2018年6月28日星期四
文|芷懐
我曾经很信仰神明。
我小的时候的梦想是当一个巫婆，也算是和神明搭上一个边。
还曾经在《西门豹》这篇课文当中，向老师主动要求担当并演绎了巫婆这一角色。
在小时候的认知里，巫婆不是白雪公主故事里的巫婆，不是传统的坏角色定义。而是认为当巫婆就可以拥有通灵的本领，可以看见未知的世界。但这种职业，又不是人人都可以担当的，只有那些被神选中的女子才能担此重任。我没有成为那样的女子。巫婆的种子也就随之消散。
刚上小学就搬了新家。我和小伙伴的家都相隔较远，新邻居又不太熟悉，我没有了好玩的去处。除了看电视，也就剩下学习任务。
小学的我在家人眼中是荣誉的化身。他们看见我的成绩就会开心，所有的标准都是以期末成绩为准。我不算是一个特别聪明的学生。而且也没有养成一个好的学习习惯，但还是希望自己可以考取第一名，来维持我的地位。我生怕发生一点意外。
离家走几步，就有一座庙宇。每到考试的时候，那里便成了我的常去处。有什么烦恼的时候，我也去向神明诉说。我说我的心情，说我的考试，说我做过的坏事。我笃信他们的存在，虽然眼前看到的，只是一座座泥塑像而已。
我一直把这件事情当作一个秘密，视为我考试取胜的法宝。
我在人少的时候去，会偷偷打扫神庙。以此感激他们的庇佑。
我很少和朋友倾诉关于成绩的事情。初中的时候，和朋友有许多的别扭。这种关系，大概是因为我的火爆脾气。好在我的两个朋友比我冷静。有时候，我真的很希望我们之间也能够痛痛快快的吵一架。但是对于大部分的情况而言，她们选择容忍我，大概是怕我?还是只是把我当作小妹妹？
到了初三中考的时候，我也会向神明祈祷，希望他们保佑我，能够考到一个好学校。但我更多的是向外在的物体寻求安慰。
爸爸给了我一个红色外壳的珠宝盒，里面放着一对耳环、一条项链、还有一块玉佩。爸爸说，这是别人送给他的，如果我喜欢就拿去用。
我最喜欢的是那块玉佩。那是我第一次看到玉佩实物。可惜它只是塑料质感，那是我的第一块玉佩。上面雕刻了一只凤凰的模样，是吉祥物的象征。平时我只是把它珍藏在宝盒里。等到考试的时候，就感觉是时候戴上我的宝贝了。我会细心地找来一根红丝线，穿过玉孔，戴上它，就感觉自己已经成功了一半。
还有一个内在寻求法。因为性格原因，我的朋友不多。她们不来找我玩的时候，我会选择在家中看电视剧。那一段时间，韩剧大量引入。我所接触到的都是《魔女幼熙》《黄真伊》之类的坚韧女性的励志电视剧。我把真伊当做了我的精神支柱，当我不能够集中注意力学习的时候，我就在心里播放电视剧的主题曲。仿佛自己也跟着旋律，燃起了心中的斗志，就会激励自己学习。百试不厌。
另外，自然是希望自己能够考上心上人的那所学校，尽管那时候他已经毕业了。但自己还是希望带着对他的想念，待过他所就读的学校。我想成为那样优秀的人。
后来，我考上了理想的高中。可是心境却在不断变化。我开始看透那些所谓的神灵崇拜，只不过是人类自身寻求安慰的一种形式。规矩礼数我一样在做，可是心却不诚了。
我开始以科学的眼光来看待这些事情，可是一旦发生不好的事情，心中还是希望有神灵相助。
那些有信仰，有信念的日子，伴我走过了一个个思想困惑，逾越了自身无法解决的困难。
这些所谓的信念，在大学里便消失地无影无踪。我看上去是如此的不自信。我排解压力的地方，除了运动场之外，就只剩自己捣鼓琢磨。再也没有一股强有力的内在力量，能够帮助我强大自信。因为开始明白，如果没有脚踏实地，就无法将事情做好。
那些有信仰和信念的日子，虽然很愚昧很无知，但是会不断怀念那段担心因果报应，小心翼翼对生活抱有仪式感的日子。
果然，长大的世界，没有想象中的那么容易。
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