迅速而深入的转化与成长。
心理营养大概是这样表述的，就像植物需要阳光空气与水，人的成长需要心理营养的滋养才能健康成长。孩子的很多成长，只要给到生理营养到位就能实现，如孩子三个月翻身六个月坐起来、学会说话走路，只要生理营养到位了，孩子就能做到；心理营养跟生理营养一样，只要给孩子足够的心理营养，孩子就能够成长为一个心理健康的人，就能将其五朵金花都绽放出来。这五朵金花分别是：爱、独立自主、联结、安全感、价值感。而对应的心理营养包括：无条件接纳、重视、安全感、肯定赞美认同、模范。
心理营养就是这样一个简单、质朴的模型，相较于精分的客体、自体等模型，心理营养模型可以说是其中关键点上的前进，如同画龙点睛，心理营养正是其核心。
为什么人需要心理营养？
不论是客体、自体，这其中主体间相互关系互动的核心，不论是接纳、共情、关注、解释都是彼此间的滋养，这份滋养就是心理营养。收到心理营养主体的能量就能提升，就有了转化改变的基础。缺乏心理营养，主体就会退缩，陷入自我保护或自我封闭的状态。从这个意义上说，心理营养更接近于人成长的本质。
在代际互动中，亲代没有得到的心理营养，也很难传递给子代。因为亲代没有收到、没有学习，因此，她无法做到。这也是为什么正面管教、父母效能等一系列亲子教育模型，方法可以学习，但父母却难以在实践中做到。心理营养与他们最大的区别就是，可以让父母学习到、做得到。因为，不是用来做到孩子身上，而是父母学来先做给自己，做在了自己身上。恰恰映衬了一句话，要想改变别人，要先从改变自己开始。
所以，作为心理营养的亲子导师，就需要学习实践，能够给家长示范如何将心理营养做给自己的孩子、做给在场的家长。同样，作为践行心理营养的咨询师，就要学会做来访者的重要他人，可以给予来访者心理营养，就能帮到来访者实现由内而外的转化。而所有这改变的前提，就是导师、咨询师的自我成长，没有踏踏实实的自我成长，没有实际的给到自己充足的心理营养，就还不能成为践行的导师与咨询师。
这么看，心理营养不光是个模型，更是一个家庭、一群人的成长转化模型，对亲子导师、对咨询师、对管理者，小是一个家、大到一个组织莫不如此，代代传承。
心理营养与五朵金花的关系？
我这样理解五朵金花，安全感、价值感是一个人内在世界的体现，联结与独立自主是与人发生关联的体现，爱这是整个生命的体现。一个比方，一个人是一颗果实，安全感和价值感是里面的种子，联结与独立性是外边的果肉与味道，爱则是整个果实的感觉。
从不同维度看，一个成熟的人，内在有充分的安全感、价值感，他有自己的观点与认知，不容易受到外界评价、环境的干扰。外在，他愿意与人交往、交流，又保持很高的独立性与自主性。爱是这个人整体的感觉，体现在交往的每一个环节中。有爱心的人不光关心与爱自己的亲人、朋友以及周边的人，也坦然的爱着自己，因为这些都是生命力的体现。这样，五朵金花全开的人，是非常迷人、有魅力的。
从心理营养给予的环节上看，无条件接纳+重视+安全感，都是由妈妈先给孩子做，并由此建立起孩子的爱、联结、安全感，这部分爱是直接感受到的，联结就跟随孩子建立依附关系的需求，在母婴互动中完成，而安全感也是围绕母亲的陪伴、依恋关系及自身的探索等因素逐步建立起来。
而父亲则在孩子从母亲那里建立了安全感后，逐步独立，走向社会化的时候，发挥出肯定赞美认同的作用，并进一步成为孩子重要他人，以模范的方式，给孩子形成示范。而孩子就在此互动中，建立起价值感、独立后自主的能力。（独立是妈妈给的，而自主是爸爸给的）
独立、联结与安全感主要由妈妈给，当然需要爸爸给予（家庭稳定、夫妻关系好、给妈妈提供安全感）支持；自主、价值感主要由爸爸给予。爱的部分有一种表达方式，亲与爱，分别代表爱的身体层面与精神层面，亲是由妈妈给予，爱是由爸爸给予。
