《如何学习幸福 》之感

作者: 毛毛宋 | 来源:发表于2019-02-11 22:44 被阅读4次
《如何学习幸福 》之感

塞利格曼说:幸福不是竞争,真实的幸福来自于提升你的精神层次,而不是与别人相比。

在听周小鹏老师的课中说“学会爱自己,才有能力爱别人”,就是“学习幸福”的意思。听完之后,早中晚,以三顿饭就有不同的感受,正在学习幸福吧。

01

做早饭时,听课已经是习惯。幸福?在老师说着有关“幸福十分答题”时,我打了1分吧。反问自己,我的幸福去哪里了?立马脑袋里,就是那些破人破事,把我的幸福感给玷污了,本来我也可以10分,至少也有8分的。我这个傻妞子什么都不会,但是让自己活在当下,活的知足是一直的“没心没肺”的精神指导。

但是此时的我,讨厌,排斥,不相信,只有独自自己学习,独自自己才觉得很安全,不会被他人影响情绪。我很知足现在的状况,以前等待着一份温软的爱和家,而现在换成等待一天结束后,自己已经按部就班的完成计划。等待着时间告诉我:你行的!

但是,今天的幸福课题,引起我的愤怒:我为什么被那个破人破事,把自己的幸福之门给关了。自己觉得自己有点傻,但是,还是没有突破自己思想之门。

02

到了中午,自己已经有点累了,手也酸痛起来了。早上4点50就起来,看文章浏览点赞,吸收其他的能量。生活中的一切将是做个结束,而自己的生活,才刚刚开始呢。当自己渗透得失机密之后,自己的思维有了明显突破进展,因为我可以把那些生活中难过的事,当作他人之事去说出去,说明自己放下了。

但是,“幸福”,今天这个课题怎么回事,不再像以前那样,我要什么就是会给我引导需要的知识吗?搞出个什么“幸福”,这个骗人的东西,鬼信了,以前的自己,傻呗。当这些话,从自己的脑袋里,蹦出,我知道自己有多可怜:稀里糊涂的爱,把自己的所有都投入,还拼命努力学习,但是,最后结果是——傻子活该被痛死。

我选择了放弃,来结束这些,做法是:睡觉,冷漠,对自己好点。昨晚自己做到了,很棒的自己。做什么呢?做到不被别人的各种影响到,自己当下的自己感受。回到昨晚,近10点,小姨给我发回一个红包,跟我说:孩子爸爸和老二,已经回城了。我回到:开心了,发个红包你收到,过个年开支不少的。姨说:等我老了,你再给我,孩子爸爸很辛苦的,一个男人带着才三岁的孩子,回去给奖励奖励。我回了一句:几点出发的?因为晚上7点多我们吃晚饭时,小的坐不住了,给我视频,我知道他们回来路上,但是没有任何想法,所以也没有任何交流其他。

不是装着不去知道,而是真的不想去知道,也没有想过被这种人去影响自己的生活,而且之前说的:回来就签字办证。因为对方回家后,微信电话,都是信号没有般,我懂了对方的态度,也给自己做好了一切准备。本来一切破事发生后,我是最大的受伤者,可是,自己一个人独自消化吸收不说,好不容易鼓起勇气跟对方说:解决。对方还说:他就休息放松几天。我回了:凭什么啊?

所以,最后回姨说:一切都是他咎由自取,我累了,想睡了。然后,自己铺好两个被窝,冷点,开启空调了。最后,真的睡着了,就是没有关灯,叫老大就等弟弟他们吧。

这两天,也结束了:移情别恋课程,心里真的是像失恋般的痛苦。家里养了三个月的鱼,没有心思换水,死了两条,幸好还有一条,多少给我一点点心慰。真的累了困了。

11点多,我被老大进来吵醒了,他们到了,我随着自己的身体,不想起来就不起来呗。后来,老大叫我起来给小的洗脸洗手,我还是没有被驱动自己的身体,过了十几分钟,老大无奈求助,他搞不定弟弟了。我起来,做着习惯要做的。直到弄好孩子带着孩子睡觉,我没有任何觉得自己那里不好,而对自己要求的地方。最后孩子爸爸几点去睡,都不知道,我也可以做到独自自己的。

中午11点多,我真的很困了,就听着单词,坐沙发上睡着了,没有去想中饭,也没有管沙发上的衣服,就是想休息一下。早上去车里搬了几趟东西,七楼呢,弄好早餐给老大吃,然后等老二吃了点,给他洗澡。最后,累的感叹到:老二你一回来,我就开始全身酸痛了。

