原创：李吉莲
校对：雅璐 志红
编辑：杨荷 雅璐 志红
全然“允许”
“允许”，说起来容易，但要真正做到却很难。以前当我做不到或者做得不够好时，我会感到很痛苦，因为那时候没有全然“允许”的概念，更不知道如何做到全然“允许”。通过半年多的学习，我有了一些觉察，思维模式也在改变，慢慢能体会到允许带给我的力量。允许自己做不到，允许老公可以和我不一样，允许儿子周末睡到自然醒。放下心中的执念，放下对别人的过高期待，相信每个人都有自己的生活和成长节奏。允许让我不再纠结，让我感到内心的平和与宁静，让我能看到生活中的更多美好！在音频中听到杨荷老师说“即使我还做不到，我依然爱我自己，我依然接纳我自己”这句话时，我内心充满感动，身体感到放松、舒展，脑海里浮现出一幕幕美好的画面。虽然我还做不到全然允许，但我会继续学习成长，努力把自己修炼成一个内心丰盈的人！
发现生活中的“评判”带给你的礼物
评判是一种疏离生命的语言，它让我们陷入对与错的世界中，这时我们只关注好与坏、正常还是不正常、聪明还是愚蠢等。我们会去分析和追究自己和他人有什么问题，而不是去感受自己和他人的需要，从而引发对方的防卫与抗拒，甚至引发暴力。过年回家，好久没见的表弟媳妇说我瘦了，我心里想，自从阳了以后都没有运动，长胖了不少，她还说我瘦了，我的评判是：这人真虚伪，我心里感到不舒服。这让我也觉察到当我说儿子不运动长胖了，说老公洗碗没有把灶台收拾整齐时，他们肯定也同样感到不舒服、感到愤怒，我也不开心。学习后，在生活中多一些觉察，对别人和自己的允许多了，评判少了，关系和谐了，生活也更美好了！
比较
比较在生活中比较常见，比较会切断我们对人对己的善意思。当我对儿子说，同样一个老师上的课，怎么别人可以考110分，你只考了80分，儿子愤怒地说：“那你让他来做你的儿子吧！我什么都不如别人。”此时儿子的感受是愤怒和难过。学习后，看到儿子愤怒了，我没有向往常一样也对他生气，而是学着去觉察孩子愤怒背后的需求，儿子需要接纳、理解和爱，而我却拿他和别人作比较，伤害了儿子的同时，我也感觉生气、愤怒和不舒服。儿子推荐了一些他认为讲得不错的家庭教育的视频给我看，看完后我感到愤怒、生气，我的想法是：这小子，不就是觉得我们没有做到像老师讲的那样吗？那你也做得不怎么样呀。同时，隐约有一种声音在提醒我，我确实有做得不好的地方，内心各种纠结，心里特别不舒服。经历了被“比较”、不自觉地拿别人做“比较”后，我有了更深的感悟：当我们被比较时，我们会感到愤怒，感到生气，当我们拿别人做比较时，别人也会感到痛苦、愤怒，我们自己还不舒服。其实，儿子给我推荐视频时，是希望我成长进步，成为一个能理解他、懂他的好妈妈，希望亲子关系更和谐。多么有爱、智慧的孩子呀！觉察到这一点，我心里充满感动、感受到了儿子对我的爱。我想，这就是比较带给我的礼物吧！在生活中我们要尽量减少比较，珍惜当下拥有的，多看到别人的优点，保持内心平和、柔软，带着觉察去探索、发现生活中更多的美好！
幸福生活从“我选择”开始
生活中，当他人对我或者我对自己说“应该”、“必须”、“不得不”时，我感到身体紧绷，心里也感到不高兴、压抑、愤怒。当我对他人说这些词时，对方同样也会感到不舒服，从而产生对抗情绪，阻碍了双方的沟通交流。这些词就像一根根绳子捆绑着我们，让我们感受不到自由，走进杨荷老师的课堂后，我开始学着把这些词从生活中删除，把“应该”、“必须”、“不得不”换成“我选择……，是因为我需要……"、”你可以……,是因为……"，我内心感觉到轻松、愉悦、和谐，我的生活会也发生了很大变化。当我把“我必须去上班、我应该每天做晚饭、儿子必须好好学习、老公应该多承担一些家务”转换成“我选择去上班，是因为我想为我的家庭做贡献，和老公一起承担家里的经济负担，满足我贡献和爱的需要；我选择做饭，是因为我想为家人准备健康、可口的食物，我看重家人的身体健康；儿子可以好好学习，是因为儿子需要增长知识、见识，满足他成长的需要；老公选择多做些家务，是因为他爱家人，希望家庭和谐美好”。转变思维方式后，我的感受是放松、愉悦、开心的，眼里看到的一切都是美好的！希望通过学习，我们能不断地为自己松绑、为别人松绑，拥抱自由，拥抱美好生活，拥抱幸福人生！