在画冰山的时候，我们常常会碰到，五朵金花的变动并不连续，常有五朵都开，或者几朵都灭了。特别是安全感、价值感等，跟联结、独立性、爱常是关联在一起的。现在看来，这完全是合理的，因为五朵金花内在就是彼此关联的，安全感、价值感是核心，爱是整体性的展现，联结与独立自主则是在外在人际关联性上的呈现。
五朵金花与四大目标的关系？
提升自我价值是四大目标之首，就主要落在价值感上，而高价值感是以安全感为保障的。缺乏安全感是不能建立高价值感的。因此，提升自我价值实际上就包含了稳定安全感与提升价值感。
独立自主包含了两个环节，独立，意味着承担自己的责任，自主，意味着有能力承担自己的选择。所以，独立自主包含了另外两个目标，更多责任、更多选择。具体看，独立又与安全感密切相关，安全感的另外一个维度就是孩子与母亲的共生，从与妈妈一体，到有足够的安全感，可以让自己独立，就意味者内在的安全感充足了，才有独立展现在外。自主意味这有选择的能力，而这又与价值感相关，价值感高了，才有自主的能力。
联结是人性的基本需求，首先，人就是从彼此交流，在互动中才能真正的看到自己；其次，一方面人会努力去找到与自己相似的人，通过找到跟自己相似的人，而让自己感到安全、感到被认同，另一方面，人的潜意识内，人又往往被跟自己相异的人所吸引，那是可以透过这些交往让一个人可以更加全面的成长；第三个方面，人会不断寻找自己生命的共鸣者，人的孤独，哪怕是跨越千年，都但求有人看见有人懂得。当然，这些潜质的激发，是仅当一个人内在的安全感与价值感充盈的时候。而一个人的联结的最高品质就是更加独特、更加一致性。
爱更是人或者是作为一个生命存在的根本，她即是生命的起点，从生命中最初妈妈给予孩子的无条件接纳，孩子就能从中感受到爱，到生命的终点，去到独立自主成为独一无二的自己，成为生命的彰显，都是生命对爱一种表达。
当然当一个人安全感低、价值感低的时候，就倾向于将自己的爱收敛起来或转头不相信爱。而当内在这些建立与丰盈起来后，爱就会更自然的呈现、流淌出来。展现在跟人的连接中，展现在社会化功能的各个层面，在自我关系、人我关系中，都会充分的展现出来。在爱的表达上，父母的模范更是行无言之教，一个模范的父母，就是孩子爱的激发源泉，而孩子终其一生的努力，也是对父母给予生命这份爱的最高表达。
安全感的建立过程及其与母亲的关系？
安全感是一个人内在的一个核心，安全感远比我们以为的重要很多很多。大的方面说，一个人害怕怕黑、不安、怕挑战、怕孤单等等，都是安全感的体现，小的方面说呢，一个人退缩、不愿意尝试、不愿意探索、保持拖延等等，很多都是安全感不足的体现。
我们怎么定义安全感呢？安全感是一个人跟世界的关系，是这个人在说，我可以，只要有我在我就有办法，我相信自己，我相信我在这个世界上就一定有办法。所以，可以看到人从完全无力需要别人的照顾，到相信自己，中间是有一个成长过程的。这个过程就从，先有一个安全的环境，不断认识和探索这个世界，到相信自己有能力与世界相处，自己足够强大。
所以，提升安全感就是这样的：建立安全感的环境、不断的整合与消化战斗状态的影响、让自身更强大。分别是有一个安定的家，有一个稳定安全的妈妈帮助孩子消化应激状态的影响，还要有机会发展自己让自己更强大。那这里重点就是强调一下妈妈在帮助孩子对应急状态的影响进行消化，做这项工作，要能够跟孩子的情绪脑连接，可以 跟孩子共情，同时，有比较好的表达能力，有细致的体验。当孩子面对安全威胁后，妈妈能跟孩子像这样去工作，孩子不但可以消减刚才的应激反应，还能够学习以后的应对方式，这样孩子的安全感就会不断的建设起来。