《如何学习幸福 》之感

直到,孩子爸爸大叫,“看下锅里呢。”砰一声关门声,把我叫醒,原来被桌子挡住,孩子爸爸是看不到我睡着的。手麻了,老二过来,我说:好多蚂蚁,好痛。儿子用我教他的方法教我,看到他抬起手,伸出另一天腿,我看到就好心慰着,这个孩子真的很棒,才3岁不到。他经常趴着睡,手麻醒,我教他,左手麻,就伸右腿,右手麻,就用力伸左腿。手麻之痛能很快的缓解。

睡了一会,算休息好了,这时被儿子认真的样子,就跟着他动起来,人家这个小老师可更加认真了。然后,正常的干活模式开启,晒衣服,叠衣服,整理这里那里的,煮饭。给老二喂饭,自己随便吃了一点,不久之后,自己点开DJ准备床上跳舞模式,半个小时后,小小朋友还是因为我不理他,他搞我搞得没意思吧,睡着了。

03

睡醒后,把孩子们打发开,把自己裹在被子里到晚饭时间。还是老二,跑来跑去给我一点这个吃那个吃,听到我说什么就立马跑过来,我感觉到被人关爱着,就抱着小的,左右上中下的全亲了一遍。孩子高兴的喃喃的左右上……不一会儿,又跑过来说:妈妈,我也要你左右上中下,边说着边用手指着,太可爱了。感觉自己就是给了孩子一个打发他的动作,他却很认真的在回顾着。这个让我不知道从哪里有点什么东西,带动自己该做点什么般。

与孩子爸爸的说话有回应吧。而此时,我赖床上,却开始想着,孩子爸爸中午做饭了,晚上的饭?自己还是不想动的身体,已经5点多了。可是,不久后,老二又跑来拉被子,叫着“起来”!我说:“好的,听宝宝的,现在你是我的偶像。”那一下,犹如从一个世纪到另一个世纪般,整个思维模式和能力,被觉醒还是被转弯了般。

因为当初豁出命般,去陪伴和爱着这个家,这个家里所有关人士,但是,疼痛、忽视、嫌弃,让自己成了世界最不可“饶恕”的罪犯般。痛到今天,知道自己该离开,同样豁出命去说服自己,快点离开这个男人离开这里的一切。理由是:我要先活着,才可以做到当个母亲的责任!

就是这样循环着虐爱自己的初心,就为了不带任何怨恨的心灵,去生活着。这个过程真的想问下:为什么?真想骂娘的,自己没有得罪过谁,还一直像个傻子一样努力。内心真的不懂为什么?

可能是因为自己也悟道舍得门道,或者是老二的关爱,让自己想对自己好点,别为难自己虐爱自己。也知道自己的心,真心有点无助害怕的累了,离开的感觉是真实的,想拼命保护自己的爱,保护自己的孩子也是真实的。可是就是卡在那里?

当吃完饭,我说:等下我们自己家里闹闹,过年还没有开门呢。对方说:要不再等段时间,再去吧,我说:总要开开门吧,自己家。对方说:那好的,听你的,要不等我陪老大游泳回来,再一起去,那里乱七八糟,你们两个人先去,会累。这种感觉,那下懂了一点似的。

然后,我们回到自己家里,各自忙着各自的任务,十几年下来,互动的动作,扫地的拖地的,等着配合的老大,自己玩着的老二。然后就有了一切平静的开始,和疯了一样的玩耍,是的,很久没有这么闹过了。

现在也知道了,自己的生活是由自己去创造的。我们的误解有让我痛苦,但是没有任何阻断自己努力学习,适应社会的能力,反而让自己痛定思痛,才可能涅槃重生。有人做嫁衣也是体现自己价值的。我的爱一直在,我的幸福能力,没有灭过,其实,也是自己应该提升,这个婚姻需要这个过程。

婚姻生活四个阶段:蜜月期,孩子初为父母期,自我价值实现期,共同分享期。有看过最后是蜕变期,我蜕变了。那我们的生活,还是有各种的影响,各种长久的爱。

不过,也是为自己受到伤痛而感伤,因为真的有一种怕的伤害,但是,相信“人欺天不欺”的道理!来吧,以后我就是一个想得瑟的人,以后就是要成为公众人物的,这点暗箭就害怕不感前进,那什么梦想,什么人生也就算了吧。所以,还是真诚的感谢“来吧,小人之心”。

说到这里我想起我经常坐飞机的时候的一段机上安全须知说明,“当遇到危险的时候,请你先给自己带上氧气面罩穿好救生衣,再帮助旁边的人”,这句话也应证幸福的哲学,一个自己能体验到幸福感的人,一个自己能发自内心感受到幸福的人,只有这样的人,她才有具备爱别人的能力。而我们不能再用“过去我曾经遭受过创伤”这句话来阻碍幸福降临。我们也不能把自己的幸福寄托在别人身上。

《如何学习幸福 》之感

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