我认为的“独立”

我曾经一直要求自己，要成为一个独立的人，有独立思想、灵魂的人，什么是独立呢？独立就是独来独往，不需要别人的帮助吗？独立就是不与别人建立亲密关系，沉浸在自我心灵对话中吗？不是不是，这些肯定都不是。

最近在读克里斯多福孟的《亲密关系》，他认为我们是在根据心目中的蓝图在寻找梦中情人，而心目中的蓝图是怎么来的呢？是我们孩童时期未被满足的需求一点点添砖加瓦筑构起来的，而归属感和认为自己很重要的价值感是孩童的两大需求。我们寻找伴侣、依附伴侣，在关系之初，与伴侣建立的美好而充满爱意的亲密关系也足以让我们旧时未被满足的需求所造成的隐藏在心里的痛苦浮现出来，并无比笃定地认为伴侣能满足我们的需求，修复我们的伤痛。当我们把这种期待强加到伴侣身上，我们已经丧失了独立，因为我们把自己成长的任务交付给他人，我们的喜怒哀乐就随着这个人的行为、思想、观点起伏。

我认为所谓的独立，就是一个人能担起自己成长的责任，用经济支撑起自己的生活，用自我关怀修复、完善内心世界，用自我满足安放自己的需求。有哪些具体表现呢？

一，承担自己行为的责任。用什么样的行为应对生活，完全是自己的选择，跟任何人都没有关系。你去抢劫银行，不要说你是被生活的窘困所迫，走投无路，请记住，这是你的选择；你选择相信一个经常对你谎话连篇的人，不要说你没办法，离不开他，你离不开的原因是你想改造这个人，也相信Ta会为你改变，以证明自己的价值，满足需求，所以如果再被骗，请记住，这是你的选择，不要怪Ta又欺骗你，因为是你选择的相信，没人逼你；极度沮丧的时候，你挣扎着，站起来，走出来，让正能量滋养你，升级自己的认知，当你感觉如获新生的时候，这也是你的选择。所以，我所认为的独立，就是完全承担自己行为的责任，不要依附任何人，不要跟自己说：我没办法、我没得选、早知道我·······、我应该········。

二，不对别人进行道德绑架。

当我们把道德的枷锁绑架别人的时候，就是在赤裸裸地使用情感暴力，把自己的情绪情感强行吸附到另一个人身上，这是丧失独立，因为你站在一个凌驾于别人之上的位置控制别人。你离不开别人的感激和膜拜，至于别人的羞愧也照单全收，这样才能凸显自己存在的价值。

“我不吃饭都是为了省钱让你用”、“爸妈这么辛苦都是为了给你赚钱”这样的观点不仅没有担负起自己行为的责任，更把沉重的情感暴力施加给对方，除了让对方感受到压力、挫败、沮丧和深深的无力感、无能感外，对于良好关系的建立，一点好处都没有。

不要站在道德的制高点上去指责任何人，你选择怎么做是你的事，他选择怎么做是他的事，如果你觉得他的行为影响了你的生活，你要么接受，要么离开。如果人与人之间有这种界限感，我想会少很多情感的纠缠和侵蚀。

三，允许别人体验自己的情绪和感受

一个无法与自我和谐相处的人，对外部世界的人和事总有很多要求，因为对自己不满，所以就把要达到完美的要求投射给别人。

如果被投射的人行为、想法与自己的期待和要求稍有偏差，便会遭到Ta的炮轰，如指责、抱怨、奚落、批评、、、、、一些列负面的评价喷涌而出。这个人在攻击别人的时候，也在进行自我攻击。

面对这些负面评价，被攻击的人如果表现出生气、厌恶的样子，Ta会立马跳出来进行责问：“你这个样子是觉得我说错了是吗？你有什么资格不服气？好吧，都是我的错，我不该、、、、你是对的，好了吧。”

如果被攻击者表现出难过、懊悔、自责的样子，我想Ta心里应该是得意的，因为对方的反应满足了自我对“法官角色”的意淫，证实了Ta是对的，Ta说的话是有价值的。而被攻击者难过、自责的情绪，根本不是面对负面评价的原生感受，是加入道德评判以后，生气、厌恶情绪的升级，因为只有把情绪升级，把原生情绪压抑下去，才能被认可，才能结束来自施暴者的情感侵蚀。

所以一个真正独立的人，因为有自己的情绪感受需要体验，并知道要为自己的感受负责，所以Ta不会把自己的情感毫无界限地倾泻到别人身上，以寻找发泄的方式。Ta允许对方有自己的情绪感受，并让对方为自己的感受负责。