从微观的角度看安全感，我们可以从人的大脑结构来探索，大脑的三层结构，认知脑、情绪脑、反射脑。情绪脑有个特点，基本是放松与战斗两个状态，在战斗状态下，起反应是紧张、僵硬、退缩或逃跑。当情绪脑在报警状态下，认知闹是无法工作的。这就是为什么安全感会是一个人大脑正常工作的基础。那我们怎样提升安全感呢？就是创造环境，让情绪脑稳定下来，让她学习习惯于工作在放松状态，这样全脑都是能够放松自然的工作，一个人的认知就能够充分的扩展与发挥作用。
妈妈是安全感的核心，安就是家中有女则安。为什么呢？我们看看妈妈的生理构成，也恰恰与这个相一致。妈妈身体柔软，可以给孩子温暖安定的感觉；妈妈的大脑结构上，左右脑之间的连接非常多，情绪感觉敏感、语言表达能力强、善于整合直觉与体验。这些都恰恰的和安全感的需要相对应。
而妈妈的安全感又是孩子建立起安全感的核心，孩子与母亲的互动，很多都会体现在安全感的传递层面，一个安全感不足的妈妈，就会带出相似安全感的孩子。只有妈妈安全感充足了，就像踏实的大地，稳稳的承载着我们，孩子的安全感才能这样稳稳的建立起来。其实，稳稳的妈妈就包括，良好的夫妻关系、体现在妈妈情绪稳定、体现在妈妈给孩子很多动手的机会等等。其中，一个稳稳的妈妈就对应妈妈在个人成长上，会有很多的提升空间。
如果将妈妈带来的安全感比作大地，那由爸爸带给孩子的价值感，就可以比作蓝天。天地间一个大写的人，就是由爸爸妈妈两个人一起给孩子写就的。要以妈妈带来的稳稳的安全感作为基础，再以爸爸呈现出来的肯定赞美认同来一点一点的塑造出孩子的价值感。
孩子发展的时间维度（苏玲20200202）
孩子0-3个月如果得到无条件接纳和重视，就找到了他的重要他人，奠定了与重要他人（通常是母亲）的爱与连接的基础，并确认了“我的出生是否有意义？我是否值得？”疑问。
一般情况下，在0~3岁孩子需要向妈妈寻找到“我能够信任你吗？我是安全的吗？”这两个问题的答案——如果回答是肯定的，那么孩子就与妈妈建立了安全的依恋关系。
4~5岁期间，成为一个独立个体之后孩子最需要回答的一个问题就是“（在你眼中）我足够好吗？”如果重要他人（尤其是父亲）能够给予肯定的回答，那么孩子就有了社会化的起点。从父母这样获得的肯定赞美认同，也就奠定了孩子价值感的基础。
5~6岁的孩子需要进一步的被社会化，那么在社会化的过程中，我可以模仿谁我可以学习谁？就成了在这一个人生阶段，需要解决的问题。如果在前面几个阶段都完成得很好，那么重要他人自然就成为了孩子的模范。
自闭的孩子：当有些孩子出生前后有身心的创伤，或者妈妈自己仍是个“巨婴”——没有安全感，自己处于混乱的依恋关系中，“三个不做”全都做，却完全无法无条件接纳和看见孩子，或面临其他特殊情景让孩子感觉到被虐待或抛弃。那么在这些情况下，孩子会进入严重自闭，根本无法进入任何一个有效互动的人际关系，而无法发展出爱和连接。
父母角色的缺位对孩子安全感的影响：孩子要发展好就需要一个重要他人在她的生命中给予正面的影响。但有些时候，孩子的愤怒、拒绝、对抗会催化父母内在对亲子能力的怀疑。一旦感到自己失败的父母，他们的孩子跟他们在一起的时候，就难以感觉到安全。这里，需要强调这个必要条件，就是妈妈需要对孩子有温和而坚持的掌控。孩子需要重要他人对他的正面影响，除了寻求安全依附，和陪伴之外，还需要重要他人处于主导地位。（在迅速发展的依恋理论中这个部分有足够的论证。）
孩子的心理发育与四座冰山（苏玲20200202）
有一些成年人终其一生，没有走出三岁的心理成长的阶段，也就进入了约翰·贝曼所说的第一座冰山的状态，被称之为“受害者和痛苦者冰山”，他是一种完全自我中心的一个冰山，也被称之为是“巨婴”的冰山。
由于在现实生活中，受限于父母自身的心理成长水平，很多的父母是以指责批评、焦虑控制、完美主义强迫、放任溺爱等方式来教育孩子，在生活中遇到压力冲突也是一个自动化应对姿态。（约翰·贝曼描绘的第二座“自动化应对者的冰山”）
