昨天没有更新，是因为等待今天的宣判。昨天没有更新，是因为在犹豫要不要今天去做检查。
因为昨天感觉精神状态蛮好的，甚至给我造成一种我没事了，康复的假象。但是我还是决定借着这股东风要看一下，因为距离自己正常离开这个世界的时间还很长很长。
我不是没有想过自我了断，只不过我真的没有想到万无一失没有任何联系的离开。其实家人我早就不关心了，这些年来也就不过是我拿着钱去走走过场。开始我以为我拿着钱回去，得到些笑容，得到些称赞就可以聊以慰藉很久。后来看到知道了一些事情，觉得自己这么难了，他们还这般的吸释我而全过程只为让自己不痛苦全程不管我的感知。所以我对他们没有任何感觉，至少对他们而言还有一套不错的房子可以变现让他们高枕无忧。
至于朋友呢，我也不会有过多的思念羁绊。因为和他们的相处从来都只是他们有需求找我，而我只是一个被动等待召唤的人。能让我主动发起情感需求的人真的少之又少，三根手指我都找不到。而且我还很清醒的认识到他们只是陪我走人生的一段路，终点到了就应该分道扬镳走自己的路了。
而我现在对我而言产生羁绊的却是那些微不足道，例如我的房子是租赁的，虽说和房东没有什么过密联系但是我还是对于死亡牵扯到在人家的房子里这件事作出过再三思忖的，毕竟不过过多连累到人家以及后续啊，后面人家还要租给别人啊，知道前面的事也不太好。那所以咯对于漂泊在外住过的临时住所漂泊过的多张单人床我也得同样的负起责任来。
还有就是在上海这里有很多小桥，小桥下面就有水。我目测丈量过他的深浅，觉得下去也不好死亡，然后在漂浮上来，势必也会给路过的人带来一定的惊慌。
我其实已经很难了，但在这件事情上我还尽量在想着别人，如何像在世一样悄悄的不被发现的死掉。顿时觉得太难了，你们别特别惊慌，轻生也是抑郁症的表现症状之一，我并不是因为轻生而抑郁，是因为抑郁而带有的轻生病理性反应。
所以嘛，你看我蛮脑子杂七杂八的想法。突兀的冒出来落下去。所以，于是乎我昨天决定了我要来治疗，今天早上就坐着早班车到了医院挂了心理科。
对于结果毫无悬念我是中度抑郁，重度躯体症，强迫焦虑也有。其实对于这些名词的程度副词的修饰我并不能很好的理解。不过这一通操作下来我觉得我应该吃药了。
虽然可能吃药会产生副作用，让我面临变胖的风险。但是生病吃药看病，天经地义。
我不知道是不是因为我抑郁的原因最近的我非常的犯困，白天一直被瞌睡虫叨绕。今天早上去医院的路上做过站了，一直睡到终点我也是纳闷了。
然后中午完饭，我又在医院歇了会儿。困意不自觉的上来了我就又在座椅️睡着了，而且越睡越困。差不多睡了一个小时吧。可能也把周围的人吓着怕我挂掉。
于是当我不睡了，慢慢由睡眼惺忪恢复意识清醒的时候我就走出了医院。准备找个地方好好消化一下今天的事情，以及未来的一个发展趋势。
反正我现在是不能过度思考，真的很累。我能做就是面对，无论是机械还是勇敢甚至说是逃避，我都只抱着听天由命的思想。
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