周总结

不知道打多少分，有点不清晰。一方面觉得自己还在原地，但又觉得和以前不太一样了。

2月2号公司开年会，本来觉得一切都过去了，自己也没有啥期待了，但心骗不了自己，又掉坑了，爬了两天，感觉有不清晰的地方。当天和林姐完成企业课后，很累但也知道心里有个什么东西在翻滚着，所以虽然很想和林姐李姐多呆一会儿，但总觉得心更想自己一个人呆会儿。我的表达得到了允许，感谢姐姐们的看见和允许，让我可以做自己。晚上回到家，老公说今天开心吧，又和喜欢的人在一起一天，我说是的，但也有不开心的地方，因为今天公司年会，看到朋友圈里大家的狂轰乱炸，大家欢乐一片，而目前在职的人中只有我和我带的一名员工两个人没有参加，因为没有接到通知，我觉得自己就像个傻子一样，感受着大家的快乐之余，也感受着自己的失落和痛苦。越到晚上，群里的信息不断，尤其是看到大家的集体照，前排就座的人里我熟悉的都在，但却没有我。我的表妹也在公司工作，她发的朋友圈里，爸妈以及家里的兄弟姐妹也在点赞，一想到过年时爸妈说弟弟今年又拿了三等功，我再也控制不住自己的情绪了，失败，失落，羞辱，各种情绪席卷而来。那一刻我也清楚的看到，我不再属于原来的公司，根本没有我的位置存在了，一直还在自欺欺人，曾经的努力希望换回一点点尊严，即便是最后走人，也想好合好散，但就这样啪啪打脸，仅存的一点情感彻底消耗光，心里也彻底踏实了，如果说以前还有些纠结，这下彻底解脱了，我和原来的公司只剩金钱和利益关系，我看见自己原来做的一切都像一场梦，自己编织的美梦，在一个不切实际的人，不切实际的职场里，投入了太多的感情。虽然感受到了这一切，但内心还是很痛苦的，为自己不值得痛苦，为自己所受的委屈和耻辱痛苦，为别人的无情无义伤害自己遍体鳞伤而痛苦，一遍遍咀嚼着这无边无际的苦，实在太难受了，申请娜娜支持我，让我稍微出来了一下，让我看到自己又陷入了故事里，痛苦也是纠缠，痛苦也是自己抓住故事不放的手段，即便痛苦，也比没有人和我有关系强。

一夜无眠之后，第二天在外面呆了一天，那个和我同样没参加年会的同事陪我吐槽了半天，上午公司现任总裁发信息给我，说自己忙所以没有顾上看年会我是不是到了，承认自己考虑问题不周到，还肯定了去年的工作成绩。看到这个消息的刹那，好像心里的气消了点，等冷静下来想，我信你个鬼啊！我不至于微不足道一场这样的年会，你看不到我，公司老人目前只剩几个人了，唯独我没有去，说瞎话太没水平了。但这也同时证明，我确实在公司是不存在的。一天通过花钱，买东西，吃饭，让自己舒服点，但感觉还是有东西在内在，没有彻底剥离清晰。

接下来这件事又有朋友从讲道理上给我讲，职场生存之道，又有朋友和我说和他们干下去，我也在觉察自己，是什么勾起了这么大的情绪？我还有什么新的选择吗？道理我现在基本不听，觉得运用太小了。对着干，我知道是不合适的，针尖对麦芒，好像会一时解气，但那种方式我自己也不会舒服到哪儿。只有觉察自己这条路。我看见我还是对我原领导是有期待的，我看见我努力做项目是有期待的，我还在证明自己还有价值的，希望能东山再起，我希望他们能高看我一眼，我害怕自己孤单一个人，被这个世界抛弃，无法生存。我努力融入，但一直融入不进入，退而求其次，我自己创造一个组织，能有一群人和我在一起，总之，我不觉得自己弱小，我必须得抓住点什么，对于我来说，就是必须身边有人，才能让我心安，尤其是哪些强大的人，可以保护我免受威胁。这内心的不安，用自己的听话，乖巧，做出点成绩，换取保护和融入，其实我的内心声音是，先让我融入，再找人保护，但发现没有人能保护你，职场里完全是竞争和利益，是自己用自取其辱的方式换取别人的同情可伶和一点点施舍的关心。这也许就是老师说的以小博大吧，这也许就是人际关系模式中的自己被迫害模式吧！

通过觉察，让我看到新的选择。不会选择以往的受委屈模式，也不会像同事反六那样直接攻击，我开始慢慢学着保护自己，表达自己的真实感受和需求，不再以失去尊严的方式获得别人的保护，通过自己实实在在的能力，生活在这个人世间。不依赖别人，也不排斥和别人合作，慢慢学会一条新的生命之路。

现在像一个蹒跚学步的孩子，会跌倒，也在学会自己爬起来，回到自己，一点点碰触真实的世界。