当父母给予孩子安全的养育，给孩子肯定充分的肯定赞美认同、信任，并成功的示范人际间良好的界限与情绪管理和面对困难的行为方式，就会推动孩子发展出“我是我，我为我生命负责”的负责者生命姿态。（第三座冰山），而一般人是通过个人成长逐步进入到这个生命状态。
在指导亲子关系的时候，我们需要先辨识孩子的心理发展状态，处于3岁前还是3岁后，如果是三岁前，我们要致力于教给家长，以『我~你』的关系模式，做前三种心理营养，无条件接纳，重视和安全感。在帮助处在这个心理状态下的来访者，也是以此模式为主进行互动。对于停留在3岁前发展状态的人，自然后果法、行为矫正法、甚至肯定赞美认同，或给予太多的自由都不是很好的选择。
价值感的构建过程及其与父亲的关系？
如果说安全感是一个人生存的基础，那价值感就是一个人安身立命，处世为人的基础了。
萨提亚将一个人的自我价值比喻成一个人内在的罐子，当这个罐子是满的时候，人就会柔软、开放、自信，他首先是能够欣赏自己、接纳自己，愿意倾听别人的批评，不管在哪里他都可以详细自己，接纳自己与别人的不同。正直、诚实、责任感、同情心、博爱和能力出众都容易在有价值感的人身上体现。富有朝气的人也常常是有价值感的人。
那价值感是怎样在一个人内在建立起来的呢？我理解的价值感是这样逐层展开的，核心是自爱，中间是自我形象，外层是自信，而中间层与外层的自我形象与自信，又会在不同的方面有不一致的呈现。我们常可以看到，有些人对自己有些方面的很有能力，但不一定自信，有些人即是有了自信，但还是呈现出自我价值感不足，时高时低。
价值感的里层部分——自爱，跟无条件的爱相关联，如果孩子得到的是无条件的接纳、无条件的爱，孩子就能够学会无条件的自爱，否则，往往孩子学会的就是有条件的自爱，或是根本不爱自己，觉得自己不够可爱。这样的孩子，即是以后能力得到了提升，他的价值感也提升不起来。
价值感的中间层——自我形象，跟父亲的认同相关联，孩子跟母亲从是一体关系到分离，而父亲的出现，就是让孩子感知到世界，促进跟孩子分离的关键。而跟这个关键相关联的概念就是界限，孩子就是在这个界限中慢慢的认识自己、确立自己的形象以及与外部世界的基本关系。
价值感的外层——能力与自信，随着孩子自己能力的成长、与外界的互动，由自己能力带来的成长、与世界互动带来的反馈，就成为孩子自我价值的外层构建。其实，外层的这个部分是以里面两层为基础的。有句话是这么说的，一个人的自我价值是由他的自我认可程度决定的，不论外界对他如何褒奖，他自己不认可自己，都没有用。只有一个人自己认可自己，外界对他的认可才能被他接受到。
父母的功能与性别差异对心理营养的影响
再翻过头来说，安全感到底是什么？一个孩子在妈妈身边，感到安全，就往外探索，感到外边的世界跟自己想象的不同，就退回来，看着妈妈，等安全感充足了，又会出去探索。当我们面对一些冲击，消化不了，如这次突如其来的疫情，口罩、感染人数、疫情严重性，种种信息让人消化不了，就都会冲击我们的安全感。所以，我将安全感定义成人的内在世界与外在认知出现差异或冲突，一个人就会陷入于恐慌之中。
这样的事情，在孩子成长过程中是会经常碰到的，转学、搬家、升学、考试等等，也正是这样，安全感跟孩子的学习，跟孩子的专注力是紧密相关的。问题是家长常常忽略了孩子这方面的需要，只看到了后面的结果，而没有看到前面的原因，孩子的安全感需要。而这个方面正有赖于妈妈提升安全感的同时，增加对孩子这个方面的敏感性，才更容易帮到孩子。
那很有安全感的妈妈是什么样子的呢？这样的妈妈是敏锐的、有弹性、有耐心的，处变不惊又柔情似水，相对照那些女汉子，对情绪不敏感，大大咧咧，虽然是啥都不害怕，但这样的妈妈很难给到孩子充分的安全感。所以，说回来要给到孩子安全感，这项工作还真适合妈妈来做，处变不惊又柔情似水是不是难度高了？所以说，安全感这个心理营养是有性别特点的，适合女性来做，女性给孩子做安全感，比男性的作用要大很多很多。
