我度过了无数这样的白昼和黑夜，以及数不清的如此虚无又焦虑的假期。躺在床上的我很难被朋友叫出去狂嗨或是浪荡，因为在经过了迷茫又不懂事的大学后，直至毕业后的四年后，我清楚认识到但仍不敢直面，我真的是没出息的宅女。或许前男友对我的此类批评并无半点虚假，虽然我一度否认，而如今细细回味，除了为了应付他的情绪，我真的极少主动的出门。
每一次，我都会在温软如糯的床上狂刷剧集，综艺我本就不太爱看。在我28年的人生里，我用毕业后的4年时间里，确切低说，是毕业后4年里没有男朋友的那些时间里，刷遍了韩剧、泰剧，看过的老的，上演的新的，够狗血、够让我感受到爱情美好的，我都悉数躺过。偶尔因为良心谴责，想抓住让自己不再废柴的最后一根稻草，我便会去翻一翻美剧。但是，想想的到，美剧看起来真的很累，不是因为英语，而是因为剧情，真的累神经。这点坚持我都办不到。起初，我排斥英剧是因为英国人远远不及美国人轻松幽默，我固执的认为美音比英音更值得我推崇，真不理解喜欢英音的那帮傻子。可是，当英国人和美国人站在一起聊天的时候，彻底沦陷，无法自拔。于是，我弃美投英，我觉得特朗普应该背这个锅，造孽。
我总是强迫自己去读书，因为这样可以减轻我平日里不作为的焦虑感。我不明白自己为什么常日焦虑，但是我清楚一点，那就是曾经我对自己期望太高，如今也是，而我却不肯去努力。我常常想，我就是名副其实的“三天打鱼、两天晒网”的人。我曾在某一秒暗下决心，我要重新考研，进入名校，找一个实在的专业发光发热；我要考过雅思，要过韩语级，要学西班牙，总之我认为自己热爱语言；我应该懂点儿音乐，没什么难的，唱歌又不难听，音律只要学了就略懂一二，我真的应该去街头卖唱；我还应该减肥，自律，我不能总是狂吃，体重奔130了，我应该感到忧伤；我总是计划写一本卖座的小说，或是用自己富有想象力的头脑去构思一个伟大的剧作，这样我会离感兴趣的明星更近一步……诸如此类。但是，我从来没有成功过。我克制不住自己的手打开手机，而且频繁地刷朋友圈，最终以至于厌恶到屏蔽了朋友圈的声音及红点提示，我想我是太在乎那些人对我的关注了，我讨厌这样的自己。我没有坚持学习，总是在焦虑异常时停歇在书桌前，或是经常半倚半靠地坐在床上，以便于随时在疲累的情况下迅速地平躺以得到休息。读书常常使人困倦，作为伪书籍畅读者我经常地感到书籍无情地催眠着我的大脑。最糟糕的是，我热衷于闲书过于考研或是雅思之类的专业书，这就是为什么如今依旧是这副尊容。想法总是比行动多，所以我还是普普通通，羡慕着别人，拿着死工资，没有进入名校也没有成为语言通，更没有成为剧作家或是文学者，依旧只能在KTV同其他麦霸们争夺话语权，然后唱着无人赞赏的歌。另外，我的小说至今一笔未动，我的体重增增减减……在这个即将结束的国庆假期里，拎不清的我又被伙伴道德捆绑，参加了一场为期三天的婚礼。有时候，我对自己没有原则的顺从感到懊恼和气氛，想想三天的时间里我能干多少孤独且有意义的事。其实，或许，真的干不了十分有意义的事，我对自己的秉性十分之了解。
总觉自己是个悲伤的角色，在男权至上的国企里，工作上即使是别人眼中、口中的千万种优秀，也毫无起色。感情上，等待真挚、唯一实在是毫无希望。全身心地付出为一个身高、家庭都没有什么可期待的前男友，傻傻地寄希望于不靠谱的人品、头脑，最后发现世界上最可笑的真TM是爱情。抱歉，此刻我真的很想爆粗口。高考那年我曾对月亮及神明许愿，大学毕业后我对月亮及神明许愿，以为婚期可期我依旧对月亮及神明许愿，后来事实告诉我许愿这种傻叉的事情我居然会信，蠢是应该的。如今，身边的朋友或同事，有真心诚意给你介绍男朋友的，也有把你当作垃圾处理中心的，我内心都平静的惊不起一丝波澜，因为我大概知道，我已经被天意捉弄了。无论我是真的绿茶，还是绿茶婊，我天生的外貌，我一般都身材，我平凡的家庭，我平庸的人生，都不值得因为自己觉得自己还不错而被眷顾。我的角色已经被安排妥当，那就是人生这部戏的配角，而身边、远处或风生水起、或幸福十足、或名扬四海、或壕无人性的人都是命运眷顾的宠儿。总之，我不觉得应该为自己未曾拥有什么而暗自神伤，保持平常心且挣扎着从自身找原因去改变是我逐渐学会的道理。可能有些慢，有些迟缓，有些狗屁不通，但还好我发现了。这也正是我觉得自己有必要找个平台书写一下怨愤，放松一下心情，逼自己看点书，写点东西，尝试改变的原因，因为朋友圈那个人人带着面具生活的地方，真的不适合我这样心灵脆弱且焦虑的人。
说了这么多，我也不知道自己抒发够了没。综上所述，看清了种种后，我希望自己享受孤独，多看点书，稳住心情便好了。明天上班，好好干，不要拖延上班的事到加班就好。以后，我可能会经常写点东西。
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