跟父母的的沟通，我一直没有习惯去表达自己的真实想法。如果意见相左时，往往我会保持沉默。最近一些事情，让我回顾我和我妈的沟通、对话。
我妈是中国传统妇女善良、勤劳、勤俭的典型，无私心，只会做事，不善言辞。当然，她有点挺不好的，做完事之后就会带点抱怨。----与其这样，还不如不做，当然这话我没有跟她说。这半年来为亲戚的事情，她不断的说来说去，都是带着负面的情绪。
去年父亲去世，我大伯和伯母都没有送我爸（他们家离我妈家很近），只是委派了他儿子和女儿们，理由是那时间正好是我大伯的农历生日，不好出席。当然我父母跟大伯和伯娘之间的一些矛盾是日久了，但一直没有挑破。这些前尘旧事，我也听了气愤，不过生活中其实也没靠他们什么，反而，他们家的儿子女儿的工作都是我爸给他们找的。也许是那种憎人富贵嫌人贫的那种心理作祟吧，也许是我爸早年没有同意跟大伯一起合伙做生意，也许是当时我父母建村里的房子时没有用他给的材料供应商，反正种种，我和我弟也觉得这些关系很假。在父亲去世前，这些事情就从我妈口中时有听闻了，但我父亲从来没有提及过。
父亲去世后，也许是我妈太伤心，情绪一下子爆发了。她去我叔叔那里哭诉，说大伯娘说的那些话，还有他们大女儿说的话，很伤人。说他们总以为我们有很多钱，老是说些风凉话，想从我们这里分身家。说父亲去世后，他们妯娌过来这折元宝（这边先人过世，要烧的纸钱），伯娘说，“村里出来的某某商人，给侄子买了一个商品套房，还说要那么多钱干嘛？”多年前，我们家置了两个商铺，就被这些亲戚说东说西，当然这些话只有我妈才听到。我妈觉得她在影射她。我妈就在我叔叔里反驳说，“我们不置些物业，喝西北风啊？不像他们农村户口有分红。”反正，亲戚间的那种是是非非，种种。在我妈口中，他们都贪婪，以为我们有很多钱，巴不得过来分身家。
第一次听我妈这样说，当然同样为她气愤。但我发现她反复不断讲，每一次讲都还是义愤填膺，非常气愤，每次都像很惨那样，每次都把自己讲的惨兮兮的样子。我听多了，开始觉得厌烦，我不想再做她的垃圾桶。之前，我已经反复安慰她，她算挺好了，我们也算挺好了，并没有她所说得那么糟糕。首先，多年来，父亲30出头开始就小有成绩，物质生活是从来不用担忧的，所以我妈不需像别人除了照顾家庭，还要忧柴忧米。父亲的成绩和脾气，加上本来他们俩文化上的差距，招到外面的那些八婆对我妈的羡慕嫉妒，而我妈是没能力去面对这些的。我妈看不出的确她的“幸运”，成了别人的眼中“刺”，加上她不会换个角度想，反而觉得自己那么辛苦照顾家庭，从来没享受过什么，自觉自己是惨兮兮的。
有多少老伴走了的人，境况比她差多少，不但没有钱，而且子女也不在身边，只是孤独一人。虽然我们俩姐弟很普通，但至少孩子和孙都在她附件。我和弟弟这样经常安慰她。我弟和弟媳没有跟她一起住，外人看觉得不孝顺，但作为媳妇过来的，我是理解的。再说，我妈有时候也太执着，要别人按照她的标准去做，哪怕她嘴上不说，心里也是一肚子情绪。有时，她说话也不管别人的情绪，很伤人，有点小孩子气。
在我反复安慰她多次无效后，有一次，我终于忍不住了，“嘿，你管他们那么多干嘛。他们怎么想，怎么说，你管得了吗？再说，他们真的有开口问你要钱吗？问你分身家吗？不要老想着不开心的事情，不要老是被人影响，想想开心的事，自己过好就是了，本来就不靠他们。”自此，我妈才没有再为此啰嗦。
电视、媒体（尤其央字辈）把母爱说得很伟大，的确也是很伟大。但我觉得，妈妈们，包括我自己，要善于做一个有智慧的母亲，而不仅仅是把起居饮食照顾好。母亲一言一行，情绪会无形中给孩子带来影响，这才是给孩子最大支持。这点容易吗？的确不容易，不要以那种伟大的母爱来裹挟孩子。做孩子也有孩子的不容易，自己也是孩子的过来人。扪心自问，我从小就跟我妈的关系不怎么好，因为妈重男轻女，而且我从来在她身上没有获得过认同，更多的是挑剔，----她做家务事的标准要求高，老觉得我笨做不好。
现在自己作为母亲，的确也知道做一个有智慧的母亲，是不容易的。最终，不管你担任的是什么角色，智慧来源于对自我，对内在的觉知。
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