不知不觉在这个辽阔无边的大沙漠里面又待了四年了。曾记得第一次来新疆的时候那时自己刚刚高中毕业，高中贪玩还跟个大一的哥哥谈起了异地恋。想想自己情窦初开的样子真的是可笑，如同现在的二十多岁男孩子一样，代表心情的QQ签名不断的更换，随着当时的心情和近况总会迸些莫名的句子有些看起来像个诗人，像诗人的时候是不开心的样子；像个神经病的时候是开心的模样。时间流转13年过去了，13年前，我也曾踏入这片漫无边际的死亡之海，那个时候却是自己的希望之海。我认为我不去上大学我不去花爸爸妈妈和哥哥的钱我就可以把脱束缚，回归自由想干什么就干什么，不用听他们的唠叨和训诫。现在想想我是错了，即便当时再难难不想听絮絮叨叨的话语可能也会比现在好一点或许好一点吧！新疆的13年经历着不同程度的历练，但是却没有社会经验，也没有学会跟人相互的圆滑。还是那个非黑即白的模样。
自己也常常卡死在一个胡同里，进退两难之间。拼命的挣扎，一边是努力的向出口迈开脚步，一边却在心里想了千万种退缩的理由。折腾来折腾去，还是在原地盘旋。
我是幸运的，爸爸妈妈给我快乐的童年，让我足以面对生活的各种不顺。可是我又是不幸的，总是要承受一个懂事、体贴、大度、善解人意的人该承受的东西。
生活中出现了一个又一个让我快乐的人，但是都是短暂的，几天、几个月、几年、还有个哥哥默默的守护着我十多年，所以我该知足，至少我体会到了快乐。可是我很贪心，我想要有个一直陪在我身边经历一年四季，参与我的春夏秋冬各不同的人生。一日三餐四季，汤汤水水，有你有我还有火锅。今天想到的都是火锅、串串、沾沾、烧烤，看样子是节日的气氛让我嘴巴变馋了。
下个月我又长了一岁，岁月催人老也在催人成长，我是被迫在成长的。被迫要变成一个独立的女性，被迫要承担房贷的压力。曾经我感觉不到任何压力和焦虑，如今是年纪渐长的缘故吧，总会有莫名的失落、烦躁、恐怖慢慢的从脚尖爬到了头顶，头顶里隐藏着神经系统。神经系统这个东西不好说，他控制着整个人的行为语言和思想。必须得对他好，特别的，可是我却忘记了怎么样的好才算得上对他好呢。就如同，父母一直用：我所做的一切都是都是为你好一样的感觉。父母总是把自己认为好的东西强赛给自己的孩子，也没有问问孩子是否需要和喜欢。可是我自己现在也是妈妈了，还是个离异妈妈。我哪有什么资格去评比怎样做才能算个合格的父母呢！我想给我的孩子强赛一些东西，都不知道从何塞起，我想给他一个完整的家，自己却亲手毁了。离婚四年了我的孩子都让我给他找个叔叔，可是一年又过去了，我这个无能的妈妈还是没有找到我孩子说的和我需要的那样的叔叔与我们共度余生。
这个日常记事，名为相思的记事我自己都不知道自己在说什么了。思念总是如此混乱的，没有一点点头绪和章法。像个神经错乱的精神患者，时而嬉笑时而忧伤时而还想要逃离现在的一切。
都到文末了，我还是来说说我的相思吧。第一思念我的家人，家人里面首先是我那可爱的孩子了，其次才是我的爸爸妈妈。那天我给我的妈妈说，陪你最多的还是你的老公，爱你最多的还是你的老公，最关心的人始终是你的老公，你的父母肯定比你的老公还要爱你，奈何当时外公外婆的孩子多，你只是其中的六分之一，所以等你分到的爱就也有了先后次序了。排第一位的还是你的老公。 父母永远考虑的是自己的孩子，孩子考虑的时候怎么玩怎么开心，所以要想好好的照顾身边关心的人，先照顾好自己，疼爱自己才有能力去疼爱身边的人你爱的人。并不是说，此刻你就只能爱你自己了，做事情完完全全的就不考虑身边人的感受了。
我还想念把我当小朋友、傻丫头的人，我需要另一半把我宠成孩子。而有些人总是想把我变成独挡一面的成熟女人。
问我想当个什么样的女人，我想当个在我爱的男人怀里撒娇耍赖的女孩。
我说的相思，大致如此。
文笔有限，表达欠缺。望多读书多看报多学一点表达技巧，唯有技巧来得快一点。
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