如果灵魂无处安放，走到哪里都是流浪；如果心田杂草丛生，鲜花就无法怒放；如果没有让自己幸福的能力；嫁给谁都不会幸福。
一个人要学会和自己和谐相处，才能带给他人快乐。一个自己都不快乐的人，是无法传递快乐的。
幸福更多的是靠自己创造，而不是把自己的幸福寄托在他人身上。
有人说“婚姻是爱情的坟墓”；也有人说“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”。
其实，我认为婚姻就是一座学校，女人就是这所学校的老师，而男人就是学校里的学生。如果，你想让男人心甘情愿的在这所学校呆一辈子，那你首先得是个好老师。
如果一个女人走在人群中，光芒四射，优雅、端庄、大方，那她的内心一定是充盈的，生活一定是幸福的，这和她结不结婚，老公是谁没有直接的关系。因为自始至终，她都有让自己幸福的能力。
生完孩子，有一段时间，我很消沉。看老公那都不顺眼，对他横挑鼻子，竖挑眼。为此，两人经常吵架。
最后我发现，是因为我不上班，全职在家带孩子，内心非常恐慌。
害怕几年以后，重返职场被同龄人摔出几条街；害怕没有经济收入要过仰人鼻息的生活；害怕自己在家待久了与社会脱轨；害怕和老公没有共同语言；害怕自所学的单词不用都还给了老师。
我变的敏感、多疑、暴躁。
孩子的哭闹让我变的烦躁不安；老公的沉默不语让我变的格外恐慌。
夜深人静，孩子入睡后，我经常一个人偷偷的流眼泪。
家里得气氛，因为我变的压抑、窒息。
后来，我变的自己都不喜欢自己了。我感觉自己陷入一个无底的黑洞，越使劲往上爬越往下掉。绝望侵入我身体的每一个细胞。
婚姻已经成了套在我脖子上的的枷锁，我想打碎它，逃出去。但看到牙牙学语的女儿，所有的想法瞬间就消逝的无影无踪。
但是，我不能这样一直消沉下去，我必须改变现在的精神状态。
刚好这时候，以前的学生家长，想让我继续给她们的孩子周末上英语课。她们愿意周末来给我带孩子。
就这样我，我打破了全职带孩子的局面，我的经济独立了，我花每一分钱不用再看老公的脸色了。而且在工作中，我也寻找到了快乐。我的心也变的不再像以前那样浮躁、慌乱了。
在带孩子的同时，我重拾以前的文学梦，在简书上开始陆陆续续的码字，虽然文章的阅读量和喜欢数并不高，但我的内心是快乐的。
写作是一个输出和输入同时进行的过程，在输入的过程中，倒逼着我要进行大量的阅读。
离开校园多年了，除了有关专业知识书籍，我几乎没读过一本自己喜欢的书。现在写作逼着我去阅读。我感觉自己一下子变的充实起来。
周内，我要带孩子，还要备三个年级的课。闲暇之余，我还要看书，在简书更新文章。感觉自己忙的像个陀螺，根本无法停下来。
因为忙碌，我不再关心老公回不回我的电话，有没有在520给我发红包，有没有帮我做家务……等，这些琐碎的问题了。
因为我的灵魂在文字里得到了安放，我的心不再流浪。所以时时刻刻我都感觉自己是幸福的。
再次面对女儿的哭闹时，我不再大声的训斥吼叫，而是走上前，轻声细语的哄哄她。女儿变的越来越爱笑了，越来越听话了。
在婚姻里，我们都要一种深深的无力感，也都有各种各样的无可奈何和难以言表。
谁的婚姻不委屈呢？谁的婚姻不隐忍呢？谁的婚姻不是一地鸡毛呢？
我们改变不了任何人，也无力改变婚姻的现状。唯独能改变的是自己，学会和自己独处，学着改变自己，学着让自己幸福。
这样做后，也许你会发现，你自己幸福了，你的幸福会影响孩子和老公。
这时候，婚姻不再是爱情的坟墓，而是爱情的归属。
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