文 | 实用菌
01
前几天，媳妇把手机丢了。
和我诉苦的时候，我苦口婆心地安慰她。
她丢了不少旅游拍的照片，我就提议故地重游再拍。
说着说着，她问我到底有没有在听。
这下我可愣住了。
我当然在听，还在积极地给建议，她为什么会这么想？
许久后，我们再聊起这件事，媳妇说她并不需要建议。
我说的道理她都懂，而她的难过也需要留点空间。
有些“高高在上”的建议，听起来真的没那么好受。
02
说话能让一个人了解你，但能获取信任和亲近的，往往是倾听。
但很多人沟而不通，只顾着表达，以为倾听很简单。
有耳就能听，耐心点、积极回应不就完了嘛。
在《脱口秀大会》上，杨笠就谈过听这件事：
必须得说点什么，成了大多数人倾听的第一想法。
好像不表态就不够关心，还显得自己嘴笨。
结果，就成了一个不合格的听众。
有些道理是不必说的，有些问题其实也不需要解决。
就好像你和我说瘦不下来，我说闭上嘴迈开腿。
理是这个理，但你说别人缺这句理吗，真不是。
那么，有什么更好的方式，能让我们成为一个受信赖的倾听者呢？
03
接纳情绪而非事件
理性思维强的人，常常听事不听人。
你向对方吐槽心情，TA给你分析利弊、该不该做。
是的，有些事我们犯不着生气，不值得伤心。
只是，所有情绪的存在自有意义。
就好比我妻子手机被偷这件事，再难过也无济于事，但不意味着就不可以难过。
她的难过，正是对那些旅行记忆的丢失感到遗憾。
我冷冰冰地说重拍就行，其实是践踏了她的这份珍惜。
这个时候，其实要让对方的心情自然流淌出来，否则只会更郁闷。
倾听一个人，其实就是在倾听对方的情绪。
能够理解对方为什么产生这种心情后，对方就能感觉到你是理解和支持TA的。
这时你就会知道，为什么“不要哭了”这种话最让人心烦。
04
暂停头脑风暴
生活中常有些机敏灵活的人，总有很多主意。
如果你仔细观察，就会发现：
找他们拿主意的人或许很多，但很少会有人对其倾诉心事。
因为他们会不断思考答案，可答案就在倾诉者的心中。
咨询师陈海贤曾说：
一个心里有很多答案的人，是没办法听懂别人的话的。
倾诉的人，需要的是倾听不是答案。
《回忆我的父亲》一文中，杨绛曾提到了父母的关系。
她的父亲是名律师，每一件受理的案子，回家后都会讲给妻子听。
杨绛母亲就一直听丈夫讲完，思索片刻，才聊自己的想法。
然后两人才讨论起来，多年来总有说不完的话。
唯有静下心来去听，才能明白对方所想所需。
与其思考该给什么建议，该说些什么，此刻不如沉默。
05
用共情取代同情
电影《触不可及》中，富翁菲利普因事故瘫痪。
他面试了许多专业的看护，只留下一个粗枝大叶的青年戴尔。
只因他无法忍受，其他人对他同情的目光。
而戴尔总会忘记他的残疾，将他看作普通人。
明明是好心安慰，怎么对方就不领情呢？
如果你也有这样的经历，或许你是混淆了共情与同情。
共情的人，是站在对方的角度，去理解整件事带来的感受。
而同情的人，却是站在自己的角度，去远远可怜对方的处境。
自然，共情会拉近距离。
而同情却是划分了界限，让两颗心更远。
06
GET对方的潜台词
亲密关系中的两人，倾诉往往还有另外一层意思。
表面上我和你聊事情，暗地里却是提需求。
毕竟，拐弯抹角是成年人的专长。
比如说，丈夫回到家和妻子抱怨：
“加了三天的班，最近累死了。”
这种就是需求多于情绪，往往表达的是他需要休息。
或许今晚帮他减少些家务，做一顿好吃的，都是不错的选择。
但如果妻子说“谁上班不辛苦啊”，就是忽视了这层需求。
当实在听不出来时，其实可以直接询问对方：
“我可以为你做些什么呢？”
相爱，并不意味着灵犀相通。
而积极寻求理解，也会让二人走得更近。
07
最后，我们来做个小测试：
当身边人和你说了件TA的糟糕事，你听到后开口需要多久？
低于3秒的朋友，或许就要反思你的倾听方式了。
作家海明威说：
“我们花两年学会了说话，却要花上六十年来学会闭嘴。”
在他人开口的时候，你怎样倾听表明了你的态度。
任何廉价的建议，都不如深刻的陪伴。
点个赞，愿你成为一个善于听的人，这会让你更友好，也更受欢迎。
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