我也曾跟别人炫耀过你

我刚在打电话，不小心又按了录音键，一打开录音内容，发现不小心存了好多跟你的通话记录。

那个时候，你们常常笑话我脸大，才会总是莫名其妙的录音。

在上个周一的时候，我跟你说，不如你在微信上删了我吧。你说好，满足你这个神经病的要求，然后你便把我删除了。

我认识你已经超过十年的时间了，这也不是我们第一次互相删除联系方式。

其实我要联系你，是一件非常容易的事情，毕竟你的电话号码，早已在我的脑海里滚瓜烂熟。

可是，我没办法联系你，因为我不知道要跟你说些什么。

我不知道我们为什么会变成现在这个样子。我满肚子的委屈，你也觉得我们相处起来非常的难受。

可是明明几个月以前，我还是个什么话都可以跟你说的小屁孩，你尽管很忙，在我去昆明培训也一定要抽出时间来跟我一起吃饭。

我叫你学姐，会在你生日的时候给你写文。你也会跟别人说，我是个待你很好的。我从19岁便认识你，一直到现在。度过了学校里单纯的时光，踏入社会，进入职场。你的工作做得越来越好，也越来越忙。我还是那个自我意识很严重的好像永远也长不大的人，总是做一些不务正业的事情。我以为，我们之间的友谊，总归是不寻常的。即使你变得再厉害，我也能嘻嘻哈哈什么都跟你说。

前两天我刷到你的微博，你说希望有魔法棒，可以回到过去。

你大概，也想念大学时候的那些时光了。

大概是去年10月份的时候，你接了新的项目，变得更忙，脾气也急躁起来。我想跟你聊聊天，可是你不是在加班，便是一脸疲惫的跟我说，你很累。我给你邮寄快递，希望你收到好吃的可以变得很开心，可是你却特别官方的发个微博，然后截图给我看。

偶尔你不忙的时候，你也会跟我聊聊天，或者是开开玩笑，在凌晨的时候打电话叫我起床。你遇到不喜欢的人跟你在一起吃饭尬聊，便发微信给我让我打电话跟你聊天解救你。搞得他们都觉得我在暗恋你，哦，不对，是明恋。

我从未有过拒绝。偶尔还会嘚瑟的发个微博。可是那些微博不知道为什么让你身边的人看到了，你不能忍受别人对你的指指点点。你越来越忙，也越来越不耐烦。上上一次争吵，是因为我问你假期去昆明，你打算带我去哪里。你不耐烦，说随便。我忽然觉得很惶恐，便像小孩子似的缠着你。你愈发的不耐烦，直接支付宝转了车票钱给我，告诉我，别来了。

最后我还是去了昆明，你还是尽了地主之谊招待我。你跟我说，我邮寄快递给你，希望得到你很开心的答复让你非常的烦躁，因为你不像我这么闲。我听了你的话，跟你保证下次不要有事没事在微信上呼唤你，给你邮寄东西也别总是问你收到没。我笑嘻嘻地说这一切，你以为我懂了。我的确懂了，我大概打扰到了你的生活，可是你没看到我眼底的忧桑。

我在一个很小的城市生活。我们之间有300km的距离。有着完全不一样的生活方式和朋友圈。在我们这里，招待朋友最好的方式是在家里一起吃饭。我们几个小伙伴之间，都认识彼此的父母。若是我爸在地里拔了新鲜的甜笋，我一定会给朋友们都送去一份。吃完饭，我们可以约着一起出来散步，聊聊人生，聊聊最近发生的事情。

可是你们，好像总是加不完的班，做不完的工作。你跟别人介绍，说我是你的同学。要是王线线敢跟别人说我是她的同学，我大概早就跟她绝交一百次了。

我是个心思细腻的人。这点总是让你无法忍受。我喜欢一个人，欣赏他，便会把自己觉得好的东西都给他。可是同样的，我也希望能在别人那里感受到重视。我曾经无数次的跟身边的人炫耀过你，我说我有个超级厉害的好朋友，我叫她学姐，她是一个超级牛逼的人。

可是在你的眼里，我是你的同学。

其实我从未改变。我一直是一个矫情的人。因为心思细腻，我会发很多的微博，这在你看来，是一种矫情到让人受不了的坏习惯。可是这是我情绪的一个发泄口，我写完，睡一觉，然后再删除，就变成了那个别人眼里活泼开朗永远长不大没烦恼的人。

