前两天，搬家的时候找到了那本藏了无数次，想烧掉无数次的日记本。原来盘算着扔了得了，可还是没忍住又打开多看了两眼。不舍得，舍不得，只是因为那是我的一部分。
我的19岁到21岁的生活，始于我将高考录取通知书偷偷给撕了。
于是，在刚刚过了18周岁生日后，我开始了属于自己的19岁。眼前的这辆绿皮的火车，则已经将我的命运定格。
南下！南下！
我向窗外挥手告别送行的母亲，眼睛里早就挂满了泪珠。北方的那个小县城，或许是人都穷怕了，他们即使心里万分不舍，也更愿意能送自己的孩子出去谋个好前程。
19岁就那样在火车的“轰哧轰哧”中开始了。
母亲原本是让父亲给我买北上的票，去投奔在北京的亲戚，兴许还能活出点人样。可是，我却是偷偷地告诉父亲，自己南下的想法。
我想去看看大海，就算是为了这辈子最大的理想，我也应该去的。我从没想过父亲会支持我，这是我始料未及的。
我注意到父亲在看我的时候，感觉有种恨铁不成钢的意味，然后咬了咬牙，还是帮我买了南下的车票。这是我记忆当中，父亲第一次尊重我的想法。或许，他像我这么大的时候也是有过理想的。只不过，我的出生杀死了他的理想。
那一刻，我在想为什么我会和父亲斗争这么多年？如果说是青春期的叛逆，那早该结束了。反正我和父亲的战争就一直进行到了现在。最后，他赢了，却也败了。他的权威至高无比，却输掉了儿子的命运。因为我永远都是别人家孩子的反面教材。太听话，会被那些大人说，呆头呆脑的；太叛逆，会被那些大人说，太不懂事了。千万别学他们家的小孩，除了能考一百分，见人连问好都不会，就知道吃。众口难调的吃瓜群众，和一个独裁者的审判。
我无数次渴望一夜长大，渴望叛逆的成长。我内心里知道，其实我渴望与别人交流，内心中虔诚地希望大家原谅我的口齿不清，能和我多说说话。因为，曾经有很长一段时间，我甚至连说一句“是！”都让人等地不耐烦。所以，我一直不明白，到底是谁赢了。
转眼间20岁，我走马观花，匆匆而过。
那一年，我开始像父亲一样纠结斗争自己的内心。
不同的故事每天都在发生，不同的人每天都会遇见。导致我对社会的认识发生了翻天覆地的变化。最无法忘怀的是刚刚入职的那天，老板要给新来的员工都出的道题，每个人都要回答。于是，我意外地出丑也让老板意外地对我有了几分好感。
后来，老板告诉我，当初问我这也不会，那也不会的，差点就把他问急了。好在，我告诉他，我还会写点东西，和一个家乡的老师学了点。这才，决定让我干了今天这生计。
无论任何时候，我内心总是十分感谢老板。心甘情愿地为了工作熬夜加班，我希望可以用工作上的努力来回报老板。如果没有老板，我想我应该会在和锅碗瓢盆打交道。我其实是非常不喜欢那种油烟味的。
同样在那个时候，我终于有时间和那个叫雨的姑娘取得了联系。那时候，她还只是个学生，在苏州城里。每周，我会告诉她我看到的天好蓝，看到的海好蓝，这个对于她的远方一切都好蓝。
她也会告诉，那个多雨的城市，哪里适合情侣避雨，哪里有雨后的风景。在她的描述中，我熟悉了一座城市。于是，在一个下着大雨的周末，我按照她的描述去到了那座城市。她冒雨来接我，我满脑子空白地跟在她的身后。
那种感觉，我称之为20岁以来最无知和干净的感觉。从没有任何一个人让我有过那样的感觉。
现如今，她毕业后便一直还在那个城市，而我却再也没有遇到过那种感觉。
21岁的我，改变到自己不敢相信。
经过两次晋升失败，我开始慢慢认识到那些“不会”所带给我的严重后遗症。不会说话，不会交道，只能学别人，别人怎么做我就怎么做。不会办事，不懂套路，那就只能学。吃了亏，交了学费自然而然地就会了。
她也会经常告诉我，她找的实习工作每天需要怎么样去与同事打交道，还包括她生活中的朋友，谁和谁又陷入了危机。电话中，有她是幸福的。换句话说，那几年有了她才有了色彩。
我后来很多时候都是畏惧的。与身俱来的自卑让我甚至从不敢说喜欢她。宁愿将她的名字，写了千遍万遍，写在纸上刻在心里，却都害怕告诉她，我爱她。
我鄙视自己，为了失去她，而害怕去爱她。
去年，我再一次来到她的城市，没有通知她，没有任何目的，只是将我们曾经走过的地方都去了一遍。在甪角的那家置换店里，我悄悄地把我的回忆置换在了那。我告诉老板，如果她来的那天，请记得我的名字换成一个叫蓝可的男孩。
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