我这人在我妈面前特虚荣，生怕她后悔生了我这个儿子。
文 / 路易白
上了大学之后和妈妈的交流并不多，她时不时会给我发几条微信，打几个电话，有时候我想多聊会儿的时候就会开始和她吹牛逼。
我会开始说最近成绩还不错，最近在跟别人写一些策划，最近在实习，最近在看书。我一定要在我妈面前塑造一个五好青年的形象: 积极、乐观、上进、有本事。
一旦我工作做得不错，或者我考试成绩还不错，要么就是别人夸了我几句，都会成为我在她面前吹嘘的资本。
我在她面前的虚荣已经上升到有人跟我表白，我都要和她汇报一下我是多么受人喜爱。
每年回家，成绩单寄到家，只要成绩排在前几，我就会开始得瑟好一会儿，缠着她给我买好吃的奖励我，我就是想要让她知道，她这个儿子挺好的。
可是，有时候，我也很心虚。
前段时间妈妈给我打了个电话问我在干嘛，我说写东西呢，我妈说怎么这么迟了还在写呢，我说别人器重我，给我多分配了一点活儿。
事实是，我写的东西被改了一次又一次，直到晚上十点半我还没吃晚饭，可是，我不能和她说实话，我怕她会瞧不起我，她会觉得我不好。
我的虚荣不只是夸耀这些功绩上，我还时不时地要和她说我过的很好。
刚开学那会儿，杂七杂八的费用交了一堆，我还一不小心丢了钱，本来就已经紧巴巴地日子变得更加难过。那天刚煮完一桶泡面，妈妈给我打了电话。
“儿子，在干嘛呢？”
“在吃饭呢。”
“在吃什么呀？”我的虚荣心一下子占据了我的身体，我说，“在外面和同学吃火锅呢，同学请客。”
“同学这么好呀，下次要记得请回去啊。”
“嗯嗯，妈，先不和你说了，我先吃饭。”
挂了电话我到朋友圈搜刮了一张同学正在吃火锅的照片，加了个滤镜发到了我妈微信上。
可是我的虚荣心并不能总是很好地控制我。
有一段时间忙得透不过气来，加上失恋，不怎么上课，被老师教育，跟同学闹别扭，感觉一下子所有的事情都来了，我好累，我不知道和谁说，我只是想回家。
我下意识地给我妈打了一个电话，妈妈接起来我突然哭了出来，我一句话没说，哭了两分钟。半个小时的电话，我还是没能把到底发生了什么事情和她说，而她也没有逼问，她只是一再强调，“累了回家歇会儿，有我呢。但是记得，要坚强。一个人在外面，一定要坚强。”
我的面具破碎了，我的虚荣被识破了，可是，她没有责怪我，也许，她一直以来都知道，她那么了解我。
可是，我必须坚强。
有那么一阵子我发现我妈也挺能装的。
她身体一向不好，直到有一天姐姐给我打来电话，说妈妈住院准备做手术了，可是她不准姐姐和我说。
我当即打了个电话给妈妈，“妈，你是不是住院了。”
“谁说的？是不是姐姐？她就是唯恐天下不乱，就是点小事情，去了下医院，没什么大事。”
“你别装了，我都知道了。”
“我好好地装什么呀，你别操心那么多。”
她不愿意承认，我也不想逼问。我们两个人都知道事实是什么。
我又不争气地哭了出来。妈妈突然很严厉地说，“你哭什么？什么事都没有，有什么好哭的？就算有什么事，妈妈都没哭，你哭什么？”
听到妈妈那么严厉的口气，我只好忍着不再哭下去。
我和她七七八八聊了几句，我说，“你在家要照顾好自己，有事和我说，我可能帮不上什么，可是我想陪着你。”
我听到了妈妈的啜泣，她终于掩饰不住自己的伪装。
我们终究都只能卸下各自的假装坚强。
我和我妈妈，我们两个人在对方面前都挺能装的。
好像，不在对方身边的时候，我们都过得很好，过得很顺利。
有时候是，有时候不是。在那些不那么好的时光，我们都学会了伪装坚强。
因为不想让对方担心，因为不想让对方感到负担。
可是到头来，我们终归会卸下面具，给对方看到自己最脆弱的模样。只是因为她是我的妈妈，而我是她的儿子，仅此而已。
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