这些年，一直活在别人眼里，只为了在别人眼里，证明我并不是特讨人厌的人，那种很累，于是我用一年的时间走出来那种观念，为自己活着，我一直在追求我想要的，现在感觉我一直都在错，我想做一个优秀的人，却总是以失败落幕。
于是我又想做一个坏人，一段时间过去，才知道，我并没有坏的天赋。
有时候我在夜里问自己，现在得到了什么，现在我明白，得到的却是无尽的迷茫，小时候我想长大，而现在当我真正长大的时候，我又不愿意去接受，去承认，发现我变了，变成了就连自己也厌恶的那一类人，我不知道现在为何再也静不下来，烦躁不安，是的烦躁，莫名的烦躁，它吞噬着我内心的每一个角落，塞满了每一个角落，并且还一点一点的扩张 膨胀！仿佛要把胸膛撑开，我不知道什么时候起有了这样的感觉，但我知道它会时常来到我的身旁，我觉得快被它的执着压垮了，整天如此，我害怕有空闲的时间，特别是在周末，有时候会越闲着没事做，越心慌意乱，不知道此刻我在想什么，也不知道下一刻自己又会怎样，我问过自己怎么来，但我根本不知道我怎么了，也时常问我失去了什么，现在才发现原来我都没得到什么，有什么来失去！
我讨厌现在的生活，甚至不想交朋友，不是害怕冲淡了与老朋友之间的那一份感情，而是发现与人之间的隔阂越来越大了。
我害怕，真的害怕，晚上会睡不着，不敢躺在床上，怕时间一睁眼醒来就没有了，我感觉床太软，一不留神就要掉下去一样，渐渐的，我又几乎觉得都是白天睡觉，特别是在周末，晚上一个通宵接着一个通宵的挥霍着时间！真的好迷茫啊！渐渐的发现，我花在手机网络上的时间越来越多了
我在寻找出口，对啊。正值年少，这时候没人告诉我，什么是对的，什么是错的，没人告诉我该怎么去做，只有我一直在嘱咐自己，该怎么去想。哪怕有人告诉我，我不对了，我也听不进去。
其实，“想“比“做”更累！光想不做，永远不会完成目标！做出来了，哪怕失败了，我是我来这世界上，就给我最美的回忆！
这一切如此现实，我不敢停下脚步，也不敢走得太快。停下来了，就会落后，走的太快生怕前面又是万丈深渊！
古人说“悬崖勒马，回头是岸”。没有人会在摔得很重的时候发现自己是错的。因为每个人都好强。
在很多时候做出来选择。我也不知道是对是错。跟旁人说起。总会说我“如果你这样做可以成功的话，那世界上就没有穷人了”
我这人很奇怪，总是会很快忘了那些对我说的好话 但总是永远铭记于心，那些对我的嘲讽！这样对吗？我是在补充自己的不足
很高兴认识你，成熟，稳重。挺多东西值得跟你去学的。你说得对，我每当见一个人，我第一点就去猜他的“心”。对，我也能在一天内了解一个人的所有想法！懂得太多很好？我很笨！所以发现自己很孤单！懂的人，懂的事多了，发现懂我的却越来越少！
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