妈妈及生命的意义

妈妈及生命的意义

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    夜班1:30正好是我们干完活从地下油库出来的时候，却原来，在宁静的家的那一端，娃儿从安睡中醒来，哭着闹着要妈妈，不好好睡，一直折腾家人到快三点。

       十点入睡，是我哄着的，也是不肯睡，一直说“眼泪”，要哭又坚强忍住的样子，因为知道妈妈要上夜班。

          “妈妈上班是换一种方式爱我，对不对？”她带着哭腔说，那是我曾经给过的解释。

        虽然打呵欠，也不时睁开眼睛，我知道是怕我跑掉，我只好说:“妈妈陪你睡觉，妈妈不会走的。”

          没想到她半夜还是醒了过来，她睡整夜觉已经好长一段时日了！

        心疼焦虑的当下，不禁感慨:“妈妈是孩子的，孩子是妈妈的。妈妈竟然在幼小的孩儿心中如此重要！！！”

         你还可以不爱自己吗？你还可以任由心中的猛虎毁掉你周边的人际关系吗？你还可以任由自己的不良情绪肆意蔓延并发泄到孩子身上吗？

         就在不久前，我由于家庭冲突唱着摇篮曲竟然哭了，孩子像是另一个我，敏感的天线直接接收我发送的信号，当我停住，她依然哭的不能停止，快到天亮时，也在睡梦中闭着眼睛，咧着嘴，要哇哇大哭的样子，我及时抚慰拍拍哄哄，马上又沉入梦乡。

        情绪是会有积累吗？

        积压的恐惧会再后来的某一时刻将孩子从安然中叫醒吗？

        我感觉很内疚。

       我不是一个好母亲。

       公公的怒吼:“婊子，太把自己当人”像一把刀插在我的胸口，让我许多天都沉浸在冷漠疏离及怨恨里。

        怨恨我的宝儿:“如果不是你，如果不是因为你，我不至于要和你的爷爷奶奶这样近距离生活在一起，忍受如许多挑剔，不满，抱怨，责备，评判和管制。妈妈怨你让妈妈不自由。”

       老公是我自己选的，孩儿是我铁定要生的，如果说要作一个有担当的人的话，我要为自己每一个选择和决定付出相应的代价！包括这份极度压抑我让我不开心的的工作，也是我当时的选择。

       过往的一切构造了今时今日的我，今时今日的我又将创造出未来的生活，活在当下，就是，不追究过去，不遥盼未来，只用心有觉知过好当下这一刻。

       “我是一个菠菜，菜菜才才踩踩。”我唱歌。

     宝贝:“妈妈是什么菜？”

       “妈妈是菠菜啊！”我兴奋的大叫，并问:“你是什么菜？”

         “我是娃娃菜！”

         孩儿给我的惊喜每天都在发生，因为她我总是体会着难以言表的感动和喜悦。

        曾经下定决心“学会宽容，让自己活，也让他人活。”却依然没有驯服心中的猛虎，妄想和执念，创造出惨不忍睹的战火纷飞。我是告诉过自己，要做外挂，支持滋养陪伴照顾的宝宝，让宝宝有更加和谐有爱的生活环境。

        家庭能争输赢吗？分出对错又如何？

        然而，长久的隐忍，迁就，却依然换不来真心相对，依然有抱怨，依然有压制，依然在忍无可忍的一念之间爆发冲突，开撕，开火……

        我忘了:看破而不说破才是最大的慈悲。

          爱，利他，才是最终的救赎！