殇

谁也不知道明天和意外哪个先来临。想逃却无能为力，想躲也猝不及防。

                                            ――题记

殇

最近一直在看萧红的《呼兰河传》，起初看它的目的很功利，因为我期末考要考相关的内容，我不得不去看，但当我看完它的简介之后，是发自内心的一种渴望促使我去品读这本经典。喜欢它不是因为它的文字有多精粹，文风有多好。单纯的只是喜欢里面的内容，一个关于作者和他祖父的故事。

我喜欢作者的祖父，但同时我更喜欢我的祖父，尽管他没有作者的祖父有知识，他也不会教我读诗，不会教我写字，也不会和我有一个秘密的后花园，和我玩游戏，但他教给我的是一辈子的道理。

爷爷，是个万能的人，是个伟大的人，是我最爱的人。他似乎是无所不能的，无论是天文地理，还是田里地里，他都能收拾得头头是道，精通医术，又是一个能工巧匠，还会帮人看风水。我经常和他开玩笑：“爷爷，要是你晚生几年，能接受高质量的教育，你一定是个人才，”他笑笑，“我没有那个福气了，只能把希望寄托在你身上了，好好的读书，不只是为了自己，还是为了我们一家，争口气。”于是，从小我就被教育，读书，我只有靠读书才能为家里争气，懵懂的我不知道“争气”是什么意思，为什么要争气。

只是记忆里模糊的记得，那个晚上，我失去了最亲的人。那时候村里普遍的村民都很穷，村里的小卖部里的一部座机成为了全村联系外面打工的人与村里亲人的唯一通讯工具。也就是那天，那部座机，那个消息，使我家，使我彻底改变了。奶奶哭了几天，没吃没喝，气得一病不起，爷爷一夜之间，头发白了。亲戚朋友看到我都会摸着我的头说：“可怜的孩子，”而对于我来说，似乎没有改变什么，我一样的和朋友玩，浑身脏脏的回到家，我很奇怪为什么家里来的客人愈来愈多，但我依旧是开心的。只是有时候奶奶会抱着我哭。我会替奶奶擦干泪水，让她不要哭。

后来，爷爷带我出门了，我第一次出远门，到了火车站，很高兴的在数车厢的节数，我从来没有看过那么多的人，拉着爷爷，很好奇的那里看看，这里摸摸，爷爷会尽量满足我的要求，无论我喜欢什么，不管价格的高低，都会给我买。我不知道在火车上过了多少天，我只记得我们每天都吃泡面，而爷爷脸上却没有了笑容，我依然很开心。最后终于到了，对于我来说是个陌生的地方，而对于爷爷来说，是个伤心的地方。在这里我知道了我还有一个哥哥，还有爷爷奶奶，爸爸，但唯独没有妈妈。

有一天爷爷带着我和哥哥到了一块空地上，只记得旁边的人一直用锄头挖那块地，最后，四块板子围成的“木盒子”被抬出来了，爷爷本想打开那个“木盒子”在犹豫之间，我走到他旁边，拉着他的衣角，爷爷深沉的看着我，又看了“木盒子”一眼，哭着牵着我转身就走了。

又是几天的颠簸，又是几天“好吃”的面，到家了。从那时起，我成了家里面的重点保护对象，奶奶成了我的专属护理人。家里的牛羊全买了，田里的活，爷爷全包了。我的身上也多了一个重任，要替家里人争光。

慢慢的我发现自己和别的同学不同了，家长会都是奶奶来开，衣服都是小姨买，零用钱都是爷爷给，而自己从来没有叫过“爸爸妈妈”。好几次问爷爷，妈妈呢？爷爷看着我，拉着我的手，盯着我的眼睛说，“妈妈会回来的。”然而泪水也从爷爷那无光的眼里顺着干瘪的脸庞流下来，“爷爷，你怎么哭了？”“爷爷没哭，只是刚刚风把沙子吹进眼里了，”“那我把爷爷擦干净吧。”我不知道为什么爷爷的泪水越来越多，总也擦不完。我等着那天，一直再等。“妈妈会回来的。我也要妈妈去开班会，我也要拉着她，让她给我买东西，我要把我的成绩单给她看，我要告诉她，老师表扬我了……”我依然很开心。

我很满足小时候的生活。我喜欢吃火腿肠但又浪费，一根吃几口就扔掉，爷爷又舍不得骂我，后来他想了一个好办法，“变魔术”，他把毛巾铺在桌子上，在我看电视不注意的时候就把肠塞在毛巾下面，还神神秘秘的念几句我听不懂的“咒语”，当掀开毛巾的时候，我惊讶又兴奋的说“太好了，太好了，爷爷太棒了，以后就不用买肠了，爷爷可以变出来。”笑声回荡在整个屋子里，爷爷看到我笑，也笑了。

我总喜欢和爷爷一起睡觉，因为他会给我讲故事，虽然总是那几个，但我总喜欢听。爷爷的故事有魔力，关于妖魔鬼怪的，关于爱情的，什么都有。有时候爷爷讲不动了，他就会说：“爷爷累了，讲不动了，我俩比赛看谁先睡着，好不好？”“好啊，肯定是我先，”我就会闭上眼睛，一会就叫起来，“爷爷，爷爷，我先睡着了，我梦见你给我讲故事了，”这时，爷爷的鼾声代替了他的回答。我看爷爷不理，也只好自己乖乖的睡觉了。

