一盏孤灯，一杯淡酒，品时光。
回到广州已经一年多了。
时针划过十点，公车上的人还是很多，我塞着耳机，望着车窗外的车水马龙，怔怔地发呆。
我不知道，是否，有人曾有过和我一样的想法：“尽管身处繁华的都市胜景，在沙丁鱼似的人群中穿梭，仍然觉得这世间仿佛只有我一人，寂静地被隔离，被放逐。”
那一刻，我想家了。
记忆中，家永远是温暖的，舒适的，安心的。
妈妈做的青菜清爽可人，爸爸做的肉食香软滑腻；我常常观摩他们做菜的火候，放的调料，以为多看一遍，做出的饭菜就能多像爸妈做出的味道更接近一点。但事实上，无论我尝试多少遍，还是无法完美地复制那种味道。工作后，也曾参加过各种d饭局，去过五星级酒店，也和要好的同事去过某家口碑很好的大牌档，但再丰盛新奇的饭菜，也比不上一家人围在饭桌前一起的那种和乐融融地气氛，那种感觉仿佛一颗顽强不屈的种子，随着离家的时间越长，它成长地越迅速，它拔地而起，发芽抽条，遮天蔽日。
饭后，弟弟妹妹总为谁洗碗而使出浑身解数来争辩；你说一句，我回一句，你来我往，乐此不彼。这场闹剧，往往随着妈妈的一句呵斥而戛然而止。我们还有一个家庭爱好，喜欢一起围在电视旁，看着“我是歌手”。爸爸年轻时候是个文艺兵，擅歌舞，我不止一次怀疑爸爸当年就是凭着能歌善舞，才哄的年轻貌美的妈妈下嫁于他。爸爸是歌唱好手，对歌曲点评自然是牵手拈来，而妈妈在爸爸多年的熏陶下，也是颇有心得。你来我往，相映成趣。
如果说每个少女都有一个宝箱，里面收纳着自己专属的青春记忆，可能放着一张喜欢的CD，一封来不及送出去的情书，一个精致的发夹，留了好久的长发，一本同学录，一个破旧的娃娃……而我的宝箱就是房间里一米八的书架，整整齐齐码在里面的小说、辅导书、诗书、娃娃都是我的宝藏。书架侧面还挂着我泛黄的双肩书包，就像昨天的我，还是18岁，耳边还仿佛能听到闺蜜一个个上学的清晨在楼下大声喊我：“你好了吗？一起走啊。”
但那时，我最喜欢是躺在床上，呆呆地看着头顶的白色天花板。
就那样，什么都不想，尽情地放空自己。
回过神来，仿佛一切归零，清净自然。偶尔也会觉得自己很好笑，小小年纪好像满腹心事一样，摇摇头把这种想法甩出脑海。翻个面，把头埋在柔柔的被子上，闻着被子上好闻的味道。可惜的是，那种味道，我在广州小窝的被子里，一次也没闻到过。大概，经过妈妈双手晒过的被子，被施了某种特殊的魔法吧。
有一段时间，我还特别喜欢家中阳台上的躺椅。兴致来了就和家人打个招呼，悠哉悠哉地拿上一本诗集，一杯水，几块饼干，在躺椅上一呆就是半响。看书看困了，就把书放在肚子上，闭目小憩。任由清风拂起我的秀发与衣角，阳光洒在身上，暖洋洋的。小憩醒来，往往已是黄昏，望着天空，看看晕染过的云朵。
公车的播报，把我从思绪中抽离出来。下了站，一步一步地走向回小窝的路。耳机里，适时送来一首应景的《离别》。这首歌，我初三的时候，也唱过。只是那时还太小，虽然觉得有一点悲伤，却并无太多的感触。如今听来，却是一种孤单入骨的寒冷。
我不知道，有多少人如我一样，在异地工作的人，会走在某个或繁华或寂寥的街道听到这首歌，突然有了与我相似的感触。“天之涯，地之交，知交半零落，问君此去何时还，来时莫徘徊。”
当你感觉很疲惫的时候，抽空回去吧，去见你想见的人，做你想做的事，回到那段旧时光里，拾回自己的初心。
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