区分“观察"和"评论"的好处
印度哲学家克里希那穆提曾说:不带评论的观察是人的智力的最高形式。但对大部分人来说，观察他人而不做任何评判，批判或者分析是很困难的。平日里当我看到老公的桌子上东西放得乱七八糟的，我对老公说:你怎么那么懒呀，桌子也不知道收拾一下。老公说，这是我自己用的桌子，东西怎么摆放是我自己的事，又没有妨碍你。老公显得很烦躁，不耐烦，根本不原意配合我把书桌收拾整齐，我自己也感到很生气，结果就是双方都不愉快。学习后，当我的沟通对象生气了，我会学着去反思，如果当时我能用观察，讲事实的方式和老公沟通收拾桌面的事情，对老公说：看到你桌上的东西有点乱，我感到不太舒服，因为我看重整洁，希望你收拾一下，桌面整洁，你坐在桌子前面的心情更好，工作效率也会提高呀，也许老公就不会生气，或许还会因为我不带评判和指责的沟通方式感到放松，愉悦，进而开心地收拾桌子了。遇到事情用评判的口吻与人交流，会让对方产生对抗，让彼此断开连结，当我们把观察到的事实表达出来，对方更容易接受，我们自己内心也会感到平静喜悦。
区分感受和想法的好处
想法是头脑层面的，是走脑的，而感受是和我们的身体连结的，是走心的。周六晚上儿子和同学出去看电影，看完后打电话告诉我要玩一会才回家，到晚上十二点时，儿子又打来电话，说他们去初中学校周边逛了一圈，现在还要去吃点东西才回来(听得出来儿子很开心)，这时我的想法是:都这么晚了，在外面逛不安全，赶紧回家吧，同时还脑补了一些不好的画面，我瞬间感到紧张、焦虑、担心、不安，胸口堵，身体紧绷，接着我用深呼吸来觉察这些情绪，并努力去看见这些情绪，试着和情绪对话，让自己平静下来，心想这只是我的想法，又反问自己，我担心的事情发生了吗？而且现在和儿子说我的各种担心，儿子也不会理解，还会激化矛盾，经过一番头脑秀后，我选择相信孩子们是本自具足的，知道什么该做什么不该做，一定能保护好自己，这时我感到放松、释然，身体的紧绷和胸口堵的状况也消失了，于是平静地对儿子说，那你们注意安全，吃了东西早点回家，儿子开心地挂了电话。到了凌晨一点的时候，儿子安全到家，还到我卧室门口小声地说:“我回来了”。我没有回应他，他洗漱了一下就去睡了。很庆幸我一直在学习沟通，并且及时觉察到我的担心、焦虑是因我的想法产生的，我担心的事情并没有发生，当我试着去看见我的情绪，去和我的感受连结后，我内心感到平静、安宁，也找到了满足需要的策略。
区分需要和策略的好处
需要是感受的根源，策略是满足需要的方法，一种需要可以由多种策略来满足。当看到孩子考试成绩不理想时，我感到焦虑、担心(心里想，现在学习不好，就考不上好大学、将来找不到好工作，不会有好的未来)，感到身体紧绷，通过觉察找到这些感受背后的需要是轻松、安全、成就感。我想要满足轻松、安全的需要，有哪些策略呢？学习后，慢慢放下了对孩子的各种焦虑、担心，认识到孩子学习是为了满足他自己探索、成长的需要。我不能通过逼孩子提高成绩来满足我的需要，我的需要可以通过自己的方式去满足，可以通过坚持运动、学习成长、努力工作等方式来满足。找到了满足需要的策略后，我感到轻松，内心平静安宁。
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