明天我就出嫁了！
是远嫁！
别人都在担心远嫁会带来什么后果：
无法孝顺逐渐年迈的父母
失去原有的交际圈
放弃原本的生活习惯
受了委屈没人撑腰
而我，现在只担心距离这么远，他能不能按时赶到。
说来也是可笑，平时爹不疼妈不爱，在结婚这件事情上，他们倒是对我展现出前所未有的热情与关怀。大到对彩礼要给多少钱，小到接亲的时间和方式。他们仿佛要通过我结婚这件事情来弥补从小对我爱的缺失。
正是因为他们的爱，我没有参加上自己的婚礼。
活这么久，自己是曾经见过或者听说过的，唯一一个没有参加上自己婚礼的新娘。
1
按照常理，远嫁，女方都会在男方家里附近的酒店住下，等男方从酒店接亲即可。可我有一个不按常理出牌的妈，所以常理对我来说是奢求。我亲妈斩钉截铁咬牙切齿的指着我的鼻子说：你是自己没有家还是怎么样？非要上赶着去酒店住？想要出嫁必须得从家里接走，否则这个婚就不能结。谢谢我妈的坚持，我未来的老公就要一夜不睡，凌晨从家里出发，跨省来我家里接亲。
想到先生因为娶的是我，所以要在凌晨准时出发，努力睁着布满血丝的双眼，既期待又担心的开几个小时的路程来接亲，受这些原他受的苦，心里就只剩下心疼、辛酸、无奈。生活不会因为有困难就对你好点，在接亲的途中，又下了大雪。
夜里辗转反侧，天还没有亮，勤劳的公鸡已经开始打鸣，一遍又一遍，仿佛永远不会因为什么日子而改变。8点，我穿上婚纱，满眼白色，胸前缀满蕾丝，是我平时从来不喜欢不会穿的蕾丝，婚纱的裙摆自然而挺立的绽放，站在镜子前，我左手轻柔的、来回不停的抚摸纱裙，一种不真实感包裹着我。此刻我真的穿上了，在这个特别的日子，穿上属于温柔的战袍，赴一场未知的盛宴。
2
在这个大多数人，人生最重要的时刻，我即将出嫁，我的朋友们一个也没有来，我的同学知己一个也没有来，没有人来见证这个时刻，只有我自己。这样也好，我就不用担心今天会出什么差错，也不用收拾烂摊子，否则因为我而来的人担惊受怕的参加我的婚礼，我宁愿大家不来。
曾经也参加过别人的婚礼，婚礼上，是亲朋好友的欢声笑语，是好友知己的真心祝福，是父母挚友不舍的泪水，是有一切一切的美好。我的呢，我什么也没有。家里只有一堆三年五载见面点头的所谓亲人，还有我的爸妈，陪着客人们吵闹的忙活着，热闹是他们的，我什么也没有。
我就这样静静的坐着，看着窗外的雪发呆，听见外面逐渐鼎沸的人声，我知道，他来接我了。
接亲的一行人，在没有受到热情的招待的情况下，匆匆吃了顿饭，因为来的路上堵车，已经耽误了几个小时。要尽量早点出发，保证按时参加婚礼。
“爸妈，请你们今天把梦梦交给我，我会一辈子对她好。”、“爸妈，谢谢你们这么多年的养育之恩，今天我就要嫁人了，以后你们要照顾好自己。”我俩给爸妈行礼起来，我仔细看着面前生我养我的父母，他们眼里流露出的是不舍的神情吧，他们是舍不得我的吧！他们肯定也是舍不得我。无论曾经得到没有得到爱，我们是一起生活二十多年的亲人。
礼毕，我坐上车，看着我爸妈站在门前看着我，我很慌冲他们喊道：爸妈，你们快点啊，赶紧上车，我们早点出发。他们说：我们就不去了，路上下大雪，路况不好，来回时间太久了，不安全。
好，真好！老家有要从家里出嫁的习俗，男方必须要遵守。老家有必须父母送女儿出嫁的习俗，他们就可以算了。因为他们怕路上不安全。向着看着揉搓双手不知所措的丈夫说了句：走吧。
我要忍着，最后倔强的忍着，不能哭，我要让他们看见我开心的出嫁。
3
就这样，我坐上了接我的婚车。这次连我的父母也不送我了，我只有我自己。接亲的车队空车来，空车回去。