爷爷很宠我，从来不骂我，也不打我，就算喝药这个令小孩子最讨厌的事情，他都能处理得很好，让我心甘情愿的自己喝下去。他说：“我俩玩个游戏，我把眼睛闭上，看你能不能把药喝下去，敢不敢？”“敢，我很厉害的，”脸上显出得意的眼神，似乎无所不能。

殇

就这样，我在爷爷奶奶的宠爱下，快乐的长大了。妈妈的去世好像也没有给我带来多大的感觉，爷爷把他对妈妈的疼爱和愧疚以双倍的代价还给了我。

天意弄人，当人们尝试着去理解别人对自己的好时，也许就不会给你这个机会。一些事情如果你不去珍惜，可能永远也没有机会了，我们总以为时间还长，理所当然的在享受着别人的给予，总也没有想过，如何去偿还，甚至没有想过有没有机会去偿还。

这个学期爷爷住院了，住了很长。也就是这次的猝不及防要让我在失去一个亲人，我不能接受，我变得消极，脾气暴躁，怨天尤人，为什么上天这么不公平，它夺去了妈妈还不行吗？现在还要再抢走爷爷，为什么就不给我一个偿还的机会呢？爷爷被查出来肺癌晚期，开始家里人一直瞒着我，不想让我知道，怕影响我的学习。我在学校知道了爷爷住院的消息后立马请假回家，在我的逼问下，小姨不得不告诉我实情。我跑到楼下，哭得昏天黑地，我不能接受，我只恳求上天给我一个机会，我只想让爷爷享几天福，他这一辈子没有为自己活。他活得太累了，太辛苦了。

    每天看着爷爷枯瘦的脸，看着他凸出来的轮廓，摸着他硌人的骨头，他的似睁未睁的眼睛，他粗糙的手，他虚弱的声音……我不能想象他离开我们，家里会变成什么样，顶梁柱塌了，房子还会稳吗？我庆幸我已经长大，已经会承担一些事情，但那个和他厮守一生的奶奶怎么办？我又怎么忍心去伤害她呢？今天晚上爷爷在厕所摔了一跤，他说他直接不知道自己摔倒了，只是感觉门开不开，后来才意识到原来自己躺在地上了……衣服，裤子湿了，我……好心痛……真怕那一瞬间……我不想去学校，只想陪着他~我怕下次回来，来不及。爷爷，你能不能再等我几年？让我尽孝道，让我能够孝敬你。

泪水顺着脸颊滴到屏幕上，心里的痛无法言喻……我以为我会坚强，只是我以为，我以为我准备好了迎接这个现实，可是当我面对爷爷的时候，看着他消瘦的脸颊，布满青筋的双手，听着他嘱咐奶奶的话语，我忍不住了，泪水再次溢出了我的眼角，我借着一个电话，跑出去，在楼道上放声大哭。

爷爷做完第一个疗程的化疗，出院了。带着虚弱的身体，迈着沉重的步伐，爷爷终于走出了医院。当何医生来说可以出院的时候，我显然在他脸上看到了久违的笑容，他想念着家，想念着奶奶，他想回来。他总告诉我“树高千丈，落叶归根。”看着他萎缩的躯干，蹒跚的步伐，痛苦狰狞的面孔，我心揪痛，天啊！为什么会发生这样的事？

假期的时间到了，我不得不回学校，我买了晚上的票。

我6:40起的床，7:40出的门，看着爷爷虚弱的身体，他蜷缩在门口，看着我，一遍遍的重复，不要担心我，我过了这个月就会好啦，不要担心，好好学习，要为我争气。我飞也似的逃过他的眼神，连忙说我知道的。

那天晚上我硬是要奶奶和我睡，其实我想告诉她一切，但听着奶奶和我说的话，我哽咽了，“你爷爷是个命苦的人啊，年轻的时候来到我家，个子小，还受生产队队长的气，那时你老奶奶还小，你梅姨，什么的，都是你爷爷特别关心的，但现在病了，也没有人来看看，唉~”我再次忍不住泪水，任它在脸上乱流，心里五味杂粮，不是滋味。我真的想把爷爷的病情告诉她，告诉她一切。“奶奶……”“怎么了？”……“没什么，我就叫叫你”“有什么事吗？你说吧”“没事，快睡吧”。我要说出口的话，梗在喉咙里，憋得我喘不过气来，我怕奶奶承受不住，也怕爷爷会不配合治疗，我怕，我真的怕，我想说又不敢说 ，最后还是堵住了嘴，哽咽着。听着奶奶熟睡中的呼吸声，我更加难过了……

到了学校里，心里一直放不下，学也学不进去，整天失魂落魄的，我让自己忙起来，让自己没有时间去想这些，每天让自己精疲力尽，耗完全部精力，哪怕一点点都不留。

但事情不会因为你不想它就不会发生，意外也不会因为你抗拒，它就从此消失。爷爷的病情继续恶化，而我却无能为力。

殇

昨天晚上老奶奶给我打了个电话，问我哪天回去，说爷爷想我了，他越来越消瘦，脾气也越来越不好，让我赶快回去，可能要不行了……我强忍着泪水，“我快回来了，一放假我就马上回家，”我不敢想象也不想想象那一天来临时的时候，我会用哪种心态去面对。我只恳求多给我几天时间，我心甘情愿用我自己的去换。

爷爷，我想你了，我想回家。