我又发疯了

        我恨不得想死，烦躁极了，不知道为什么又开始大喊大叫，看到孩子委屈无辜的脸，更是控制不住的发疯！不许她哭，要她熬夜，又喊又叫恨不得想割死自己，说实话，我不敢想象没有了我，孩子该怎么办？

        她还小，根本不明白，要我这样一个母亲真的是悲哀，莫大的悲哀，一个活波可爱，聪明的孩子硬是让我喊成了自卑胆小，什么都不愿意参加的孩子！我为自己的问题感到羞愧，自责，内疚，正常来正常，自从上次抑郁症好了点后，停药后，间接的总是动不动就开始发疯！

        一不正常就万般自卑，觉得活的没意思，没劲，干什么都害怕，心里难受！正常的时候又觉得没什么，人么，怕啥，工作能干干，干不了拉倒！朋友能处处，不能处拜拜，谁又不欠谁的！

        就像某个人说的，我没出息，就只会给孩子给老妈发脾气，在外面还不是对谁都好，对谁都客气的，谁让帮忙都帮，还总吃亏！其实真的不应该，最不应该给老妈和孩子发脾气！今晚我说我想离开这个城市，老妈说可以，但是孩子怎么办？怎么办？我只想走哪都带着她，只要我能把孩子学校什么的安排好！

        可是我应该去哪？我不知道，只是万般不想呆在这里，好心累！工作干不好，生活一踏糊涂，孩子养的不好，父母照顾不上，后面还跟着官司，也不知道什么时候通知开庭，想起来无比烦躁！

        所有的大事小事都要去想去做，所有都做的乱七八糟，不敢想象自己以后，奋斗吧，好像举步难下，心里充满了悲哀！

        正常情况下我应该不是这样的！这个时候我需要倾诉发泄！可是最近总有那么想有一个说话的人！心乱乱的，也不知道自己哪个是对，哪个是错，心里烦躁不安，睡不着！

        不想死，好好活着，现在真能体会抑郁症的人为什么会自杀，因为发作的时候一切都是那么大，自己是那么渺小，什么都好，唯独自己什么都做不好，不管别人怎么认为你好，都感觉那是在安慰，甚至是嘲笑！走街上看车来车往，总感觉大的自己无法驾驭！看谁都比自己好，觉得一切都毫无生机！连自己梦寐已久喜欢的人站在面前也毫无感觉。这就是自杀的起因，白天正常，晚上开始各种想象！

        老妈在我的不耐烦中装睡了，孩子挂着眼泪委屈的睡了，只有我拿着手机暗自伤心，看着阳台上黑黑的大窗户，我不知道怎么办，真的很怕！很怕！！

我又发疯了