张晓晗在《我们有没有可能摆脱原生家庭，变成和父母不一样的人》中写到：
完全自由选择的环境，带来的就全是好的吗？
也并不是。
对于我个人来说，最令人伤感的一个影响大概是，我在很多需要帮助的时候，感觉孤立无援。就算已经长大的我，常常还是会心疼那个成长过程中，一次次茫然无助的自己。一个人去很远的地方考试，觉得成绩不理想，坐在那个完全陌生的学校里大哭，哭完才敢回家。上学放学，大雪天里，几乎所有同学都被家长接走，而小小的我要一个人背着书包，在空荡荡的马路上走回家。每次拿到一张需要报考学校或者填写志愿的空白表格，我内心很羡慕那些皱着眉说我爸妈偏让我填哪儿哪儿的同学。
在充满着庇护和安全感的环境中长大的小孩，也有好的地方。就是再难走的境地里，他们都相信会有人帮助他们，事实上也是这样的。而我呢，另一个极端，在再稳妥的环境里，我都能一眼看到终点，各种居安思危。
于是我性格中糟糕的部分，是不太擅长建立长久的亲密关系，也对集体生存很不适应。说真的，很多和人相处的方式，是直到今年刚刚结婚我才慢慢学习的。当我和周生一起待了抬头不见低头见的半个月，我就开始每天处于崩溃状态，他都感觉到诧异。我也实在找不到词语来描述，我真的不是讨厌你，也不是不爱你，我就是在这种亲密关系中坚持不下去了。毕竟从小到大，我都理所应当的独立选择，做决定，安排时间。并且默认人和人之间的勾连是有限的，不持久的，个体的独立性才是永恒的。所以有时我显得很自私，当我对某个人产生依赖感的时候，我都会发自内心感觉恐惧。
你看，谁能摆脱呢。我不是也渐渐成为了像我父母那样，无法将关系营造的热气腾腾那种人了吗。
这样说不知道会不会让爸妈伤心，我们走了那么那么远的路，很多时候就是为了变成和他们不一样的人。
看到这段话时，多了一些对自己的理解。
我的家庭中，父母更多是因为经济的原因较少关注我的学习和其他，我和家人之间缺少沟通和理解，一直有孤单的感觉，感觉一直都是自己单打独斗，所以也会形成很独立冷漠的性格，自己能做到的事就不麻烦别人，但相应地也会这么要求别人。
上次让京瓷打印机售后帮忙给我电脑安装打印机，售后看我电脑是mac说不行，我说不会啊，都找到了配套的系统，我也按照网上的指引试了但是还是不行，他摆弄了会说不行，后来我不死心，继续试验，最终安装成功，不用老让别人帮忙了，虽然还是不能选择黑白打印，问了苹果售后也还是没解决。
这一两年已经在慢慢学着去依赖别人拜托别人，卸下高傲，更多去笑，更多去开放自己，更多接地气去适应这个社会的一些规则，虽然还不擅长，但不至于经常得罪别人。知道自己的热爱、擅长和局限，接受自己的局限，想成为一个可以和自己和平相处的人，想成为很真实的人。
我确实不擅长与一个人朝夕相处，想我大学时都没有结婚的想法，如果人一定要结婚的话，那就选一个不会讨厌的人好了。我的恋爱经验里又全是异地，大部分时候觉得这才是适合我的，但我在一段关系里极需要被理解，需要被当作自己人的感觉，需要愿意听我说话，需要被认同被称赞。
所以现在这段关系时常让我纠结，大部分时候的难受都被工作的持续性掩盖了。阳阳经常说我是工作狂，我很不以为然，实在是太不了解我了，我怎么会是工作狂，下班时间一到，我对工作几乎是滴手不沾（虽然现在很难实现，都没有什么确切的下班时间，想关掉手机都没不敢）。一旦停下来，正好在我们两个冷战的阶段，我就只能选择装睡却不停做梦，一点诉说的想法都没有，只想快点过去，早点开始工作。家人朋友都不看好我这段关系，对方的父母也不看好我，不是没有受挫的感觉，这和我以前想的很不一样，我以为会被喜欢被赞赏，毕竟我一直想表现地落落大方，毕竟我以为我照顾对方更多。事实不是我以为的那样，我不知道要改变什么，怎么改变，是不是要去改变，变成什么样。
我们都想要确切的感觉，准确地说，是要对方很确定的感觉，这感觉会给我们很多安全感，从而才敢确定对方，对方要对我十分十分的好，昨天男友看电影的时候还说，十个男人里九个半在初期都会对女友很好很好，可是都不会持续很久。
每当家人朋友问我是不是准备结婚时，我都无法确定，当然会觉得对方没让我确定，可是最根本的还不是自己没确定吗，但凡是确定了一样，无论是继续还是分开，都比纠缠着更让人踏实。我不是那种很有耐心的人，多数时候假装自己很有耐心，我也知道也许我再多等一下，很多事情会不一样，但是我是受不了不确定的感觉的，无论好坏，必须有一个准确的答案。
我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题……我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。
我一直认为我和一个人在一起必定是有原因的，必定是和我有关的，每次都是我的选择，如果我的恋爱一次一次无疾而终，那也只能说明是我的宿命，也许和我的悲观心理有关，和我的人生际遇有关，和我的原生家庭有关。
如果我还不知道这原因，如果我还看不清这到底是不是一段好的关系，如果我还没办法站出来看待我们之间，如果我经常痛苦却还是舍不得放手，如果我没有安全感却还是贪恋那些温暖，那也许是还没到极限，还在我的承受范围之内，如果我还理解不了我自己，如果我战胜不了我自己，我还是会一次次喜欢大家眼中不靠谱的人。
不过幸好，我选择的，我可以埋单，代价就是时间，心只会越伤越无伤吧。
一篇名为《假装很好的马伊琍，终于成了我们喜欢的女人》的采访中这么写到：
不在黑夜里做选择
采访者何东认为，像马伊琍这样的女人，不会有什么男人喜欢，她一眼就把男人看透了。
马伊琍知道自己是传统男权社会中的非典型性女性。
“很多男人会觉得，这样的女人太强了，我不喜欢。但实际上，这只是说明这个男人内心不强大，才会觉得是一个挑战。
其实这样的女人，内心是很渴望安定的。”
她这种执拗、果断的性格，也反射在择偶上。
（在《奋斗》剧组，马伊琍说文章是一个很容易开心的人，吃碗凉皮都能高兴得什么似的。)
马伊琍讨厌成熟、稳重、喜怒不形于色的男人，这些在别人看来的男人的优点，在她的字典里叫精于算计和城府深。
“那种我一眼看不到他心里的人，让我觉得不是畏惧，而是不喜欢跟这样的打交道。”
她喜欢透明人。
而一个男人如果过了25岁还透明，那得多让人操心啊？
每个人的今天都是过去的总和，任何看起来意外的事，都是性格的种子在漫长而繁杂的世事中发酵长出的蘑菇。
2014年，38岁的马伊琍生下了第二个孩子，同时，她的婚姻面临一场巨大的危机。
危机发生后，马伊琍发布了那条著名的微博：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。
这是一个很私人的选择，也是典型的马伊琍式的选择。
