每日一省 第193天
“没有真正痛苦过的人不配谈人生”，“没有被爱情折磨过的人不配谈爱情”。 夜阑人静，再次思索：为什么我们把日子过成了这个鬼样子？为什么我们对目前的生活如此不满意？我们对婚姻和爱情到底有这么高的期待，对吗？
1.对待爱这个话题我们到底了解多少？
从小读书学习长大的我们，如果不是走进心时代，从来都没有听人认真讲过这个话题，也没有认真读过一本关于爱的书籍，更不用说去研究过什么是真正的爱，爱需要什么艺术了。
每天忙忙碌碌，疲于照顾孩子、照顾老人、照顾工作、照顾周围的人际关系等等，习惯了匆匆忙忙应付，曾经不断争吵，却没有时间真正静心想透过，也没有谁来点化。
2.听文聪老师聊女性成长。
非常佩服文聪老师把婚姻家庭研究的这么透彻，怪不得院长极力推荐一定要听文聪老师的女性成长课。
通过学习，我稍稍能够看透一点婚姻的本质。比如，他选对了你的家庭，你选对了他的才华，他享受了你家庭条件带来的巨大好处，你收获了他的才华带来的丰厚受益，两个人各取所需，在婚姻的现实性原则下，婚姻正常存续。
3. 重建认知。
可能很多夫妻相处并不融洽，遇到矛盾也许会是硬碰硬的互不相让，也可能是彼此无奈的妥协退让，但究竟怎么正确看待爱情和婚姻，我们真不明白。
当我们渐渐明白了，婚姻不过是各取所需，回归初心，你当初想要的得到了，然后，你又想要更多的内心投射在对方身上的东西——灵魂伴侣、知心朋友、良师益友、无条件包容你的亲人、随时随地的倾听者等等，这些都说明你太理想化了，对婚姻爱情的期待太高了，而对方仅仅只是你的伴侣这一个角色！
拥有爱情和作为伴侣是不一样的。从理想回归现实，当初选择时没有得到的东西，我们很大可能以后也仍然得不到，失望是必然的，这才是真相。
4.想想初心。
弗洛姆在《爱的艺术》一书中说 ：“爱是一种能力”，爱是一种艺术，是需要学习的。对爱人的高期待是理想化的、幼稚的。
读了文聪老师推荐的弗洛姆《爱的艺术》后，我才明白了，伴侣不是全能的，我们如果只期待他满足我们想要的某一个方面，而不期待对方给自己我们想要的全部内心投射角色的理想角色——诸如灵魂伴侣、知心朋友、良师益友、父母亲人等等，他只是我们的伴侣这一个角色，没有高期待，我们就不会纠结爱情的不美好了！
我们过于完美主义的对伴侣多种角色的期待是错的，我们自己也是不完美的，我们也胜任不了对方想要的全部角色得要求，比如随时随地听你倾诉等。
所以成熟的爱是“因为我爱你，所以我需要你”，不成熟的爱是“因为我需要你，所以我爱你”！
5.靠近幸福
我们只是伴侣，我们在某些方面不一致是正常的，在他的世界观、价值观主导下，他看到我的思想行为是错的，同样，在我的世界观、价值观主导下，我看到他的很多思想行为也是错的。
看不清楚爱情和婚姻的真相，夫妻关系处理不好，家庭根基不稳，爸爸不像爸爸，妈妈不像妈妈，孩子也不可能像孩子，生活就会一团乱麻。
我们都按照自己在原生家庭曾经熟悉的路，在为孩子努力铺路，为家庭幸福努力，如果夫妻两人门当户对，世界观、价值观相近，那幸福指数会高一些，如果世界观、价值观差别很大，那矛盾和冲突就会多一些，幸福指数相对会低一些。
所以，回归初心，我们只要伴侣给与我们的某一个角色，幸福指数不就高很多了吗？
感谢我们能够通过学习知道这些知识，不对爱情有过于理想的期待，角色归位，各归其位，认命修运，用石头理论引导自己好好说话，用杯子理论引导自己好好学习成长，用鱼缸理论、双圈理论知道自己幸福生活，人生的很多事就简单多了。
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