我想，这会是我最后一次，提笔写下关于他的任何只言片语。毕竟，美人在侧，理想在怀，无论如何说，我都是确确实实的无关紧要了。
我该如何说？又该从哪里说起？
纷乱复杂又极其简单，好像也就逃不过情爱两个字；再多一点的话，便是暗恋；具体一些，又或是相互暧昧。不知道他是否有这个意思，我却算是实实在在的栽了一次了。
我们认识快两年了，在我高中刚毕业的时候，在同一个地方兼职。初见的那一天很突然，如果可以的话，希望我那天还是不要去了。不知道是怎么喜欢上的，可能是时光长了，大多寂寞，就陷进了不间断的文字间。
他挺好。人很随和，也有意思。
必须说，初见确实内存异心。不过是同事而已，话都不会多说两句，但又确确实实是从我这发生质变的。甚至一直都只有我是“以朋友之名，多行不轨之事。”
我承认，事到如今，我有悔。
可是喜欢一个人，到底错在哪里了？怎么，就这么难？
2019年，我毕业的那个夏天，发生了很多事。
初见的那一天，我奔走在医院和兼职的地方以及家三方；
熟识一点的时候，我自己病倒了，在医院，我还记得那时候是《陈情令》在热播，一个人在医院的日子，不追剧的时候，都是在和他唠嗑；
再后来，高考落榜，崩溃在很多人的地方，忘记他跟我说了什么，大概那时候有些人已经开始与众不同了吧；
夏天快要结束的时候，我们家发生了重大变故，以至于后来，他作为朋友，到现在，我真真实实的肯定了，他只是作为朋友，陪伴了我经历了“爸爸的花落了，我再也不是小孩子了”的过程；
那时候是我的大一，大学一年级。我自为是命运凉薄，让我们如此艰难，而他，成为了我这段日子里的一种救赎；
继续写无间断的聊天，分享学习，想法和生活上的点点滴滴。最开始，一直都是我在分享，后来，他也开始了分享。日子越发明亮，我们喜欢给对方取不同的有意思的只有彼此知道的绰号……
年少的自以为是是很可怕的。
2020年的第一天，我借着酒力同他说了自己的心意。得到的，只有自己的声音。到这没有妨碍我的飞蛾扑火。事实证明，傻子就是傻子。
假装释怀，以朋友之名在他旁边，继续没心没肺的过着生活。他来见我，多次约到，去过他家，电影院，和各自带些小礼物……
日子如愿的过着，我还曾天真的觉得会一直这样。
期间我们共同的朋友，一度以为我们在一起了。多次取闹，我们都没有否认也没有承认。
现在看来，都是幻像。
也只有我自己，入迷了，迟迟没有出来。
疫情爆发的时候，连我自己都惊叹怎么会这么担忧他。哦，忘了说了，他在西雅图求学。直到他回到中国，我才真真切切的觉得安心。那时候很开心，开心他的归来；而现在，只想自私的希望他一直在国外求学。
去年十一月的时候，我们失联了。
你猜的不错，是我，单方面被隔绝了联系。
现在想想，真的是傻人傻到家了。
在那期间，每天都在害怕，害怕他被学校强制召回，害怕新冠肺炎，害怕他……
现在想来自己真的是多余啊，从头到尾，我都特别像“好多鱼”。
一月份的时候又开始联系。他回的我，为此我还快乐的像个傻子一样发微博说：
像是失而复得的美玉
好在无损无失
愿未来再无风雨
正如毛毛歌中所写
兜兜转转
我们没有散
可是九十天以后的今天，我们却彻底散了。这次也终于是换成了我，不想再去理会他了。却也没有，那么开心。
那天他说，他有喜欢的女孩子了，只喜欢那个小姐姐，问我要怎么追才好。
眼泪刷的就流了出来，伴着失眠，整宿整宿的难过。
再后来，类似的话和类似的情况还出现过一两次。
而我终于舍得做出选择了。写下这些话的今天，我已经两三天没找过他了，他也没有联系我。我想，我懂了，这次是真的明白了。
刚刚去看了他的微信，嗯，他们大概已经在一起了。
于我而言，这是不太友好的一周，学业的繁忙，兼职的压力，还有真正的“失恋”，所以很没骨气的一直在难过。或许，还要好几天，又或许，是更长的时间。但我，至少迈出了这一步吧。
忍的住整宿整宿的眼泪，自然也要忍住去找他的冲动！
希望在很快很快到来的某一天，真正的变成无所谓他，不会难过，也不会失眠。
虽然他可能压根就没care过我，也许很久很久以后他才会发现从前那个有什么都跟他分享的女孩子真的已经消失了很久了，又或者别的。但还是不妨碍我曾经真的那么认真的喜欢过他。
情不知所起，一往而深。
想来，也是难为我自己了。
那么热烈的一个女孩子，却为他认真的藏住了心思；
那么快乐的一个女孩子，却为他流了很多宿的泪；
那么没心没肺的女孩子，也会选择退让和离开。
……
如果可以的话，但愿从来未见。
如果可以的话，在你们遇见之前，我就应该：再深爱些，再深爱些。
可是现在，只能是离开了。
下次呢，还是不要先爱了。
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