老姑娘:
你好,晚饭吃过了吗?今天上海没在下雨了,却依然阴沉。不过,无所谓,一大早就急急忙忙赶到公司更新昨天的项目,已无暇顾及其他。
昨晚失眠了,估计将近两点才入睡吧,失眠的感觉让人感到烦躁,辗转反侧中总是会有或大或小的往事像海浪一样拍打着你的脑细胞,然后你就越来越清醒,越清醒想的越多……那些过往的记忆碎片,毫无逻辑的出现在脑海里,而大多数都是平日里你最不想面对的。
白天,我可以开开心心的面对同事,积极的对待工作。我可以让自己尽可能的表现的毫无烦恼,而到了深夜呢?我要如何面对真实的自己?对待自己的梦想我确实甘心放下吗?每天,我在心里也无数次的对自己说:人生嘛,何必太过执着?梦想也不是所有人都能触碰到的。你只不过就是万千普通人中的一个渺小的个体而已。除了诗和远方,你还有责任,还有眼前的生活……哈哈,就这样,好像自己都被自己说服了。
是啊,做个普通人不好吗?平凡的过一生不好吗?生活本来就很艰难了,能够努力过好“今天”就已经是万幸了,我还期望什么呢?梦想破碎是没有声音的,它只是缓慢又沉默地离开了。是啊它就这样无声无息地和我渐行渐远。
每当无聊时刷下朋友圈,看到之前圈子里那些在为目标努力训练着的朋友,是多么可爱,多么让人羡慕。而那些我曾看成是动力来源,激励自己前进的图片,视频,现在看来却像是一种讽刺,刺痛我的双眼,我的心脏,甚至每一寸肌肤。我开始有意去回避,忽略,也许这样我会渐渐地不那么在乎吧。
前几天一直在收拾屋子,之前一直不舍得扔的护肤品,衣服,还有些小物件,大多在以后的日子也不会再用,却仍然搁置在抽屉里,所有的箱子,柜子被挤得满满的,凌乱的堆散在那里,就像我的生活,完全失去了秩序。于是,我一件一件清理着每个衣柜,抽屉,有的已经是很多年前的东西了,甚至有大学时就打包带来上海的,却从未用过,总想着可能以后会穿的衣服,会用的东西,这次我都一股脑扔进了垃圾桶,没有半点不舍。
我们的大脑就像是这些橱柜,容量有限,如果不定期清理缓存,处理垃圾,又怎么去容纳新的人,新的事物。那些过去总会有不舍,但那已成往事,它们成就了现在的我,却不能因此控制今后的我。有时候突然想,如果有一次机会可以让我回到十五年前,重新再来一次,我是否愿意呢?我想我应该还是会拒绝吧。记得从小就被课本里的内容洗脑“人的一生应该怎样度过?不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞耻……”,是啊,年轻时,我们充满希望,不管多少艰难险阻,都勇往直前,生怕自己就是那个碌碌无为的人。而现在呢?随着年龄的增长,似乎渐渐开始看清一些事情,看清了,也就看淡了。我知道自己的人生并不精彩,也不成功,甚至现在看来有些颓废。但这就是我的人生啊,不可复制,不可重来,这样不是才更值得珍惜吗。这一路上拼搏过,也放弃过,有过失落,绝望,但也开心过,那些哭过,笑过的日子像拼图一样,组合在一起,形成了现在的我。
老姑娘啊,人生到底要怎样活?现在的你应该比我活得通透多了吧,或许是我一直想太多,其实命运早已安排好,是我奢望太多。我们都想要活成自己期望的样子,却在旅途中慢慢模糊了那张脸,回过头来,发现自己也早已变得面目全非。
所以,老姑娘,你现在有没有找回当年的自己呢?
在另一个时空爱你的人
坤
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