给亲爱的小F，
最近常有人说我越来越克己，这是一个咋一听上去很厉害，实际上却有些无奈的词。如果条件允许，谁又愿意呢？我宁愿朝朝有酒朝朝醉，不思人生不思苦，浑浑噩噩开开心心的过一辈子，岂不快哉？而不是像这样，哪怕喝的烂醉，都会保持最后一份清醒，告诉自己哪些话该发泄，哪些话不该。回忆起自己发的朋友圈，近半年几乎都是大醉的时刻，没有酒精的冲击，有些话真的就烂在了肚子了，而慢慢的，就像他们说的克己一样，酒后的话也越来越少了。
也许骨子里我是个很没有物质追求的人，可以的话，我多希望每天就是看看书听听音乐，偶尔见见世界，吃吃美食，做一些酒后傻乐的蠢事。酒后不负责任的感性时光，让人变得鲜活。我常回忆起在老家醉酒后不顾一切和小伙伴们压马路的日子，信步于乡镇与田野中，放浪形骸的大笑打闹。如果没有社会上所定义的成功学，其实我的人生不算失败，我的欲望阈值真的不高。
我为什么要克己呢？我常跟自己暗暗较着劲儿的那股恶气，就像没由来的幽灵一样，我的心总觉得缺了一块。也许我还没找到自己真正喜欢又愿意为之付出精力，能养活自己的事儿吧。有时候我很羡慕那些创业的前辈们，羡慕他们全身心的投入到创业环境中的那股豪情。创业不再是工作，它变成了一种自我追求，它成为了生活。五一跟十堰的朋友宵夜喝酒，算是了却了一桩心愿，当初因为一些现实的原因从十堰散伙，多少有些亏心于那个团队，那晚我不停的在发问，似乎也是在问自己，你们的坚持是为了什么，我又如何放弃了。
我跟自己说，我未来将要选择的人生轨迹，前方是有多么的艰难。一年光阴彷如一瞬，创业九死一生，真的不是说说而已。生而为人的价值究竟是什么呢？最近看的哲学史里，没有找到应有的答案。我还在寻找。一六年独居杭州的时候，我总对自己说，一个人要像一个军队，那时我在用各种方式暗示自己强大起来，结果在一八年真的试炼场下暴露原形，贪图舒适区与渴望荆棘间的抵牾让我自惭形秽，原来我的抗压能力还远远不够。今年我对自己说，全情投入，哪怕公司对我再不公，哪怕我觉得我的业务能力不止于此，我都不要抱怨。把去年我没有尽到的态度还有精力全部释放出来，为创业预演。既然决定选择这条路，那就没有什么好纠结了，一个字就是干。
就像那晚跟朋友开玩笑，有些东西，一旦沾上，戒不掉的。去年折腾了整整一年，但我不后悔。我付出了代价，忍痛割舍了所爱与所累，彻底放下了包袱，我沉默，我克己，我言行不一，我故作姿态，怎样形容我都好，我不多辩解，也不再动摇，我迟早要重新回到创业这条路的。
我不像一些孩子，幻想着住豪宅，开豪车，奢侈品满身，或者是头衔与权力。这些对我都没有任何吸引力了。我只是还想去世界其他角落里亲眼看看，接触不同的文化，这是我内心所渴望。如果真要说有什么物质上的欲望，就是想买一台真正能在赛道上驰骋的性能车，谁都不带，让我自己体验驾驶的真正乐趣，然后呢，跟我妈换一个大点的房子。这都是有生之年，我踮踮脚能摸到的目标。
只是这些还不够，读的书越多，我的疑问也越来越多，人活着不只是为了生存和消遣的。
也许再走上创业这条路，我能发现我生而为人的价值所在。
你的super挚友小H
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