昨晚不知道什么时候才睡着，夜晚的时候思绪总是异常活跃，会深入思考很多事情，当时我并没有把这思绪记录下来，我担心记录的间隙便打断了我这跳脱的思绪，可是尴尬的是当我现在想要去记录时脑海里留存的思绪已所剩无几。
昨天做了两个心理测试，关于爱情阴影评估和心理独立指数，我的测试结果让我很无奈，我一直觉得自己已经走出童年的困境了，其实不是的，我可能需要用一生的时间去和世界和解吧。哥哥的测试结果恰恰与我相反，我的第一反应是苦笑，而他是神色自若地说道，这样我们加起来刚好是一百分了啊。真的很感谢他出现在我生命里，虽然在外人看来他可能不是我最好的选择，但在我心里，他就是那个与我最契合，最无可替代的一个人。我的性格中有许多欠缺的地方，我刚开始不肯承认，始终把自己当做一个受害者，后来我开始慢慢向他敞开心扉，让他看到我的脆弱与不安，他对我没有太多苛责，这样的一份温柔慢慢治愈了我一部分的裂缝，我不会再因为回忆中的一些事情痛哭不已了，我接受曾经的破碎回忆，也接受如今这个残缺的自己。在这个过程中，我不再一味自怨自艾，怨天尤人，当然那时我那样做我也不会去指责曾经的自己，因为那时我的内心有太多苦涩无法排解。不过如今我学会了正视自己的曾经，我接受痛苦对于我的意义，也明白在日后的生活中该朝着怎样的方向去努力了。
昨晚父亲给我打了好几个电话我都没接，弟弟让我给他们回电话的时候，我是排斥的，可能最近在自己疏导过去的事情时想起了太多不愉快，也可能是因为上次打电话时母亲又习惯性的给我灌输压力，说我工资低，让我跳槽。那时候我好像一下子就开启了自己的防御模式，我立马竖起了自己身上的所有刺，似乎是回想起来遗忘的种种被逼迫着长大的经历，所以我排斥与他们沟通，因为那些我一直想要摆脱的事情唤起了我的逃离。今天本不想回电话，只是父亲又打了两个电话给我，我好像必须要去面对现实不能一味逃避了，所以我给他回了电话，他们也在长时间的不联系中变得小心翼翼，不会再说什么去刺激我的话。说来也是可笑，当孩子小时候迫切想要得到父母的爱的时候，他们由于生计所迫很难给我什么好脸色，当我终于长大了逃离了经济独立了之后，他们又迫切的想要从我这里获取到亲情，这可能是中国式的家庭中一种很常见的情感错位吧。
快醒来时的梦，梦里的自己由于小时候有一段被遗弃或是拐卖的经历，然后父母又很快把我抢回去了，我想要去探究回忆的真实性，于是去记忆中被寄养的家庭探寻，他们告诉我没有这样一段故事，我在梦里一时间分不清孰真孰假了。可能这个梦是我内心的写照吧，小时候我被寄养在爷爷奶奶家、外公外婆家、大姨家、二姨家，被村上人说是没有父母要的孩子，后来母亲回来也是因为有了弟弟，重男轻女的大环境中我始终觉得自己是缺爱的，但是长大后他们希望我与他们上演母慈女孝的戏码时，我又是疑惑的，因为我一直以来都想逃离那个家，那个我根本不觉得是家的家。包括北京又提倡在京过年时我是松了一口气的，我一点也不想回家过年，我觉得我的出租屋才更像是一个家，温暖且舒适的家。梦里我记得自己被抛弃过，但是所有人都说没有这样一段故事，可能他们不觉得那是一种抛弃，而我始终对孩提时缺失的关爱耿耿于怀。
以后的日子里，或许我还是学不会扮演一个贴心的女儿，只希望做一个神情淡漠的大人。这不是他们的错，更不是我的错，只是我们的情感需求错位了，也没有机会再覆水重收了。
写下这些文字也是对自己内心的一种梳理，我不是想去控诉他们曾经的做法对我是一种多么大的伤害，只是在分析，这样的一个我所能给予他们的亲情慰藉也只有这些了，自己都是匮乏的，又如何回馈别人以涌泉呢？
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