3.24:你到底是怕害怕未知的，还是已知的

文|苏悠扬

3.24:你到底是怕害怕未知的，还是已知的

01

拿我最近两天的经历来说，我考研初试报的郑州大学，初试373分。刚收到这个成绩时，我挺开心的。我自己考完估分感觉不会到300分。觉得自己有希望能考上，毕竟去年郑大的线是360分。觉得自己挺有希望的，就算调剂，也该占优势。

当然这是我最初的想法，随着日子推移，我大致也知道了复试调剂到底是个啥情况。高国家线40分左右算安全吧，高校线30分也差不多吧。总之，要绝对的高分。

当我发现自己都不符合时，开始很留心郑大的信息，还买了郑大学校专门搞辅导人售卖复试的书。觉得得早做打算，也开始混迹调剂的群。当我发现群里和我差不多的分的人也不少时，真是挺恐慌的。感觉难道自己真的要调剂吗？

02

那时候，国家线还没有出。郑大搞辅导的学长预计今年的校线是374分。我就更加无语了，刚巧我就低一分。内心开始忐忑。觉得不会这么搞笑吧，那时候郑大的院系排名还没出，qq群里那个学长统计分数排名，毕竟好多报考郑大的学生都在他那买书，而且参与排名的人也很多了，当时我排31名。而且有好几个英语没有过线的。和我一样的参考书新闻学专业，我的这个成绩能排到12名。而且两个专业都是招收18个，当时我想着能不能校内调剂，因为无意中在郑大刷官网的时候，看到了校内调剂的表格。隐隐约约我还对自己抱有一丝希望。

差不多元宵节的时候，郑大的排名出了，我排41名。当时真感觉很沮丧，太靠后了，简直没有希望了。毕竟只招18个，复试比例是1:1.2。但从内心觉得可能我还有机会，听到小道消息，新闻还是和传播一起招生。想着一起招生的话，那传播的名额不止18个。但是最多排30多名还有希望。撑死了也就前40名。那我就又刚好错过……

3.24:你到底是怕害怕未知的，还是已知的

03

就这样，带着恐慌和无措，还有衰。又过了十几天。这期间给过学校打电话，甚至电话号码还列了一大页。突然发现我打电话没有啥可说的，我没有作品，没有发表过论文，没有实习经历，没有特长……甚至做个简历也没啥可写的。也就只剩下拿过励志奖学金，过了英语六级，还有这不高不低的成绩了。寒假期间，那时候我对考研彻底失望了，想着找工作了。我开始“装饰”我自己，觉得自己需要个能说上话的才能。然后自学PS、创办微信公众号。

打电话时，发现自己真的也没有什么值得说的，而且另一方面，对方老师也挺强悍。各种官腔，等国家线，等调剂系统。总之，各种等。

这期间，我觉得我需要开始认真复习了，不然真有调剂的机会也会白白浪费。开始看书，没看多久书。国家线也出了，一算自己高了28分。可能也差不多吧，又开始看书。但内心还是恐慌，一边查着调剂大学的信息，一边准备着复试，还要时刻紧盯考研群里的信息。有一天，背书的时候，突然发现自己记不住，特别痛苦。然后想着自己面对一群考试官的时候，改咋办。发现自己回答问题不利索，思路混乱。想起教师资格证面试的时候，简直不知道自己当时说的什么，最后结果也是被out。一想到这内心很紧张。夜里又失眠了好久。

04

前几天校线真的出了，没有意外，374分。和开始的时候那个学长估计的一模一样，我刚好查了一分。开始难过，男票安慰我，说他养我，考不上也没啥。但是，我觉得我付出了，我背了那么久的书，每天早出晚归，放弃了聚会，放弃了旅游，放弃了逛街，甚至放弃了和家人团聚的机会（暑假我就回去了两夜三天）……

这么多的放弃，如果再来一年，我不甘心呐。同时伴随着一系列的担忧与害怕。

我害怕，一年以后还是差不多的结果；
我害怕，我又要去日复一日的背书；
我害怕，这期间我和男票的关系；
我害怕，我备考时经常性地失眠；
我害怕，爸妈的担心与各种问题
……

无休无止对未来的忧虑和恐惧，那一夜我又失眠……还有哭泣，这一切，男票不解决，觉得我自作自受，看见我哭，他心烦。当时，他甚至还说了句，你考上考不上我根本不在乎，别让我看见你这死样子。

