4号的我对物质的需求

最近在换工作出去浪了8天，回来新旧工作交接没有电脑，非常担心3周不提交日被移出群，感受是一直有的，现把从没想过的一个主题写出来捋一下。换电脑模板没了随意写了。20190815

1.主题

我对物质的需求。

2.事件

事件一：复训二阶，小时候偷东西的事情浮现出来。小时候妈妈管得严，五六年级前家庭不宽裕。我有个毛病，爱“捡”小朋友的东西。幼儿园捡手帕，饰品。从表姐家“顺”玉镯子等玩具回家埋在后院的土坡。小学偷自家和邻居家压在毡子下的零钱，公然偷同学的漂亮贴纸。初中偷我妈钱包买早餐。几乎每次偷东西，都会被发现。被发现后的那份感觉非常不好。

事件二：我在央企上班，素月只有三四千块工资，但每月花至少两三万。不管买衣服、还是饰品、还是护肤品，我都是成数量地买。一阵迷珍珠，就会花几万买几十件。一阵迷衣服，同一件衣服我会买5个颜色。护肤品也一样，家里还有几万的囤货。此外，给全家人买，儿子2岁时5岁的衣服都有了。老公在创业，收入不多。大部分时候是月光，也经常出现负债。老公最近说，下个月工资给他留点。我说干嘛，他说存着给果果明年上幼儿园用。我说幼儿园不就每个月四千多嘛。他说四千多咱也没有。又说还有好几万赞助费呢。我说赞助费我年终奖就出来了。老公说这么个花法哪有积蓄，不行，浦发信用卡要停掉。我说不行。

事件三：我一直是怪咖，在交初恋男朋友之前。在认识他之后，他时常表达我是漂亮的，可爱的，纯洁的，体贴的，温柔的。从没人那样看待并赞美过我。并且他是极度爱我的，在认识他后，我才逐渐认可自己的个性。但两人一直断断续续玩拉扯游戏玩了8年，主要原因是，他家穷，并且主观不努力。我内心一直觉得他配不上我，并且会拉我下水，让我以后过得不如条件比不上我的同学。后来分手时刻，我觉得世界怎么变了塌了。

3.即使感受

事件一：非常难受，哭惨了。我什么都没有。

事件二：和精神束缚完全不一样。实实在在的被压制，无力。很想反抗，愤怒。

事件三：没有他的爱，我什么都不是了。我是没人爱的。活着没意义。丑的、不可爱的、不纯洁的、不温柔体贴的，我对自己充满了否定。我的怪癖缺爱悲伤自弃的性格会伴随我一生，未来会再次掉入这种状态，没有路可走。

4.童年的创伤

小时候偷东西是因为我没有，什么都没有。从来没有零花钱。没有玩具、自己的衣服/当下流行的服饰、零食、没有在外面吃过早餐。我想像别的同学一样，他们什么都有。我还要穿妈妈辈的的确良外套、豹纹大衣。在出门前一段路穿着，去了学校脱了。快回家时穿上。那个感觉非常不好。和偷东西被抓住一样。

我什么都没有，别人有的我一样都没有。我羡慕、眼红。

在被发现时，我感觉内心空洞无法立足。一次都没有反省过下次不能偷了。

5.限制信念

我要拥有，直到我无法拥有。

我能屈能伸，有钱没钱都能过，不能没有爱。

我不会过得太差的。

男人不可靠，我妈、我姐不会不管我。即使不管我，我也可以靠自己。

我的这种奇葩性格会伴随我一生，没有人会喜欢我这样。

6.背后的真相

事件一：家里再不宽裕，也比家里是摆摊的同学强。物质不满足是因为妈妈要强，节约。爸爸农村出来，妈妈和爸爸结婚时一无所有。妈妈不许吃零食、不给零花钱、觉得孩子小不用讲究吃穿，省下来钱就借钱盖房。多年的省吃俭用才能给我们姐弟三人在北京都依次买房。妈妈的教育方式不当，后来我高中、大学直至毕业又因为性格单纯怪癖，给我宽裕的生活费和经济帮助，正好用物质填补我物质匮乏的心理，填洞模式就此开启。妈妈用自己的方式爱我。

事件二：我和老公在我生完孩子因为和婆婆相处不和谐（在他9号的眼里算不和谐），几乎完全破裂。感情不如婚前，加上他常年出差，和他9号的性格，我的感情和交流没有出口，加上小时候物质的匮乏，就在孩子1岁开始，用买买买和囤积的方式填自己的洞，比此前任何时候（也有买买买和囤积的行为）都变本加厉。买回来的东西有2/3我是来不及使用的。造成了经济负担。反过来给自保的老公也增加压力。但是，限制我花钱，犹如被人扼喉，是我的底线。精神不给我，由于种种我忍了，物质还不给，尼玛要你何用。

可笑，我的限制信念是自相矛盾的。（觉得没钱也能过，又觉得不会没钱）

买完之后一点都不爽，有时还会更空。

事件三：标榜自己注重精神，但前男友没钱和不上进没前途我内心就是瞧不上的，又瞧上了人家爱我。所以拉扯纠缠。

我把所有的都寄托在他的爱中，有爱的时候我又什么都好什么都是了。没有爱就没有了一切。完全依附一个人。所以一会忍了穷（可能要面对的生存问题）要爱，一会又不能为了爱忍受穷，整个人都是分裂的。

不成长，故事会重演。物质生存和精神支持的爱一样重要。

7.可调整的选择

放下执念，有挑选的买，不要提前消费需求，把经济权给老公看看会发生什么。