我又不是天使

我不是天使。

我总是强迫自己善良。

我，总是很容易的怀疑自己。我好害怕自己做得不好。我，总是很容易的就有一种负罪的罪恶感。

就像每次跟家人吵完架，我都会在日记里面忏悔，责怪自己。为什么不能多一点包容和忍让。为什么不为他们想想，不为什么不考虑一下他们的感受。我真是个自私的人。我发誓，下一次我一定努力克制自己不向他们，那些亲近我，爱我的人发脾气。

可真的到了那个时候，我又会心里像吃了十颗柠檬一样酸酸的很难过。为什么你们这么不懂我，只会误解我，也从来都不理解我。我又会想，为什么我们不能坐下来心平气和的说出彼此的想法？为什么不肯听我说。

今年夏天奶奶住在了叔叔家，我上大学的城市。

“你在学校干嘛？你们没课，为什么不来这？”

“我周末过去”

“你是不是嫌我烦。一个人在学校自由了，没人管了是吧？”

我总是没办法忍受别人跟我说话的时候阴阳怪气，冷嘲热讽。就像是故意惹怒我，而我再也压不住自己心里的野兽。

真的不想跟老人发脾气，我知道他们会在意。会晚上翻来覆去睡不着，会难过。“我在路上呢，太吵了听不清，先挂了。”我要怎样说，我已经过了可以每天陪他们在家的年纪，我有自己的生活，有自己应该做的事。我要怎样说，每天住一起闲着没事做换来的只是争吵。我会害怕你们难过，你们呢？你们会想到这一通电话打过来阴阳怪气的埋怨，会害我完不成今天的学习任务，还会让我烦恼一整天，自己究竟哪里做得不好了。

是不是每个人的下场都像是落叶归根一样自然，都是自己应得的？我希望每个人的得到付出，收获报应都能是对等的。是不是就算是人们有不好的下场也是她们活该？

宿舍里面有一个女孩子，脾气很霸道，很自私。翘课在宿舍打游戏，每次都要室友带饭给她，买错了会发脾气。也尝尝会忘记给别人转钱。不太卫生，因为忙着游戏，所以抽屉里面都是穿过的袜子。晚上睡觉的时候，会不顾室友睡觉，打着游戏破口大骂来发泄，下铺室友被吓醒过无数次……后来有一天我们所有的人都和她吵架摊牌了。她，被整个宿舍孤立了。但是室友们很温顺，很少去抵抗她，大多数的时候都在背后发发牢骚。

被大家针对的她，还是一如往常没有做出改变，有时候我觉得她真强大。大家的战役，我通常是回避不参与，可能是我太懦弱了吧。背后的咒骂是残忍的，有时候我看到大家一起在做这些事的时候，我会忍不住去想，如果今天被大家攻击的人是我呢？想到就后背发凉，承受能力如我大概会有一死的心。我觉得这属于一种校园欺凌，可她却不是软弱的受害者。

今天她突然跟一个室友讲，她们家暑假出了点事，再加上宿舍的事，她打算这学期搬出去住。她就很容易烦躁。暑假去看了心里医生说是抑郁症，晚上要吃去痛片才可以睡得着。室友们冷冷地说，这年头谁还没个抑郁症，去看心理医生的都说是有抑郁症。我没办法判断谁对谁错，但我会想，是不是她会这样跟我也有关？既然她都要搬出去住了，大家就别再背后再诽谤她。我很想说给大家，可我害怕我是下一个她。我没勇气，也没魄力那么去做。

这会不会是我们教育的失败，受到伤害的我们只能用这种方式去抵抗。最后竟然是这样的结果。可是该怎么做呢？我们也曾是受害者，面对明日一整天的课，晚上却因为游戏时的喊叫无法入睡。我们也有心平气和跟她说，自己的垃圾要自己扔，应该值日，应该洗衣服应该早睡……可是，如果结局是，她可以改正，而我们也可以像大一时候，宿舍的大家一起聚餐，一起开生日趴，一起嗨……我不知道这是她的选择还是我们造成的。

而我应该怎么做呢？我应该软弱的受到伤害依然忍气吞声纵容她们嘛？我应该过后笑笑骗自己说，一切都还和从前一样，什么都没有改变嘛？我应该再她们受到伤害的时候，远离集体给她们一束光嘛？我这么做的话会得到她们的感激嘛？她们真的会改正嘛？人总是在纵容中变得愈加猖狂。还是应该多理解一分自己。

我又不是天使。