我是个迟钝的人...
但却总能从你的言语中感受到你的表情...
上万公里的距离将我锻炼地每天只能靠文字知晓你的内心...
你的每一个字都可以化为表情映刻在我的脑海中...
开心，快乐，忧伤，难过，生气，委屈，无助，不甘，还有孤单...
我是个迂腐庸俗的人...
不懂得用浪漫幽默的方式哄你开心...
每天只知道一味地提醒你好好吃饭，多多喝水，注意休息，不要太累...
其实，总在为自己不能哄你开心深深自责着...
总是因为你消失的笑容而难过着...
我恨自己...恨自己在离你很远的地方...
恨自己不能在你任性不吃饭的时候送去养胃却不会让你发胖的饭菜...
恨自己不能在你生病不肯吃药的时候端着水追在你屁股后面逼着你吃药...
恨自己不能在你腰疼得想要发狂的时候不能为你按摩和当你的发泄工具...
恨自己不能在你伤心失落的时候静静地坐在你的身边为你擦眼泪,轻拍你的肩膀...
恨自己的太多太多...
只能让自己傻笑着...
只能明明很想和你谈心讲很多很多话...却因为你的情绪低落而很安静很安静...
只要能在你睡前...认真地对你说一声晚安...就会觉得很开心很开心...
我不是没心没肺地不懂你...
只是真的不知道该怎样让那么要强的你能在自己面前软弱下来...
然后将自己的所有的不开心所有的负面情绪释放出来...
每个人都有自己专属的颜色...
曾经的你永远是那样暖洋洋的色彩...让人很想亲近...很想拥抱着你永远都不放开...
然而你半年多来一直在让自己的颜色变得昏暗阴沉下来...
让人很心疼很心疼...
让人手足无措...
很想努力将那份阴霾吹散掉...
让你从你为自己笼罩的黑暗中释放出来...
很想努力将那份不忘洗刷掉...
让你从你为自己网罗的混乱中解脱出来...
我不要...
我不要你的颜色再去变深...
我会很心疼很心疼...
你那么要强...
怎么经得起这样的变化...
可是...
你那么要强...
为什么不肯让自己解脱...
你那么要强...
为什么不敢照顾好自己...
放任地让别人影响着自己...
肆意地任由自己的颜色越来越深...
不要再欺负自己了...好么...
将紧皱得眉头轻轻地揉展舒平...好么...
520530...
我爱你...我想你...
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