20出头的年龄很尴尬，刚出校门的无知很让人迷茫，不懂人情世故的年纪感觉怎么做都不会讨人喜欢，手足无措。当然，很多人会说我不是人民币当然不会人人都喜欢我，诚然，你可以这样想，因为就在几个月前我也是这样认为。
2016年五月中旬开始的实习生涯，转眼就结束了，血液里躁动不安的因子好像随着时间的流逝也无影无踪，好像是真的消失了，好像就可以过着向往的生活，做一份轻松的工作，看书练习跳舞练瑜伽旅行。做喜欢的事情，和喜欢的人在一起，吃喜欢的东西。以为一切都结束了，其实才刚刚开始。
实习前期，北京就步入了酷热的夏天。每天起早贪黑挤肉饼似的挤地铁，浑身粘糊糊的，最让人难以忍受的是车厢里面乱七八糟又臭气熏天的味道，运气不好还会遇到超级恶心咸猪手……放眼望去几乎每个人都面无表情地摆弄手机……每一次换乘，坚硬高跟鞋敲打着地板的声响、行色匆匆的每一个身影都充斥着我的耳朵和眼睛；每一次下车都是被人流席卷而出，这个时候就明白了2015年上海外滩踩踏事件的惨烈，没有人谦让，没有人关怀，目光所及的每一张脸都写满了焦急，每一个人永远都在往前冲，不会顾及是否伤及他人，心中所想的只有那个目的地。而，目的地真的就是你想去的地方吗？
每顿饭都是急匆匆地吃完，没有时间吃水果没有时间喝水甚至没有时间上厕所，整日整日地坐在凳子上培训，一天下来屁股上全是疮，晚上睡觉疼得只能趴着睡，对于我这种惜命的人来说真真是折磨。无数个辗转难眠的夜里都在问自己，你，到底要什么？
对大城市快节奏极度的不适应，让我多次想一走了之。记得有一次刚下公交车，脚跟还没站稳，一辆重型摩托车擦过裙边呼啸而过，当时真被吓住了，好一会才回过神来又叫又跳，像个疯子。下早了站，看着手机地图上一个个陌生的地名，眼泪簌簌地往下掉，那一瞬间委屈极了，弄不明白来这帝都受这些苦的意义，想不通怎么把自己弄到了如此混乱的地步。于是思绪万千，抽丝剥茧，迁怒于大学导员，因为参加双选会时是她对我们说没有济南的单位来应聘，那是双选会最后一天，我们也都急了，于是在学校的淫威下匆匆面试了一家北京的实习单位。结果，后来才知道，班上坚持不面试其他地方的同学都留在了济南。能怪谁呢？怪导员的谎言？她也有学院领导的压力……怪别人没有告诉你？醒醒吧，这些吃力不讨好的事情傻瓜才会做……怪自己？好像自己并没有做错什么，只是立场不坚定只是不清楚自己要什么。就是这样的，生活并不是非黑即白，没有做错什么只是也没做对而已。有些事情只有经历了才有资格评论，就像只有富翁有资格说不在意钱财，只有拥有了才能说我不要。
终于在各种纠结挣扎混乱抑郁中度过了实习期的过渡期，不再每天跑东跑西，不用每天起早贪黑从六环跑到二环，再从二环跑回六环。阿弥陀佛，谢天谢地，感激涕零。闲下来的前几天觉得这就是自己想要的生活:抬脚就到的工作单位、虽然不喜欢但不讨厌又没压力的工作内容、其乐融融的工作环境，闲时看看书喝喝茶，好不快哉！感觉可以和太阳肩并肩！大概过了两周这样惬意的生活，崩溃的情绪毫无征兆地又一次击中了心房，连练书法练瑜伽也无法抚慰那颗躁动不安的心。在夜深人静的时候，我又问自己，你，要什么？
你要什么？或者是你要成为怎样的人？相信很多同龄人甚至年长者也在思考这个问题，要怎样才能不虚度年华。这个问题整整困扰了我四个半月，是的，记得很清楚，四个半月中的每一个日日夜夜脑海里面萦绕的都是类似的问题：你要什么，你要成为怎样的人。
是谁说迷茫困惑无助的时候就去看书。于是，每一个假期都泡在图书馆里，什么书都看，历史军事政治社会健康养生……越难懂的越看，因为可以更加专注，不得不说，一定程度的量变真的会达到质变。所有不安定情绪就这样沉淀下来，虽然还没找到一个出口但已坦然。以至于现在闭着眼都能知道图书馆哪个位置放的是哪一类的书，不得不说，这也算是一种收获。
总会有出口，不要等，要去找。
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