妈妈是1月3号到的，到今天一共半个月的时间。每天早上给我做早饭、周末的三顿饭、日常洗衣打扫收拾家、收快递。日复一日的重复以上工作，脱离了她原来的生活圈子，离开了七大姑八大姨的扯闲天家长里短，离开了楼下的家庭妇女扯闲话老八卦，以及每天也是被我老爸伺候的三顿饭到点桌前坐，吃完了下楼遛弯消食的日常生活。来我家“伺候”我这个毛病极多极挑剔的女儿。
其实我之前就写过，我跟我妈的关系很微妙。怎么说呢，就是也说不上来好，也不能说不好。我妈是那种闷葫芦性格，当然除了跟我爸日常争论时的大嗓门外，对我基本不满的时候就是自己瞎发脾气和给我瞪几眼。
1月16号晚上我回到家没吃饭妈妈引上来拿东西问我要吃什么，我也没理她，径直走向冰箱，打开看了一圈发现没啥我想吃的，但是看到冰箱把手和里面的玻璃架子上都有不同程度的油腻或者是白面手印，就唠叨了一句妈妈你怎么不擦冰箱啊，这边好脏啊，下次注意擦一下然后就转身要去洗手间，老妈还是耐着性子问我要吃什么，我边走边说西红柿啊，切片撒糖，然后我隐约又听见我妈问2个还是3个？我说3个！我当时有点不耐烦了，我妈可能耳背没听到，继续问，切几个？我就是边往出走边吼说3个啊，我是说了吗？这时候我妈又问那个燕窝到底要怎么炖？我说我不是说了吗？？我自己来炖你别管了就！我知道我当时说话语气有点生硬不太客气，然后我妈就用家乡话骂骂咧咧的说了一句麻求烦死了，爱干嘛干嘛去吧！我当时听到这句话后顿时火了，我说你说啥呢？我妈说没说啥...我说我听见了！你不想做可以不做，我自己来，然后我妈脾气也上来了说要回家，我当时其实已经不生气了，我就跟我妈说想回就回吧，想啥时候走啥时候走！我妈就说现在就走！我当时也是脑子有点愣，也不知道该说什么怎么接这个话，默默的自己切西红柿。就斜眼瞟了我妈一眼，她走到客厅坐在沙发上拿起了手机，我估计是在看飞猪的车票。我当时挺害怕的其实，我知道我妈的脾气，挺倔强的一个女人，说一不二的那种。但是我也想，我妈在老家天天也是有生活圈的人，也有朋友家人可以聊天打发时间，但是来了我这之后除了我早上和下班的短暂陪伴，其余时间都是她自己一个人在家找事儿干，很孤单。所以我想让她回家也可能是个不错的选择，而且我现在也不是很需要人照顾的时候呢。
想着想着，我妈起身穿了衣服鞋，拿上手机就出门了，我当时真的很怕我妈就这么走了，这大半夜的能去哪儿？但是我没有追出去，我想自己静一静。
查了下飞猪近几天的火车票都是没有的，飞机票也是贼贵，我的心踏实了不少。幻想着我妈可能到楼下给我爸或者我大姨打电话骂我诉苦去了。然后在家里假装淡定的干别的，时不时的看看时间，一个小时，一个半小时，两个小时，马上就10点半了，我妈一点回来的意向都没有，我真的有点慌了，但是碍于面子我让胖子给我妈拨通了电话，第一次通了没接，第二次通了好久接了，胖子问您在哪儿了？我妈特凶的说我在外面！然后就给挂了，我跟胖子相视对方，起码我内心知道我妈妈是安全的，然后，我继续默默的等。
夜里11点多，我听到门开的声音，妈妈回来了，家里沉默的能听到彼此心跳。我还是没有说出口，没有任何一句话。我默默的“监控”着我妈进了卫生间洗脸然后回了小屋，然后就是听到一阵阵呜呜呜的声音，我以为我听错了，开始没注意，后来走近小屋才听到是我妈在哭。我当时的心情非常复杂！说实话，我很自责也很无助，我没见过我妈哭的如此伤心过也不知道怎么去安慰，就连推开门的勇气都没有！可我也不能任由我妈这么难过，所以我鼓起勇气推开门走了进去，看到妈妈捂着被子在哭，我过去轻轻的拍了怕她的背，撩开被子的一角，我跟我妈说我错了，刚才不该用那样的态度跟妈妈说话，现在想想非常后悔，我妈说我是你妈啊，你懂不懂长幼尊卑？嗯~我反思了我自己，从18岁离开家到北京读书到现在已经18年多了，比在家跟父母相处的日子还长，我的很多生活习惯都已经跟以前不一样了，而我居然以为父母跟我一样的齐头并进，所以才造成我说什么她听不懂，她说什么，我觉得无聊和不对。
我跟妈妈说了这些话，以及我内心的真实想法后，妈妈不怎么哭了，说她也有错，我才知道我跟妈妈的沟通都存在于表层，少了太多的深层交流，我爱妈妈，妈妈也爱我。我需要多一点时间给妈妈，多一点耐心给家人，说话客气些，自己能做的事情就不麻烦妈妈，不能把妈妈当成老妈子使唤。我真的很后悔我之前对她那么凶那么不耐烦，觉得自己太不孝了，哎。
不过经过这次交锋后，我也不怕跟妈妈在发生什么冲突了，因为只有深度的交流才能触发彼此心底在平时最难以说出来的话，也是拉近亲密关系的一种有效方法吧。
看着我们15年9月份一起去普吉岛玩的照片，真是感慨，三年多过去了，我才意识到我妈老了，她已经是一个将近70岁的老人家，而我，还停留在妈妈40多、50出头的时光中，我该醒醒了，可见这些年，我陪伴她的时间多么不够~~而我现在还在不断的要求她如何如何 。。。
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