在之前，你也曾把我设为特别关注，会在我发一些情绪不好的微博的时候问我怎么了。

我大概也曾让你开心，只是后来我的存在，变成了一种累赘。

你最好的朋友结婚的时候，我也去了。我原本以为你会哭成狗，可是没有。那个时候我不懂为什么，后来去参加了我朋友的结婚典礼，我终于明白。我朋友跟她老公都是我的朋友，我们见证了他们在一起的点点滴滴，很平淡，却也让人踏实。那场婚礼，是他们两个人一起精心准备的，男生深情的告白，女生含着泪水回应说，“我愿意支持你去做你想做的事情。”

那一刻，我也忍不住默默哭了。

我们都到了被催婚的年纪。你的家里人着急得不行，你也不想变得跟主流社会不同。可是我不想你，只是因为到了年纪而必须去做该做的事情。我总觉得，陪伴便是最长情的告白。于是，我自以为是的说了一些话，做了一些事。这好像触碰到了你的底线，于是我们的关系彻底恶化。

我有认认真真跟你道歉，也有认认真真反思。我的的确确，管的太多。

我试图跟你聊天，试图找到一些蛛丝马迹，证明你已经不再责备我，证明我们之间还可以像以前那样。可是你很敷衍，也不太愿意跟我多说话。

我是个多么敏感而又肤浅的人。我看着你跟身边的人都很好，待他们都很温柔，可以在微博朋友圈互动，唯独我，单单被你晾在一旁。

那天跟你同事聊天，她说的有些话让我产生了误会。我在想，为什么我们之间十年的交情比不上一个认识你不到一年的人。于是我做了最后的矫情与试探，我说，你把我删了吧。

你说好，满足我这个神经病的要求。于是你删除了我。

你的世界从此清净了。再也没有人会追着你喊学姐学姐，也没有人会在你失眠的时候任你打扰，哦，不对，还会有的。

我是个话很多的人，可是若是跟不太合拍的朋友在一起，我常常一句话也不说，我甚至都懒得问他们有没有安全回到家。

其实我从未改变。十年前你认识我的时候，我便是这么矫情而又待人极好的一个人。十年后我还是。只是我们之间的差距越来越大，你越来越忙碌，眼界也越来越高。你说我不懂的牌子，带我去吃贵一些的东西。可是我还是喜欢抓娃娃，喜欢在家里做饭招待朋友，大家一起喝点小酒聊聊人生，你可能都不知道，我人生最大的理想是开一家连锁的小吃店，在我们这个小城市里买幢大一点的房子，有一个小小的花园，种点蔬菜。或者是，有钱了就去一家民宿，招待天南地北来的朋友，听他们吹牛讲故事，学每个地方不同的菜。

呵，你看，我的人生理想永远那么不切实际而又很low。

你大概觉得，若我能一直安安静静的躺在你的手机通讯录里，别有事没事发个微信给你，自以为是的讲很多拙劣的笑话，不要那么频繁的去昆明找你玩打扰你的生活，我们便可能成为老友。

可惜我不是。

虽然我也曾别人炫耀过你，可是这些都不是我待你好想跟你成为好朋友的缘故。我只是想有事没事可以跟你聊聊天，保持联系，可以感知我对于你而言也是一个很重要的朋友便足以。

哪怕你比我还平庸，我也会很真诚的待你好。

搜罗一切好吃的东西邮寄给你。

我不知道成年人的友谊要怎么维持。它好像掺杂了太多的东西，我们甚至都没时间伤心。我忙着帮家里做水果生意，还要上班，你也过得不轻松。我偶尔偷偷看一眼你的微博，你好像更博的时间跨度越来越长了。

你的朋友说其实你也有些难过。那我又何尝不是。

可是我说服不了我自己低头跟你认错。我也不知道你能不能放下心里的这些芥蒂。我总是很自私的想，希望哪一天你可以发现原来我的委屈，可以发现我的真诚，也可以有一点点后悔。

你看，我就是这么一个矫情的人。

我曾跟别人炫耀过你，可是现在，我再也不能跟别人炫耀了。