耳边责备的话刺耳至极，但我居然没有辩驳的心思，是啊，已经明白了的处境，又何必再让最亲的人更加讨厌自己呢……
我犯错了吗？我不知道。我难过吗？我很难过，而且，不止一次。有人说：疼爱你的人不会因为你的眼泪而烦你，只会加倍爱你，奇怪的是，我妈不住的骂我，怪我眼泪太多。
那是很小的时候，晚饭后妈妈给哥哥煎了一个鸡蛋，我在旁边看着，不是因为家里没有鸡蛋，只是，因为我是个女孩子。
我的整个童年乃至成年前，没有母亲的陪伴，我所有的认知与习惯来自于奶奶和书本，高中住校，大学也是一周两周回来一次，我们很久没有一起生活了，但我并没有怀疑妈妈对我的爱，也许，太久没有在一起生活了，爱与不爱的表达都很笨拙……
很奇怪，我与妈妈总会有种奇怪的隔阂，有时存在，有时消失。小时候上学的时候，我会把学校发生的所有事情告诉家人，但他们嫌我烦，渐渐的，我也就不说了，后来上了高中，我越发沉默，甚至感觉自己撑不下去的时候也只想给朋友打个电话，自己写会儿日记，我的确羡慕过每天和母亲打电话的同学，但自己从没那样做过。
我几乎是贴着乖孩子标签长大的，在学校我努力学习，为了我，也为了我的家人。更搞笑的是，我几乎没有欲求的长大了——面对自己喜欢的东西，总是习惯了先看价签，没有强烈要求过要买什么，不是不想要，只是觉得不应该让父母添额外的负担……
我今年20岁了，也许在别人眼里这些懂事都是应该的，可是，被责备的时候眼泪总是很不争气。
“距离产生美”似乎适应一切关系……也许是我承受能力太弱了吧，很难适应最亲的人一遍一遍的嫌弃与指责，嫌弃我的长相，嫌弃我的习惯，指责我顶嘴，指责我有自己的想法。
小时候，哥哥会凶我，我怕他，不敢反抗，后来，他的指责下我所说的每一句话都是顶嘴，都是不听话。为了“听话”，我很努力的做饭，做家务，哪怕占用了我很多学习时间，但我，毕竟在我自己家，我会懒惰，也会不舒服，我也会累，也会委屈啊，一遍一遍的指责，一遍一遍的申明：女孩子终究是别人家的人……终究会让人心寒啊。
哥哥指责我是在“教育我”，那哥哥犯错呢？难道他每次的指责都是对的吗？妈妈，偏心了二十年了，依旧偏心，我仿佛应该习惯，可我居然还有颗玻璃心。
也许，真的是我不好吧，每次吵完架，我总是那个独处的人，格格不入，其他地方，欢声笑语……
男孩子，被偏爱的男孩子，爱你父母多一点吧，毕竟，被偏爱的人没有我们女孩子。
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