谈恋爱，还是养猫？by the way，要养就养英短哦
Dear April，
有一天，我跟你开玩笑说：“我们写了为什么要生孩子？为什么要结婚？要不要再写一篇为什么要谈恋爱啊？”
是啊，毕竟我们都有很久没有谈一场正儿八经、严肃认真的恋爱了。朋友问我，你为啥不恋爱啊？我说因为我养猫啊。我的猫叫土豆，长这样，一只非常肥硕的英短，软萌的男孩纸。
自从去年11月把土豆接回家，我几乎就没有情感需求了。我常常跟朋友开玩笑，我说现在的生活根本不需要男人，而且猫多省事啊，就算气你，你骂他几句，玩闹一下，再撸撸他的毛，又瞬间被治愈了。
也有一位老师非常认真地跟我说：“你真的别养猫了，把猫扔了把。你这样真的嫁不出去。”
我一开始挺愤怒的，但后来又觉得很好笑。毕竟我是一个出差去到陌生老乡家，都会让大爷眉头紧锁，被嫌弃的怪物大龄单身女青年。
但我总是不以为然。我甚至一度觉得，我家土豆有时候是恋人，有时候是儿子，亲情和爱情的双治愈，十分牛逼了。哪个一线城市奔忙的单身独居女子，不需要养一只猫啊？基本是标配，OK？
可是我又灵魂拷问了一下自己。猫真的就可以取代爱情吗？那显然是不可能的。可能只能满足爱情里最低阶的一种需求——陪伴。
曾经看过一个TED的演讲，美国心理学家罗伯特·斯腾伯格提出了一个爱情三角理论。将爱情拆解为三个要素——Intimacy(亲密)、Passion(激情)、Commitment（承诺）。
浪漫的爱有很多，但是完美的爱实在需要运气与智慧。
陪伴或许可以算作亲密感的一部分，也就是养猫所能达到的体验。（汗，我真的非常正儿八经分析自己是不是在跟猫谈恋爱了。）
但亲密还包括了其他很多东西，比如说彼此的分享、尊重、认同。我一直觉得好的爱情一定是建立在友情基础之上的。
倒不一定说所有爱情都是从友情演变而来，只是如果你们能够成为恋人，你们一定也可以成为朋友，是那种价值观趋同，可以聊到一起、共同进步的某一类人。
以前朋友要给我介绍男票，总问我有什么要求？我基本就是说，至少要能聊得来吧。
其实，这一点并不简单。真正的聊得来，是那种可以聊到眉飞色舞，也可以一言不发，有欣赏，也有懂得，是眼神里藏不住的笑意。
激情可能就更不容易遇到了。可以解释为怦然心动。也就是那部《怦然心动》的电影里说的那段话：“有些人浅薄，有些人金玉其外，败絮其中，但是总有一天，你会遇到一个绚丽的人，他（她）让你觉得你以前遇到过的所有人都只是浮云。”
斯人若彩虹，遇上方知有。
即便经历过不少失败的感情，我还是一个对爱情存有理想主义的人。因为遇到过，所以还没有彻底绝望。
想起以前采访李银河老师，谈起王小波，她总是不停说一个词“激情之爱”，以至于这成了我和前同事的一个梗，就觉得这个词特别洗脑。可是现在脑子里想起这个词，却是满满的浪漫主义。
抱有一点浪漫，已经是非常难得的笨拙和可爱了。在这个满地都是六便士的街上，我抬头看到了月亮。
浪漫的爱情是怎样的，大抵就是如此了。
“这个地球上有70亿人，我知道总有一个人，会为你爬上月亮。”
所有人都在跟你谈钱，有个人却让你想到了月亮。
为什么我觉得写出这么肉麻的话，竟然挺天真可耻的。
最难的一层恐怕就是承诺了。毕竟这是一种长期的选择，包含个人的牺牲和妥协。爱情最难的部分，大概它总是一种流动的状态，两人的成长速度也截然不同，多少爱情败在彼此的步伐不一致，分道扬镳。
去年曾经看了一部非常喜欢的纪录片，讲的是著名的行为艺术家玛丽娜在MoMA举办的个展。她每天要端坐8小时，与前来参观的人对视，然后当前夫乌雷出现的时候，玛丽娜一改镇定自若的常态，突然抑制不住的热泪盈眶。