所以，站在女性特点上来理解安全感，可以对安全感有更多的感觉。由于女性的生理特点，女性的安慰比男性有效。特别是女性的大脑结构，对于情绪的感知与整合，也远比男人更容易让人共情、同理。同时，我们学习了亲密关系也知道，安全感是女性在亲密关系中的最大渴望，多奇怪的组合呀。女性最适合做安全感的心理营养的同时，也最需要安全感。
相比，男性更适合做肯定赞美认同，这是提升价值感的心理营养，而男性在亲密关系上也最需要价值感，是不是巧合？也不是，价值感需要在安全感充分，在孩子与母亲分离的基础上做。这时界限，肯定赞美认同，这样的力量与视野，倒也是最适合男性，适合男性的大脑结构与关注点。
心理营养与五朵金花的关系？
所以，简单来理解，安全感、价值感分别是妈妈、爸爸，可以帮孩子建立起来的五朵金花中的两个核心。而给出这两个核心的基础，一个是无条件接纳，一个是重视。怎么理解呢？接纳是父母与孩子彼此连接的基础，没有接纳就谈不上交流与沟通，彼此的连接就是中断的。（无条件相对有条件来说，对孩子的影响前面已经分析过）而重视，是对应去到对孩子的影响，你越重视孩子，孩子对你越依赖，越倾向于接受你的影响。（道理等同于受重要他人的影响）从这个意义上看，无条件接纳、重视，是亲子关系的铺垫。
安全感、价值感，分别是父母对孩子影响的核心，妈妈用共情帮助孩子建立安全感，爸爸用肯定与认同塑造孩子的价值感，将这两个最为核心的心理营养输送到孩子身上。
而模范，就是父母用实际的行动，将自己的言行作为模板，示范给孩子。成为孩子心理营养中最生动、最深刻的一环。模范这个心理营养跟五朵金花都相关，作为外在言行的示范，可能会在一个人的独立自主、联结上关系更紧密，常常是父母是个怎样的人，孩子就是那样的，特别是爸爸妈妈在言行中流动的对孩子的爱，是对孩子无形无相的滋养，孩子会因此学会爱并将爱传承下去。
三个不做伤害了什么？
三个不做，不批评指责、不羞辱、不焦虑。当做这三个部分的时候，伤害了什么？
前面两个，指责与羞辱，首先是对人的攻击，人在被攻击的时候，直接的反应就是将自己保护起来，情绪脑进入应激状态。可以看到，经过这样的变化，人首先受伤的是安全感，另外，被批评、被羞辱后，人的价值感也受到了伤害，还会间接的影响到人的联结与独立自主。所以，我们可以看到这两个行为，伤害得是非常大的。在衡量上，五次有效的心理营养滋养，才能挽回一次批评指责羞辱带来的伤害。
而焦虑，是一种对未来的担心，本身就代表着安全感不足。妈妈的安全感不足，孩子就找不到心的归处，孩子的安全感到哪里去得到安慰与建立呢？而且，当妈妈焦虑的时候，妈妈会收起对孩子内在感受的关注，而将注意力放在很多负面的问题上。这时首先会破坏母亲与孩子之间的依附关系，会导致孩子封锁信任，认为妈妈是不可信任的人，同时，也对导致妈妈进一步的焦虑，并引发封锁照顾，特别是对孩子情感方面的照顾。对应环节对孩子成长的伤害会是非常大的。
安全感与价值感
这一对人内在最重要的部分，也是难分彼此，而且在一个人构建的过程中，是彼此衔接的。
安全感的构建有三个环节，稳定的家庭、可以依附情绪稳定的妈妈、自己不断成长更有力量。最后这个部分，就是跟价值感相衔接的。而价值感的构建也有三个环节，自爱的部分、自我形象的部分、自我能力自信的部分。其中第一个自爱的部分、自我形象的部分就跟安全感有一定的关联。
所以，两者间实际上是彼此影响的，往往很多情况一个伤害是两者都受伤。只是在修补的时候，要充分的考虑两者的关联，辩证的予以推动，而不是只聚焦在某一个点上。
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