一个星期前突然的一天早上，我被一阵莫名的恐惧感惊醒，双手发麻，心慌，突然的绝望感扑面而来，我痛哭不止，我不知道自己怎么了，我只知道我的大脑完全不受自己的控制，我想傻掉了一样，我只想哭，我惊恐的看着眼前的一切和一个失控的自己，我想我可能疯了，家人也觉得我是不是做噩梦了，但是发现并不是那么简单，赶紧送我去了医院，全程都像是无意识一样，一路痛哭，我不知道为什么，我不知道为什么而难过，我不知道脑子怎么了，我只知道我哭的歇斯底里，好像一个疯子一样，我被拉到精神科，经过一系列的诊断，确诊为中度躁郁症，医院开了药，给我打了一针安定，我才慢慢安静下来，我不知道如何解释自己的一切，我好像被疾病突然选中一样，我觉得自己非常丢脸，我突然觉得自己对不起所有人，我好像一个废物一样，而我已经是一个三十加的人了，我觉得自己得了这种病有一种莫名的羞耻感，我一直告诉自己要坚强，我要做一个坚强的人，但是我没想到这个病会轻易击垮我的坚强，摧毁我的意志，我甚至不能控制自己的手不去颤抖，我甚至不能快速的走路，我甚至不能正常的思考，我的工作，我的一切都停了下来，我好像突然断线的玩偶一样，我当时的心理只有一个想法就是我完了，我完了，我丢脸了，我丢人了，我肯定被周围的人瞧不起了，所有人都在嘲笑我，你看看她一个精神病人，我的人生毁了，可能很多人都觉得躁郁症或者抑郁症可能只是一时想不开，可能只是心眼小，可能只是太矫情，可是不是这样的，我甚至觉得心理疾病远比身体上的疾病更可怕，身体上的疾病可以通过手术医疗快速治愈，病人普遍都有很强的求生欲，但是心理疾病的人却无药可医，还是要靠自己自渡过去，更多的是求死的欲望大于求生的欲望，心理充满了绝望，其实回想起自己得病的过程，可能很早就有线索了，只是我一直不觉得，只是觉得那只是压力大不开心而已，生活中你有没有一种感受，就是无论你做什么好像都不能真正的快乐，笑也不是真的开心，吃饭也不能吃出真的味道觉得多么好吃，甚至对吃饭没什么兴趣，以往自己最喜欢的事情也渐渐失去自律性，开始人变的懒散，记忆力也变差了，很多事好像记得却又忘了，总是找不到东西，慢慢不想和人交谈，慢慢封闭自己，一开始我只是觉得自己可能压力有点大，有点情绪而已，直到这次爆发，我才知道原来我已经有问题很久了，这种不快乐的状态其实已经维持了快一年了，而我并没有在意，我觉得现代人难免都心情不太好，很正常，追追剧就好了，可是后来的日子就连追剧都很难专心，很难，好像做什么事情都很难专心，离爆发的最近的几天，我觉得自己好像突然变懒了，什么都不想做，脑子好像变慢了，很想睡觉，一觉想来我就疯了，虽然用疯字不太好，但是的确是我当时最真实的状态，比起那个正常又安静的自己来说，犯病的我的确像疯了一样，而现在已经十天过去了，在药物的控制下我好多了，只是变得有些反应慢了，我想人生是苦的，我们只是苦中作乐而已，也许是我性格太要强，总是不愿意给别人添麻烦，却没想到自己变成了一个大麻烦，抛开了所有的里子面子，我突然觉得轻松了，说句粗俗一点的话，脸丢尽了之后，不要脸的日子让我觉得舒服多了，我终于不用压抑自己的真实感情，我想哭就哭，我想笑就笑，朋友安慰我别想太多，我很轻描淡写的看着她说，我一个失败者一无所有，我已经什么都不想了，我只想活着，我看见她哭了，哭的有些夸张，我觉得可能她也有病，只是也不确定而已，最后送给自己和跟我一样的人一句话，是精神病但没关系，活着，活着就有希望，活着是对周围关心自己的人最大的安慰。
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