父母可能是我们一生中最大的“束缚”

了解了这本书之后，我才发现，父母可能是我们一生中最大的“束缚”。在纯粹的童年，父母已经在我们空白的纸张上打好了底，我们终其一生可能就是在这张打好底的纸上描绘，还自以为是自己的原创。

我们那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己理解接纳的，这些似乎根本无处安放的感受，其实就是来自于家庭，而且主要来自我们与父母之间的关系。

一个人的童年真的很重要，它不应该被“早教”填满，知识什么时候学都可以，因为它一直都在那里，但童年时期的玩乐却不能，因为它一旦错过就再也没有了。没有玩乐的童年，长大后是不容易感受到快乐的。

幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

天下无不是的父母，可能是最大的误解。父母也有很多不称职的，他们说过自己的孩子“我真希望从未生过你”、、、这种言语的虐待会孩子缺乏自信而自卑。他们打过孩子，会让孩子恐惧，从此自认为不配快乐；他们操控过孩子，会让孩子觉得无力感，容易产生内疚。

即使父母骂过我们，打过我们，操控过我们，我们依然觉得父母是对自己好。这种深入骨髓的观念，会压抑我们感受，而我们却没有一点觉知。没有当时释放的，便会转移。当我们有了孩子也可能会莫名其妙的打骂孩子，这就是一种转移，一种强迫性重复。

父母是我们最大的情感支柱，也是我们最大的情感束缚。

我们无法改变父母，但却可以改变自己。学会情感独立，少一少反应，多一些回应。用书上的话来解释一下：

反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。比如，一个妈妈骂女儿自私。女儿说：“不，我没有，我总是为你着想，不管多累都会带你逛街、购物……你永远不满足。”情感一旦激发，你就陷入了情感束缚了。

而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。比如，妈妈对女儿说：“我和你父亲需要有个住处，你真是个自私又忘恩负义的人。”

女儿：“哎呀，妈妈，看问题的方式真有意思” 

妈妈：“我们为你付出了那么多，你居然不让我们住在你家，我简值不敢相信”

女儿：“让你伤心了，我很抱歉”

妈妈说：“你到底同不同意我们搬过去住？”

女儿：“我得考虑一下”

妈妈：“我要知道你的答复！！！”

女儿：“我知道，妈妈，但我需要考虑一下”

在我们这传统的社会可能会认为这是大逆不道的事，正因为这样，父母才成为我们人生中最大的束缚，最大的情感束缚。

这本书的最后，要摆脱有毒父母的束缚，得放弃以下东西：

● 改变父母来获得良好的自我感觉的尝试。

● 寻找获得父母关爱的做法。

● 对父母持有激烈的情绪反应。

● 幻想总有一天父母会给予你应得的关心和支持。

当你去迎合的时候，你就会被控制，陷入情感的漩涡，无法自拔。

爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式。爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。

打不是情，骂也不是爱。一个孩子犯错，大部分的父母都会采取打骂这一行为，他们会以爱的名义使其合理化，就连孩子也把其合理化了。孩子犯错难道不是一件有趣的事吗？但为什么它会激怒父母呢？又一次强调了，强迫性重复。又是一种束缚。

我们绝大部分人或多或少都被父母打骂过，却很少听过有人说过他父母的不是。我内心深处对父母的不满隐秘的压抑，就会形成日后莫名其妙的迁怒。

这本书的最大意义可能就是让我们觉知到这些，敲开“孝道的教条主义”的硬壳，就会有缝隙，觉知之光才能照耀我们的心中，爱、幸福和自由就会点燃。