七月七日，雨。
这是和L先生的第一个七夕情人节，也是mama生日。
我选择带着L先生的礼物回家了。
开始本来没想着回家，要留在深圳等L先生；
后来不知道什么事情，突然又生闷气了；觉得还是mama重要一点，就跟他说了，想要回家了。
看不出来L有什么不开心，还给买了礼物带回家给mama。
今天聊天，好像感觉到了他有点不开心。说到我不好，实在理解不到他的意思，就继续问，他也没有回答个所以然。我也有点生气了。
然后后面还是没忍住去找他，发了小雨点的照片给他。聊着聊着，他说去超市买东西了，顺口问了一下跟谁去。
他诚实地说跟同事“她”去，后来因为她修自行车太累了，没去而已。
说实话，我吃醋了，我以为我不会伤心的。
其实，在我的尺度里面，只有情侣或者互有好感的人会去逛超市。特别是这样特殊的日子。
没有早安，也没有晚安，也没有电话或者语音。
其实我是需要的，我知道自己没有安全感。
我也去要过，也许没有明确表达出自己的需求吧。也许没那么重要吧。
像书里说的，也许是孩童时候缺少的归属感以及不断确认自己的重要性。这是我缺少的东西，想到带着一身伤去和L谈恋爱，也觉得累了……
每一次自己默默生气；每一次自己默默生完气，再去默默换个话题，联系上。
我曾跟他说过，我都不觉得自己有男朋友了；也说过，如果自己不主动去联系，也许我出了事他都不知道……他简单一句说，不会的。
我知道自己没有安全感，需要确定我很重要，不然我会害怕。
他说，他忙，平时晚上不能静心学习，周末刚好有时间学习；所以我觉得自己要很乖，不去打扰才好。免得他人觉得自己烦。
但是平时晚上，我也感觉不到他的存在；反而会偶尔收到他和同事朋友出去吃饭的消息。
我会觉得，原来并不是那么忙的，只是没有那么重要而已。
知道为什么一直想要发朋友圈吗？因为只有那个时候你最快回复我。
而我又想，既然你都刷朋友圈了，为什么没有找我呢？
类似的事情，一直压抑，一直压抑……
第一次，这么认真想要分手了……
也许他不太适合我这种，本身一身伤痕，敏感又脆弱的心……
我不是安全型的恋人，想要被偏爱。
我觉得我努力过了，但还是觉得委屈，很累……
但你不知道。
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