看到这些，我好像为我总是会喜欢比自己小的异性找到了理由。但我可能是害怕，我害怕那些看似很成熟的人，我害怕在他们眼中我的行为很幼稚，笑我谈论梦想很天真，比起那些已经很成功的人，我宁愿选择一个一起去奋斗一起去幻想的人，所以我努力自己养活自己，能让自己可以摈除经济条件去选择一个自己喜欢的人，所以我表现地理智成熟、专业职业化。
别人总问我是不是受过伤导致我这样，我一直拒绝这样的说辞，因为我不想自己是弱者，我不想把自己放在受害者的位置，大多数伤害是因为自己的认同，如果你不去认同别人对你的评判，对自己有客观且清晰的认识，那么谁也伤不了你，你也不会去辩解，这时候的你才是内心强大。我深谙怎么去伤害一个人，不漏痕迹，让一个人内疚，让一个人后悔，实际上我不是朋友们认为的那样善良可爱优秀，在亲密关系中，我其实很不成熟，锱铢必较。
但经过这么多之后，越来越没有之前那种迷茫了，虽然有时也会担心年龄是限制，会变老，但更多时候是接受，家人朋友对于我的支持更是我坚持做自己的力量。做好自己眼前的事，不让自己后悔，更多接纳，谁知道鹿死谁手呢，笑到最后才最好，别限止自己的想象力。
最后，分享一篇文章。果然，我在伤心时才能思考才能写东西。
在很多人看来，我的EX是个JP，而我跟他的爱情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。
但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。
他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。
往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会开始和终止呢？
因为两个人在一起会经历各种情况：年龄的增长，阅历的增加，环境的变化.....都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙变化。
他身上那些吸引你的特点。因为你爱，都成了无可比拟的优点。
他身上同样那些伤害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不可原谅的缺点。
在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时，大概忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不同才义无反顾？
你会爱上一个文艺的人是因为，你理想化并不切实际，他的优美迎合了你所有的飘忽想象。
你会爱上一个复杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的人反而产生更多冲动。
你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。
你最后埋怨他的冷漠么？请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时短信追踪你的男孩的？
你最后记恨他的自私么？请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的？
最后你把原因归结于无法沟通吗？请反思，你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的？
所以看看吧。跟EX的这一段，简直就像命运一样必然。
这一切当然无关于RP问题，所有分手理由也都是欲盖弥彰。
现在我深刻地知道。这一切，他妈的是，命。
我很想做一名痛快的怨妇。把自己设定为悲情女主角博得大家的同情以及对JP的唾骂。
但杯具的是，我一点一滴地反思之后，发现所有剧情原来都是自己一手安排。
我必然会爱上一个这样的人，我必然会迷恋他的那些特点。我必然会最后被同样的那些特点伤到置死地而后生。我，又何尝不是一个，JP？
现在我知道：我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题。。。。我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。
因为不是大团圆结局就要把他定位成JP，把这段感情定义为杯具么？
不是的。我对男人的审美怎么会不能够自圆其说？我当然知道，我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对理想的执着，对感情的专一。和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界....同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对美好顺利的东西都警惕而怀疑。并嘲笑我的盲目乐观，他终于无法敞开自己，也最终伤到我这个离他最近的人。
而那段感情，因为我们真诚而专注，可以无愧于心。我们曾是朋友，恋人，搭档，对手。因为分享过从青春期起就共同成长的那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤单。
其实我恨他么？不，我恨的是我自己。
我恨我自己不能用乐观向上让他摆脱消极情绪；我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期；我恨我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头；我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。
曾经我不能释怀我的所有投入不愿意理智地面对感情问题。我过分虚化这一切但我现在承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自己的失败。他让我更了解自己，更懂得该去爱谁和如何去爱。这就是他给我最后的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。
我寻找到了自己没有的东西，我体验了另一种状态。我的经历已经发生变化。我进入了新阶段。
归根结底。每个人都有点“怪怪的”，不是么？每个人都对另一些人而言是JP，每个人都有别人眼中傻X的一面。
恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的。你们一起经历漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经历。
而爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。
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