很多年前在微博上就看过这个片段，感动得一塌糊涂，但当我看完整部纪录片的时候才意识到激情之爱是短暂的，现实常常要冰冷得多。两人后来因为作品收益的问题而闹上法庭，让人唏嘘不已。
片子里有一句话——An artist shouldn't love another artist.（一个艺术家不能爱上另一个艺术家）。爱情无奈的部分就在于，激情并不能持久。
激情褪去，是琐碎的现实，甚至是互相伤害的痛苦。
擅长自我分析、擅长写情感的人，通常自己的爱情也不怎么顺遂。
倒也不是一定要从失败的感情经历里学会什么，但通常一段感情会让我们更加了解自己，也更加了解爱本身。
只是这种受挫的感觉，常常让你对谈恋爱这件事情缺乏兴趣。
我曾经写了一篇都9012年了吗，你还相信爱情吗？有个好朋友曾经给我留言：“嗯，我会的。尽管它是门玄学。日常迷信。”
爱情这件事情就是这样啊，信者得爱。
总有一些深刻的情感体验，值得我们花时间去等待，用智慧去经营。即使我们不再年轻，即使我们充满沮丧，即使我们最亲密的对象是一只猫。
最后，爱情需要很多的运气。
如果你爱过，也被爱过，遇到过，又失去过，失望过，但还没有彻底绝望，那么愿你有一天碰见那个彩虹一样的人，你们抬头，就能望见头顶的月亮。
（如果遇不到，也没有关系，可以在家撸猫。）
突然又变成少女的Joyce
2019年7月20日
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亲爱的Joyce,
我昨天在飞机上看了一部电影，叫《性别为本》，是关于美国最高法院大法官Ruth Bader Ginsburg 鲁斯·巴德·金斯伯格（人称RBG）的故事。
引用一下百度百科科普一下Ruth鲁斯的前半生：
“鲁斯·巴德·金斯伯格，(1933-)，女，德裔犹太人，美国法学家，女权主义者，现任美国最高法院大法官。上个世纪50年代，Ruth鲁斯与丈夫Martin马丁均考入哈佛大学法学院，成为当年9位考入哈佛法学院的女学生之一。"
后来马丁罹患了睾丸癌，鲁斯一边继续学业，一边照顾患病的丈夫和尚未到学龄的女儿。幸而马丁后来成功战胜了癌症并顺利毕业。马丁毕业后加入了纽约的一家律师事务所，鲁斯随他来到纽约，转学进入了哥伦比亚大学法学院。转入哥大一年后，1959年，鲁斯以全班第一的成绩毕业。
1959年毕业后的鲁斯虽然有律师资格，但由于育有幼儿，没有律师事务所雇用她，她便成为了一名法学教授。”
而《性别为本》这部电影，便是讲述鲁斯与马丁在1970年的合作，借助一个税务纠纷的案件，提出以性别为基础划分职业的相关法律与规定违宪，以此为日后在法律层面的女性平权打开局面。
看这部电影的时候，我一边被Ruth的坚韧和开挂般的人生鼓舞，另一边也被她和她丈夫马丁互相扶持的感情酸成柠檬。
马丁在鲁斯为参加法学院院长晚宴选择裙子的时候，对她说：
“And you will (make an impression), Kiki, but you’ve got it wrong. It’snot the dress. It’s you.”
“你会给大家留下好印象的，但你错了，这不是因为你的裙子，而是因为你自己。”
在发现马丁患了癌症的时候，鲁斯对马丁说：
“We’re never giving up. You keep working. Keep studying, and Jane will have her father. You will be a lawyer. I am spending my life with you, Martin Ginsburg.”
