最近真的很累，各种因素叠加在一起，算下来，这几周竟然相当于完全没有好好休息过。
我不知道完全没有喘息机会地工作一段时间，竟然会给我的心理和生理上带来这么大的损害。以前老是不明白别人为什么会裸辞，不就是工作吗？怎么会觉得喘不过气来呢？怎么就直接干不下去了呢？原来一直都是我站着说话不腰疼，真正发生在我身上的时候，我觉得好累好累啊，真的不想继续工作了，什么户口啊，钱啊，社会地位啊，统统都一边去吧，做一个自由自在的咸鱼不好吗？
其实想想，也不是不行，我马上要结婚了，作为已婚人士，其实我是可以完全躺平的（至少暂时可以）。他有工作，每个月能够把工资都交给我。他说自己是个好男人，别的同事都是只上交一半左右的工资，而他除了自己日常可能的花销（每个月大概几百块），统统都能够上交给我，完全没有私房钱。
其实每个月这么多工资完全够花了啊，其实我俩现在每个月的开销，房租一个月2500，我的生活费杂七杂八加上去应该有1500每个月，还有他一个月500块，其实算下来也没有多少钱，每个月5000块也差不多了，但是前提是我在工作，如果我不工作的话，每个月的花销应该还会再多一点点，但也没有多少。
我可以选择不工作，但是如果我不工作的话，我要去干什么呢？所以这个问题又变成了，我要找到什么样的工作，然后才能辞掉现在的工作。
我不知道为啥，我的脑子里全部都是不想工作不想工作，哎，早知道那段时间无论如何我都要把我该补休的假期都给休息回来啊，这样我就不会变成现在这个状态，累到了极限，就像弹簧超过了弹性限度，想要修复回来，难度还是很大的。
所以现在就是一个心理和生理上双重修复的阶段，这中间还伴随着我人生大事的决定。最近我要领证了，说不好是什么心情，想起来有点开心，但是又害怕做出的选择以后会后悔，不知道这样的选择算不算是好的选择，我的前半身循规蹈矩，一直遵照着所谓的“大家的选择”来进行，现在想要任性一下。不知道这个选择会不会给我以后的人生带来更多的烦恼。
我男朋友说，人都会有自己的烦恼，即使换到另外一个位置还是会有很多烦恼。我觉得他这个说法过于绝对了。当然，换个角度来想的话，也是有它的道理的。虽然每个人的烦恼数量不同，但是都会有烦恼，烦恼是一个很难去量化的东西，以至于某些心理失衡的人会把自己的烦恼过于放大。所以烦恼给人带来的困扰程度其实是有两个维度可以来衡量的，一是这个烦恼真真切切给人的生活带来了困扰，比如说孩子会生病需要照顾，工作上领导会刁难需要付出更多的努力去解决，另外一个唯独就是，烦恼只是一个喊话的声音，喊完之后人在自己的心灵不断去放大它，反射它，导致噪音在自己的加工之下不断盘旋环绕，给人的心灵带来巨大的创伤。
那么，生活和工作上的这种困难（主要是休息不好，工作也看不到什么美好前景），在我的心灵上不断盘旋环绕，给我带来了巨大的压力，导致我完全快要崩溃了（具体表现就是经常想哭）。而这种让自己慢慢恢复到内心一种宁静的状态是需要很大的努力的。
所以我今天买了两本书，分别是《什么样的爱值得勇敢一次》、《不原谅也没关系》，我不知道我现在是不是找到了自己的真爱，以及这样的爱到底值不值得我去勇敢，另外一方面，我希望我能够从过去受到的伤害里面慢慢恢复过来，我不知道我到底是应该把这件事情完全置之不理，还是说尝试去做出和解，如果始终无法和解有该怎么办呢？这是涉及到我能不能够理直气壮地快乐生活下去的关键问题。
其实说白了，无论什么时候，我们都应该爱自己，认为自己是值得幸福的，很多时候也会觉得过往的伤痛持续存在，偶尔还会跑出来刷存在感，想要完全抛之脑后，但是身边会有人不断地提醒你，我们希望你这样做或者那样做，然后让我们能够好过一点。但其实这件事情我一点都不想做，我希望我自己快乐，而不是让别人把快乐建立在我的痛苦上。
现在从自己的立场来出发，可能别人会觉得我的想法偏激和幼稚。但是，人生在世不就是为了自己的快乐吗？
关于生孩子这件事，我现在也不想要通过建立一段相对正常的亲子关系来治愈自己了，治愈个屁啊，天天累的一批，这是对自己好吗？这是虐待自己。
已经生了孩子的，没有一个不说养孩子累的。
事实上未来的地球也并不需要那么多的年轻劳动力。
这一辈子，只有两项任务，一是去寻找生命的意义，从而实现自我价值，另一个就是积累财富，以此来获得安放肉身的场所。
除此以外，再无其他。
P.S.朋友们，如果你也不开心，那么就去养点植物吧。瞧，我的草莓越结越多呢。
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