摩擦着老公柔软肥厚的手掌，我告诉自己，不要想过去，无论什么事情都过去了，我马上就要举行婚礼了，这才是我最该憧憬的时刻。即使没有人牵我的手走红地毯，那也是我的婚礼啊。交换戒指的时候，我有很多话还准备跟老公说，给父母敬酒的时候，我也有很多话要说，即将到来的婚礼现场，才是我新生活的开场仪式。
坐在车里，目光所及，皆是皑皑白雪。洁白的婚纱伴着纯洁的白雪，恍若新生。
车队出发两个个小时，学越下越大，地面积雪过厚，无法快速行驶，只好整体降速，缓慢行走。但是距离婚礼仪式开始时间越来越短，车速也越来越慢，很有可能赶不上。老公打电话说明情况，安排公婆先安抚亲友，拖一下时间。我刚松口气没多久，车下高速，陷进雪里了。所有人都下车推车，我不顾众人反对，也下车帮忙。
不知道是否有人在江南某省的马路边看见一个穿婚纱的女生在推车。
原本订在下午2点的婚礼，已经拖到了3点，我们还有80公里。亲友饥寒交迫，主持人也说不能耽误了吉时，所以，写了我和丈夫的姓名牌，放在桌子上，主持人对着姓名牌举行了结婚仪式。
此刻新郎和新娘，正在同样饥寒交迫的堵在公路上。然后，我收到了婚礼现场的视频，主持人慷慨激昂，巧言令色的主持婚礼，企图让大家忽略新郎新娘没有在现场这个客观事实。前来参加婚礼的亲朋好友脸上挂满笑容，不知道是为我们高兴，还是在为终于吃到饭开心，亦或是为这场奇怪的婚礼感到好笑。
我和老公，从发来的视频里，看见了自己的婚礼现场。
热闹是他们的，我什么也没有。
到家，夜里十点，在伸手不见五指的漆黑的夜晚，我们无比愧疚及感谢接亲的车队，招呼他们吃一点饭，我们也洗洗入睡了。
没有朋友，没有父母，没有交换戒指，没有父亲牵我的手交给丈夫，没有捧花，没有婚礼，没有敬酒，没有婚礼。只有我们！
我抱着老公他向他道歉，这场属于我们的婚礼，因为我，他从头一天凌晨忙到即将迎接第二天凌晨。我们的婚礼和所有人的都不一样，所有人有的，我们最后都没有。
在凌晨前，和老公牵着手躺在床上开心又无比难过的想，我终于可以有自己独立的可以掌握的人生了。
没有威胁，没有不公，没有担惊受怕。
你可以说我不孝。
可我真的想逃。
4
第一次我老公去我家的时候，我就想逃。但是那是我的父母，我要听话。他们喊来所有的亲戚，拿枪舞棍，让我去让他分手，否则就要让他走不回去。我怕了，我是一个女生，我怕我男朋友出事。所以我们分手了。
后来，他们又逼我相亲，我不去。我妈直接喝药，威胁我不相亲她就不活了。我就去相亲了，是他们喜欢的本地人。对，就是我们那个省的某个县里的小村庄里的本地人。
再后来，他们逼我在家做着一个月两三千块钱工资，上班如上坟，加班如加餐的工作，日复一日，我没有生活，如同行尸走肉。我很想逃。
在我一个月省吃俭用，给她买了最新款的手机，她拿着很嫌弃的扔在床上，说我不要，一看就不是什么好手机的时候我也想逃。
在我高高兴兴的给她去新世界商场买衣服带回家，她穿着告诉左邻右舍我不知在哪个地摊上给她买了这些破衣服的时候，我依然很想逃。
我和老公结婚，他们要求彩礼必须拿出三十万，且要现金。现金不能存在我的户头，要留着以后给我弟买房子的时候，我真的真的真的好想逃。
可是，那时我往哪里逃？
5
时至今日，我出嫁了，我终究还是要承认。
无论我做什么，都改变不了的事实就是：他们不爱我，就不要强求了。
我累了。
哀莫大于心死！
我不会拒绝身为子女承担的赡养责任，在他们需要我的时候，我会尽心尽责。逢年过节，我也会回到我的娘家，走亲访友。
可是，我知道，那里不再是我的家了，我有新家了。
此心安处是吾乡！
远嫁于我，是最好的那一种！
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