在微博上面看到一个关于18岁和28岁的话题，其实这个话题有点想写给未来的自己那种形式，相信我们很多人都写过这个话题，我不知道大家对这个话题有什么感触，作为一个已经过去18岁，28岁还未到来的中间人，简单的说一下我的看法吧。
18岁那一年自己开始努力，开始去为了未来而去试一试，那一年有着努力而无果的迷茫，有着对未来的无限向往，相比很多人的18岁，可能我的十八岁少了一点东西，没有太过疯狂，能回忆起来的事也寥寥无几。
但我至今都感谢那段时光，那段日子我真的是第一次体会到了充实是什么感觉，第一次觉得原来为一件事全力以赴的那么的好。
我感谢十八岁那个独自我操场背书的女孩，我感谢那个有时候闹钟还没有响起就突然惊醒起床用冷水洗脸的自己，我也不曾后悔在考试的时候自己做的选择。
如今我能坦然的说出不后悔是因为已经离那段考试过后自己躲在房间痛哭的日子很久了，也是因为现在的我终于明白其实一次决定并不能说明什么，如果你的信念足够强，你是可以改变的，任何环境下都是可以生存的，任何环境中都是可以逆袭的。
现在我21岁，处于王小波口中的黄金时代，正如王小波说的那样“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”
作为一个有点矫情的文艺女青年我是很喜欢这句话的，半明半暗的云是多么自由，多么美好呀。后来我看到了这句话的全部：
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我
后来的我变得现实，不再做文艺女青年都喜欢的小书店，小花店或咖啡馆安稳看书的幻想，只是希望拼命的扎根，能留下来，留在一个地方，不要再回到我来到这个世界的地方。
我开始羡慕那些拼命的女强人，我开始考虑一份工作的工资，在梦想还养不起我的时候，我如每一个普普通通从来没有过梦想的人一样被困在格子间，被困在出租屋。
我在想我真的老了吗？我真的又被生活打败了吗？我还是我吗？曾经我羡慕的那些东西，我想要的生活究竟是年少不懂事的想法，还是什么？
很多时候我分不清楚，我也不敢问自己，我怕让自己失望，可是有时候心里有一个声音悄悄告诉我，你并没有变啊，你对某些事物的坚持，你对善良的坚守，一直都在。
28岁我真的不敢想，我不知道28岁的我是什么状态，干着什么工作，身边还有什么人，现在唯一的想法就是希望28岁的我足够自信，足够温柔，为身边人带去幸福，自己能够快乐。
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