周一本来应该休息的,可还是决定来公司上班了。路上吃了早午饭。到了之后就做完一项基本的无聊工作。
然后就觉得很不安,是那种担忧恐惧的不安,仿佛一项很重要的事情遗忘了,一直心神不宁。想要学习Python,敲了几行代码,就觉得心塞了。突如其来的心慌,让我有些不知所措。
细细梳理过去一年的生活,其实也算是过去的大数据吧,接下来我要进入什么行业,从事什么工作,拥有什么样的人生。
索性我已经有了一位可依赖的伙伴,感情生活上我不用忧虑。现在要选择的就是职业生活了,我希望得到什么样的身份认同。
我发现自己其实很注重阶层等级,高下之分,很在意外在名分,物质生活等等。我内心深处远比我认为的还要在意。之前我一直排斥抵抗,我觉得自己不应该只是这样浅显。我讨厌那个只想享受生活的人。
为什么要讨厌它?因为我曾经经历过很严重的物质匮乏,这种匮乏感,似乎已经深刻的伴随着我。我越想抵抗越成为这样的人。
这个过程中,我的内心其实是很痛苦很矛盾很冲撞的。两个无法调和的我一直在内耗,在斗争,所以我很容易疲惫懈怠。
细数我过去24年的生活,2012年之前我一直都活着超我的控制下,隐忍,理性,从不敢懈怠,直到2012年上了大学,我开始转向本我,即刻满足,享受诸多美好的物质生活。这期间也曾有过短暂的超我控制,但每次都痛苦无比,发誓再也不要受其影响。
大学期间还干了一件特别有意义的事情:找了一个可依赖的男朋友。当时选择学校时就刻意选了一个理工科学校,这样找到男朋友的概率大些,并且尤其钟爱理工科男生。喜欢的条件也很明确,标准有了,寻找的过程无非就是拿标准衡量,符合了进入下一关,不符合pass。
对标找男朋友的过程,找工作其实也是一个套路。所以对我来说,首要的任务就是确立一个适合我的标准。
然后找到合适的大平台,那个地方找到我想要的身份感概率更大。再接着就是在遇到的人中一个一个参照标准,符合标准了就进入下一关,没符合就pass出局。
只不过这个试错的过程比较长,可能一次尝试就要一年或者两年。索性有更多的信息可以搜集,参考的资料也变得多了。这是找工作的优势所在。
这样看来,我已经创建了找工作和谈恋爱之间的联系,谈恋爱上我采用的模式经检验是成功的,修改完善后,应该可以套用在找工作方面。
谈恋爱时,我的假设是:恋爱是短暂的,长久的恋爱过程需要双方共同付出,一起经营。除了满足基本的硬性标准,还需要会反思这个要求。
与谈恋爱不同在于,工作中需要我主动付出才可以,而不能总是对方付出很多。经营的过程很重要,需要争吵需要沟通,表达自己的不满,让对方做出改变。
未完~暂结
不安的一天 不安的一天 不安的一天
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