我先说一下我的经历吧:
96年出生,父母外出打工,我留守儿童,从小缺爱自卑,每年过年父亲总是外出打麻将,母亲总是数落我的不听话不懂事,从小被家人比较来比较去,活在表姐表哥的阴影下。
高中,父母回家工作,开饭店,我平时上学,放假就必须得回家做服务员。
上大学,我分数不高,可是我渴望远离父母,可是家人不同意,要求我填本地的师范,我不想按照他们要求做老师,可是那天晚上我被凶了,我从小就怕他们。我只能同意。我胆子很小的。在学校,周末要求我回家,回家就得帮忙做服务员,很辛苦的,我很懒的,不想回家,回家太压抑。我从小印象中父母喜欢吵架甚至打架。
我不敢顶撞父母,我妈妈是那种头脑一热的人。她很生气就会动工具。我记得很清楚,10岁那年我家建房子,很辛苦,我需要洗很多碗,那天晚上一个节日,我的父亲还是在外打麻将,妈妈很生气,我不小心摔了一个碗,她拿起扁担就打我,我的头起了一个包。如果不是邻居赶到,也许不会停止这顿打。我还记得我爸爸从小在我面前就是板脸,我特别怕他,我记得因为一件很微不足道的事情,我打过我巴掌。也许我的打比起弟弟来说不算什么,可是我却记忆深刻。我甚至还记得小学毕业去找他们,有一个晚上我其实没有睡着,他们讨论我,说我以后可能捡垃圾。反正在我印象中,他们经常背地或者当面讨论我。我从来是被他们瞧不起的。所以我从来是自卑的,我缺爱也不会爱人,我甚至恐婚。因为我身边的人婚姻都很恐怖。
在大学,我父母每两周或者每周给我生活费,所以必须回家拿钱,不回家就不给钱。因为可能学校不是我想要的,这一切都不是我想要的,专业也不是我想要的,所以大学被我混过去。毕业后,不敢做老师,因为学业不精。
父母要求必须在本地找工作,我只能找除教育之外的工作,随便干了一份客服,后来不想干。辞职。后来瞒着家人一个人跑去上海,我一直想去一线城市,在哪里做了销售,后来不喜欢我辞职,后来失业抑郁负债。我现在状态很差。父母说你到了海结婚的年龄,可是我不想结婚,我不想回家或者跑那么远就是怕被催婚。我今年真的不想回家,回到家会被比较,会被人询问你在干什么,家里人很八卦。反正很压抑,所以我不想回家,可是父母说你必须回家,否则就是影响我们心情。唉,我错了吗?或者我的感受有人感受了吗?也许没人理!
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