低落的原因是早上跟娃爸说孩子穿衣服的事情，沟通中又扯到别的事，最后他还把我删了，人与人的伤害比想象中大。
沟通中，他说我傻逼，没救了，说我这几年越来越差什么的。外人大概永远都以你事业的好坏来评判你。跟他相处时，我是薪资远高于他的，差不多是他的两倍。我没在乎过他的薪资水平，只觉得人积极上进就行了。
生娃后，我辞职想做点其他的事情，但最后都没有成功。那几个月我学了瑜伽教培，但我并没有从事这块的工作。也卖过纸尿裤，卖过护肤品，但都没有做起来。然后又开始现在的工作，这份工作也有很多不如意，只是年龄大了，再加上并不想在这块深耕，于是也没有很努力去换环境。这么多年工资没涨，职位没动。在公司的处境也是每况愈下。
他那么说我也可以理解，但他那么说我却让我非常的伤心。尽管因为上次他妈打我的事情，他也助手了我搬走了，但后面因为娃也保持不咸不淡的联系。对他总比外人要多了很多信任。也因为是这层滤镜，总觉得他不是一个坏人。
但实际上一次有一次让我觉得自己错了。不知道是不是我工作的原因，这几年他对我没有尊重，包括我的家人。我的父母仿佛不存在，每次节假日只知道回他家，过年也是我自己一个人或带小孩回我的家。很多时候我都理解他，基本上不会指责他也不会说他的不是。对他的指责我也大多数是沉默。
不知道是我回应太缺乏力度，还是因为我意识到我在社会上的孤立无援导致他越发放肆。有时候我甚至觉得你居然那么讨厌我就不要搭理我了。周末我带娃，又时不时问我们在哪里，要来看娃。
我感受到的是他对我非常多的不满，但是放弃他又不愿意，于是就变相折磨这段关系。在他的理念里我已经不符合他的要求，又或者我不够听他的，导致他对我意见满满。不知道我的感觉对不对，于是就这么痛苦的过着。
有时候我也想干脆远远的离开，结束的干干净净，但我又担心孩子。如今我住在离孩子不远的地方，周末可以陪陪她。就这样，他还是不满。同学说我们两是最孤独的人，我无法理解他，他也无法理解我。我不能接受他的指责，他不能接受我的不听话。
在我看来我是很有道理的，道理归道理，因为这段关系，对我造成了很大的伤害，这伤害包括我想象中因此对孩子的伤害。《基层女性》王慧玲老师提到说女性要勇敢离开一段不对的关系，可是，我能做到吗？我甚至不能理解他对我为何如此的嫌弃。
书本的知识告诉我，是因为我没有满足他的需求。可是在我看来我已经尽力了。
跟娃爸的沟通里，不管是这次还是以前。他可以说我，可以指责我，我不能回应，我只要回应，他就更加愤怒，就是激怒他。最后的后果就是更加的严重。难道与他的沟通里，我就要闭嘴。回应他人的指责就是正面刚，就是激怒他人吗？
早上他一而再再而三的骂我，于是我就回骂了，他就拉黑我了。之前因为我去运动，他也说我，我回了几句，他就开始发飙，让我滚出去。写道这里突然想起老妈经常说的话“遇到这样的人没办法”。如今我也遇到了这样的人，按我自己的理念无法去沟通。
不能期待他人改变，能改的只有自己。这句话好多年前我就知道，也一直尝试，可惜这个问题还没解决。生命里因为感受过失去，所以很珍惜身边人。只要是小事过去就过去，不想揪着，但我的珍惜好像也改变不了他人的行为。
我是不是也要变恶，我知道自己还不具有恶的能力，但曾经我甚至没有好好想过。娃过来的时候我也总劝娃不要说奶奶的坏话，看到奶奶要喊她，不要不搭理。娃长大了，知道我跟娃奶奶的事，有时候也会说他奶怎么怎么的。上次在公园碰到他奶叫她，她看了一眼就走了。
总本着教孩子更多的爱总比恨好，也不想对他人做什么恶。坏话都不想说的，可是啊，这些对他人没有任何意义。我也总改变不了他人的看法，原先我只想着为了孩子友好相处。总该比陌生人好一点吧，但实际上对方却不这么想。
到了这个年龄，才真正感觉嫁人的风险有多大。如果对方使坏，一个女人根本没办法对抗，特别是远嫁。我妈多次表示对我生命安全的忧虑，她会担心，孩子他爸会不会弄死我。以前我是很确信的，觉得怎么可能。现在我也开始忧虑，人心的恶有时候难以揣测。多一点警觉总是没错的，不知道是女性如此，还是只有我如此，我提防心太低，特别是跟自己有关系的人。
以前总觉得自己熟悉的同学就都是好人，而后，又觉得只要自己的男朋友就也都是好人。从来没意识到人有好有坏，好人也会干坏事。但我的警觉性却不容易培养起来，对孩子他爸我也是一直很信任。最后却发现他并不是一个好人，而我却不愿意承认。比如借了我钱一直不还，比如之前说好的钱的数目，最后也不给。特别是还钱这件事，催了几次都不肯还给我，最后也不了了之。
这几年相处，感觉越来越坏了。骂人，说难听的好话，甚至动手打了我几耳光。人啊，有些事真的说不清，没办法说，或许关系从某个节点开始就也越来越坏。在加上第三人加入，这段关系越来越恶化。善恶只在一年之间，我能做的就是改善自己，保护自己。
网友评论