昨天冲冲推荐了我一篇蒋方舟的文章，我读到她妈妈对自己像狗的形容，坐在马桶上哭的像狗一样。这一段是这样的：
「有一阵，我经常在外面应酬和聚餐，有一次回家晚了，我妈说：“我看一个台湾的综艺节目，有一个女艺人养了一只失聪的狗，女艺人好奇狗每天在家做什么，就装了远程摄像头，发现自己每天上班之后，那个狗就一直四脚趴在地上，用头顶着门，这样就能第一时间感觉到主人回家了。我就是那只狗。”」
这我并不是因为我妈和她妈妈看起来一样可怜，恰恰相反，是我妈从没有说出任何可能会让我愧疚难过的话。我几乎还像是一个人生活一样自由，还多了温暖的照顾。曾经我总以为自己要做一道选择题，要么是不那么舒适的自由，要么是不那么自由的舒适。可事实上，我并不需要。
退休后的生活，与我们年轻人口每天都在期待的逃离并不太一样。要适应身体的衰老，社会发展的速度，每天都在变化的主流观念。她们开始慢下来了，可是生活并没有等一等的意思。有很长一段时间，我其实不是在跟我妈磨合，而是跟她那份失落感斗争。从教怎么用支付宝开始，直到她天天安利我拼多多，我才觉得自己算是从这个心理辅导班毕业了。
看似我们进入了角色反转的阶段，我变成了「大家长」，但其实，即使在现在，妈妈教会我的东西，给我的支撑，远比我给她的要多。
她的经历告诉我，人的成长是可以随时开始和持续下去的，而内在向上的力量，不会被年龄和衰老所吞噬。即便是有我的支持，但突然来到陌生的城市，寻找自己的生活，都是极不容易的事情，如果换做是我，也许都不会做的更好。能够迅速地找到超市、市场、广场舞的位置，毫无障碍地认识保安、邻居和其他周围的陌生人，每天给口味挑剔的女儿做好几乎从不重样的午饭便当，忍受无聊孤独的退休生活自己寻找其他兴趣爱好，试着去了解年轻人的生活，看书看公众号去思考人生坚持成长，等等。每一件事都会让我觉得，没什么理由不对未来充满希望，我们比自己想象得要强大。
之前我们一起去杭州旅行的时候，下车我就开始感冒发烧，刚好又不爱逛景点，她就一个人自己去西湖、雷峰塔和灵隐寺玩了一圈。我都不能想象，像她这个年纪，是怎么做到在一个我都觉得陌生的城市，自己看地图，用支付宝做公交车，还能找路人帮她拍照留念的。当她回到民宿给我讲路上的趣闻的时候，我发自内心地觉得，真不愧是我妈，厉害。
和蒋方舟很像的一点，这也是我最真实的关系。虽然我们有很多彼此不接纳的部分，但却是从未放弃去接纳对方的一段关系。很大程度上修复了我的羞耻感，暴露了我自以为很多「不堪」的一面，却依然会被爱。回想起来，我收到最多夸奖我、鼓励我、支持我的话，包括最多的公众号赞赏，其实都是我妈发的，这大概也是我觉得自己可以试一试可以做更好的底气所在。
我现在偶尔还是会发脾气，因为她操心管太多，因为她不注意爱惜身体，大概也也源于，我不想面对自己希望她也能更关心自己的生活，更爱自己，而我又太恐惧有一天可能会失去她这一点。但我还是觉得，自己这一年的变化，很大程度上也因为有了特别舒适的生活，让我开始更有能量关注到内在的成长。每当我下班回家有一碗热汤可以喝，上床前发现电热毯早早地就帮我开好，伸手摸到旁边柜子上的水还是温的，早起有现磨的豆浆和热吐司，再晚回到家都有一盏灯亮着，会时常涌起一阵感动，这对我来说是那种「结结实实」的幸福感。
聊起这些，冲冲特别启发我的一点是，也许我能做的还很多。比如，如果妈妈愿意，讲一讲她自己的成长故事，和我的相处感受，我的公众号可以帮她发发文章。比如，我可以开始帮她记录她每天做给我的便当。或者，还有其他想做的事情，我都可以尽我所能地给到她支持。就像蒋方舟给她妈妈一把剪刀一样。
和父母相处没有那么难，和别人说出这个结论的时候，我怕自己是站着说话不腰疼，因为我也觉得不是所有人都像我妈妈一样，愿意为我们间的关系去改变。但其实在今年以前，我也无法想象我们的母女关系会走到向什么，甚至忐忑过，所以，我也庆幸我愿意一试。
我觉得我们现在的关系正如我妈说的一样，我是她的「妞妞朋友」，她是我的「妈妈朋友」，我们像是室友一样地，自由地，彼此支撑。蒋方舟说她妈妈「像滑冰运动员托举」一样把她从那种生活中推了出来，而我觉得，我妈妈是以身作则地给我展示人如何有无限的潜力去成长和改变。我希望自己能成为井口的那个人，拉她一把，让她走出那个被时代和环境所限制的狭小的世界，去到更广阔的未来。
最后一段话，想送给我妈妈：
你比自己想象中有更大的潜力，更加自由。探索属于自己的人生，的确充满了未知的恐惧，但就如同你一直支撑着我一样，我已经成长到有足够的力量去做你的后盾。从精神成长的角度来说，我们同样地年轻，或者，我们也未曾老去。让我们一起走起来，看看世界还有哪些未被发现的美好。
PS.晚上的时候，她还在给我展示最近学的鬼步舞[微笑]
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2019/11/3 （277/365）
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