“我们绝对不会放弃。你要继续工作，继续学习，Jane会有她的爸爸，而你会成为一个律师，我会与你度过一生，马丁金斯伯格。”
在鲁斯为自己未能成为律所的律师而沮丧时，马丁劝鲁斯不要放弃，安慰她，身为教授可以选择任何一个人成为自己的客户；
马丁知道妻子对平权的热情，也相信妻子的能力，于是当他在自己擅长的税务法案领域，发现了一个有机会成为平权先例的案件时，便第一时间和妻子商量合作，为妻子的事业和性别平权运动舔砖加瓦。
相爱、信任、志趣相投、共同成长、互相照顾，鲁斯和马丁仿佛就是一对perfect couple。
他们大概就像是你说的，有亲密（智力与生活上的信任）、激情（异性之间的激情和志趣相投的激情）以及承诺。
讲真，我真的非常羡慕这样的perfect couple，可是以李银河和王小波、鲁斯和马丁这样的身心灵无比契合的伴侣为榜样现实吗？
这个夏天，我去了一趟柏林看Jane。
柏林是冷清的，也是自由的。在街上随处可见好看的小哥哥和小哥哥在一起，在电影院里共享一桶可乐；从背后环抱着男友的腰贴在一起骑着滑板车飞驰；拥抱的时候把手放进男朋友屁股后的口袋里；在餐厅的角落忘情地捧着脸亲吻……
我对Jane的好基友说，“呀，没想到柏林居然是个恋爱的城市。”
好基友回复我，“亲爱的，这是因为现在是阳光明媚的夏天，they are not love, but are just summer flings! ”
听到这个评论，我不禁感慨，柏林的孩子们真是活在文明的前端。
为什么这么想，是因为我觉得他们完成了人对亲密关系的需求的解构。
亲密、激情、承诺，一定要三维一体的实现，才是爱情吗？
像你说的，养猫可以给你提供亲密和陪伴；友情能满足你对志趣和分享的需求；而职场能带给你外界的尊重和自我认同；原生家庭能带给你情感的后盾（一定程度也许也可以代替承诺所带来的安全感?）
要是能把亲密和承诺这俩可以通过其他渠道实现的情感需求剥离开，谈恋爱仿佛就不会这么艰难险阻了不是吗？
你要是问我，相信爱情吗？我肯定是相信的，只是去的地方多了，听到过许多故事，我对爱情的定义，可能便没有这么苛刻了。
一刻的怦然心动是爱情、由志趣相投转化的互相吸引也是爱情；无论是summer fling的激情，还是洪晃姐姐说的mind fuck，我觉得都可以算是爱情表现形式。
只不过summer fling可能更短暂且不可控；若是在低潮期选择了一个仿佛是救命稻草般对象，在往后的人生中也会让人产生自我怀疑。而基于友情和志趣相投的感情，则会韧性更强，更能经受脆弱人生的风吹雨打。
相遇也许是一种玄学，但快乐不是，快乐更取决于我们自身是否足够坚韧（resillient）。
我甚至有种天真的想法，也许有一天当我们自己变得精神丰富，包容度更高，基于自我实现也能获得安全感的时候，对亲密关系的附加期待也就更低，也许能更轻松地站在宇宙中心散发爱？
像是我遇到的那些酷酷的柏林小孩，他们的酷，不在于对物质的需求，也不在于对承诺的期待，更在于他们内心的自由和混搭的乐趣。在柏林，即便是好区也会有Graffiti，纹着大花臂的壮汉也可以是PhD; 一半的Taxi都是梅赛德斯，但自行车和滑板车一样流行的交通工具。自幼培养的辩证思维让许多德国人变成thinker，深刻却不羁。
因此他们可以放肆地享受夏日的阳光，明媚的爱情；而在入冬后一天只有6小时日光的日子里，仰望星空，看看月亮，分析人类、思考人生，成为康德、叔本华和尼采（都是德国的哲学家）。
深受Jetlag折磨一夜没睡，
且被别人的爱情故事酸成柠檬的April
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