刚登进去调剂系统，始终如一的画面。

05

可生活还是要继续，然后开始了23号的调剂大战。之前内心里有过几个想填的大学，但是还保留了一个郑州的学校的志愿。因为不想离开男票（他在郑州）。

12点时，整个网站是奔溃的。进不去，一直刷不出来。迷迷糊糊睡着了，大概3点的时候，进去了，填了两个学校。留了一个位置给郑州的学校。迷迷糊糊快5点才睡着。一下子就睡到了9点多钟。赶紧又登进去了，结果发现什么变化都没有，而且我填的学校，研招网一下子消失了。

当时特别恐慌，怎么能够这样子呢，难道真是考研经验贴上学长学姐说的那种，高校黑幕。还在庆幸自己填了两个，结果又刷了半天，那时候学校又都出来了，才安了心。河南那所学校还一直没有出现。有点着急了，难道真的没信吗。难道真的又内定了吗。就这样填了山东的某一所学校，想着不能就这样浪费一个名额。大概填完就正常又睡了一会，吃饭。大概下午2点的时候。河南的那所学校出来了，我很激动，也很后悔。上午不该不再等等的。这真要是到了离男票太远的城市，我们的感情熬不熬得住，都是个问题，而且他最近脾气越来越坏了。我一点开，一看原来河南这所学校是提供复试拟录取的。那不就是已经确定人了么。我也不用费劲了呀。

就顺其自然吧，总是患得患失也不好。

我填了的有一所学校，虽然只是个二本。但因为城市，很多人都报了。下午的时候，大概也总听到有人被拒绝了。这个时候，大家都有点觉得拒绝反而是好事，毕竟不会耗着你。我也是这样想的，但是还是希望她能接受我。没多久，我也被拒绝了，我就换了另一所学校。

我有点不知天高地厚的学校——云南大学。它要求英语70，专业课都110。前天和一个考研的女孩聊天时，她问了我的分数，让我考虑这个。那时候我还在担心云大离我男朋友太远了，根本不会去考虑。这女孩分比我高几分，她说你都符合干嘛不去尝试。我说云大太火了，肯定会有很多人都符合的。这女孩又说，我虽然比你多几分，但我就不符合，其实符合的也没有你想像中的那么多。就这样，她的话当时在我心里埋了一颗种子——我该去尝试一把，毕竟211。在被那个很火的城市拒绝了之后，我就填了云大，当时一看解锁要36个小时。又觉得后悔了，试错成本太大了。不过云大比我想象中的爽快。大概不到3个小时就拒绝了我。当时真的感慨还好，我没犯多大错。

就又填了一个学校，这个学校目前我也不知道是否要我，但真的正在耗着我。

06

现在差不多已经过了传说中调剂黄金36小时。我依旧没有任何的复试通知，看来今年真的很有可能会二战或者找工作了……但愿，不会又被我言中了。我甚至刚刚上午还在后悔，为什么我不一开始就不要填好学校，不要和大家挤。就去填那个普通二本。因为我听到有比我分低的已经得到了那些学校的复试通知，而且，有的学校也已经关闭了他学校的调剂系统。

但又想到考研的初衷是什么，我是真的为了以后能找到一个我想从事的工作。我现在的这个本科，真的会让我一毕业就迷茫，一毕业就觉得万事难。别说自己想从事的工作，能找到一份差不多的工作都不易。如果我真的一点都不挣扎，去填了普通二本，想必还是会觉得心有不甘吧。被各种拒绝之后，现在如果有普通二本接受我的话，怕是也会去复试吧。但要是真的没有，自然也会有其他的出路，写着写着，思路就顺了。这也是我习惯用文字缕清思路的原因吧。

07

走一步，看一步。顺其自然，天无绝人之路吧。回到正题来说，这个题目，我大概是都怕，都有忧虑。但纠其根本来说，我更害怕已知的。就是我那可怜的学历，匮乏的经历……我做不到问心无愧的问，你凭啥不要我。人家肯定会回一句，不是211也不是985，普通一本都不是，我凭啥要你，我也是要有生源质量需求的。

到底真该踏踏实实，给自己充电。哪怕二战，哪怕工作。都能够问心无愧地说，我可以，我能够，你不要我是你的损失。

写下这段经历，也是希望看见的人。大学和我一样过得的人能够警醒。早做打算，早去加油，别等社会逼着你往前走。与此，共勉。欢迎转发。

来源： weibo.com